Неделя

Основно правило при ремонтите ,в неделя сутрин стените са най-меки!

Успешната неделя носи шум на Хилти. Аромат на бира, лакочистител и С200.

Двама българи отишли в командировка в чужбина. Настаняват се в хотелската стая и гледат – има топла вода. Единият казва:-Иване, има топла вода.-Жалко, че няма да останем до неделя, за да се изкъпем.

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята и му говори: – Щастливец си ми ти – наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш. При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и: – Имам право на това – неделя е…

Еее…
Голяма жега…
Не мога да чакам неделя…
Влизам да се къпя !!!

В петък се надуват,че отиват на вилата,а в неделя се прибират каталясали от село…

Неделя сутрин е.
Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! В неделя никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо!
Тишина!
Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно неделното утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой от някъде се изкрясква:
– „Тока додиии“…

Ако си търсите гадже в социалните мрежи,търсете в неделя сутрин…тогава всички боклуци спят..

Първите пет дни след неделята са най тегави

-Искам да започна живота си на чисто.
-Ми изкъпи се.
Днес е неделя.

Настане сутрин – слънце изгрее,
мекици обсипят въздуха пресен
бормашина зашуми, прахосмукачка повее –
блокът пее неделна песен!

Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
– Скъпа, аз вече живея с Надежда!!!
– Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от „Б“ вход…

Дами, не знам вие как уплътнявате неделния следобед, ама съседката цепи дърва, а мъжа и я гледа с ръце в джобовете

Неделя сутрин.Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! 
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИ-МА-ТЕЛ-НО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИ-КО-ГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е на мен,когато карам колата.

Неделя. Обикновен сватбен ден.
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?