Неделя

Настане сутрин – слънце изгрее,
мекици обсипят въздуха пресен
бормашина зашуми, прахосмукачка повее –
блокът пее неделна песен!

Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
– Скъпа, аз вече живея с Надежда!!!
– Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от „Б“ вход…

Дами, не знам вие как уплътнявате неделния следобед, ама съседката цепи дърва, а мъжа и я гледа с ръце в джобовете

Неделя сутрин.Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! 
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИ-МА-ТЕЛ-НО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИ-КО-ГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е на мен,когато карам колата.

Неделя. Обикновен сватбен ден.
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
– Глеий кво правят… пък на нас не ни дават даже в носа да си бръкнем…

Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово:
– Млекаряаааа! Млекаряааа!
Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал:
– Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат – пречите на всички!!!
– Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре.
– Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време – дай да тръгна по града и да крещя „П*ткаря! П*ткаря!“

Неделите не са това, което бяха. Сега всеки се къпе когато си поиска…

По-кофти от това, да се събудиш рано в неделя е само това, да се събудиш късно в понеделник.

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
– Глеий кво правят… пък на нас не ни дават даже в носа да си бръкнем…

Неделя е.
Топъл душ! Чакан душ!
Плиснал в миг и отшумял!
Как кракът изведнъж,
стана по-красив и бял!

– И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне ш*баната работна седмица…

Неделя е. Един орел лети над Монтана. От г*за му се показва един глист и пита орела:
– Госин Орльо, на каква височина летим?
Орела си поглежда часовника Suunto, с полимерна каишка, закачен за левия крак:
– Еми… 1980 метра над морското равнище.
Глиста:
– Много благодаря, нали няма да серете, че екипажа се притеснява?

Ако края на света се пада да е делничен ден, то в България ще се отработи събота или неделя.

Жена към мъжа си:
– Колко пъти съм ти рекъл у неделя да ми кукуригаш тихо и след 9 часа?!?

Кръчмата….
Обстановката „нараства“ след третата ракия… Започнаха с подвизите старчоците:
– Ааа, язе редовно, всеки ден, таковам…
– Я по три пъти.
– А я още по 7-8 пъти…
Данчо Жужин, сиромашкия, младо момче и прясно е… И ги гледа, гледа, па току скочи от веднъж и си побегна… Мина са не мина една неделя, те ти го нашия се появи. Оклюмал един такъв, налива една след друга „каманярките“ и аха да ревне…
Чичо Пешо го подръчква:
– Кво ти е бе момче? Що си „увесил“ кофите?
– Маани, чиче, не питай… Не съм никакъв мъж! Нали ви слушах онаа вечер и… рекох и я, такова… И първата вечер, пет пъти, втората – два, на третата едва сбрах за един, и оно беше една работа, маани ,маани… Щеше ма изгони жената. И от тогава – не става.. А вие на по толкова години и… Един два пъти, друг пет пъти, те, тизи по седем-осем…
Чичо Пешо го гледа и го пита:
– Е ти, чичовка ги праиш тия работи, такова…
– Как, почваме, караме доде ми пребеледнее пред очите, изрева като крън вол… и почвам пак…Ама не може вече…Не става…
А чичо Пешо:
– А бе не така, бе момче! Не така аджамийската бе!
– ??????
– Как, значи… вкарваш го и броиш – напред един път, назад – два пъти… и те така те…

Плановете ми за неделя:
– От време на време да се премествам, за да не се обадят от вкъщи на бърза помощ!

– Скъпи, тази неделя ще ходя на църква да се изповядам!
– Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее…