Началници

Вика, имал фирма с 5 000 работници … викам си, корав шеф ще да е .. кога гледам, той пчели имал, бе ..

Шеф към секретарката:
— Какво правите в неделя?
— Нищо особено, почивам си…
— Много добре! Имайте предвид, че днес не е неделя!

-Шефе, защо ме нервираш? Сега вместо 3 дни да си пия спокойно – трябва 3 дни да пия, за да се успокоя!

Секретарката към шефа:
– Господин директор, дойде мейл.
– Нека влезе.

Шефът качил на стената във фейса:„С температура 39’6 съм, не знам дали ще оцелея!!!“ За 3 минути – 147 лайка и един коментар: „Тръпнем в очакване…“

При фирмена игра на пейнтбол, шефът си личи по това, че освен следите от боя, има и следи от прикладите.

Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за Вас.
– Нека влезе! 

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
– Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
– Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
– Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!!!

Шефът води някакви чужденци и казва на секретарката: – За мен кафе, а на тримата педали вода.
– На двама педали, аз съм преводач.

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
– Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
– Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
– Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
– Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
– А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
– А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Влиза шефа в офиса и пита:
– Суеверни има ли?
– Даа…
– Вдигнете ръце-браво!Останалите получавате 13 заплата.

Конкурс за секретарка Кандидатки две. N1 руса мадама с дълги крака, но за съжаление чуждите езици и куцат. N2 трътлеста мадама но владее перфектно няколко езика.
Комисията:“Шефе, какво ще кажеш“
Шефа: „Амии N1“
Комисията: „Що бе шефе“
Шефа „Езици се учат, но крака не растат“

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
– Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
– Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
– Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
– Какво  става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
– А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
– А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Шефовете се делят на:
1. Пед*расти
2. Суперпед*расти
3. Антипед*расти
4. Пед*расти-вълшебници
Шеф пед*раст:
– Иванов, ти еб@ваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
– Вие всички, еб@вате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
– Иванов, чуй ме добре, не се еб@вам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
– Иванов, така ще те прееб@, че няма да разбереш откъде ти е дошло!

Идва началникът да види как работникът коси трева. Отива при него и му казва:
– Не работиш рационално, вземи две коси и ще косиш едновременно от двете страни!
Идва началникът на следващата година, работникът коси с двете коси от двете страни.
Приближава се началникът към работника и казва:
– Не работиш рационално, закачи на задника си гребло и така ще обираш след себе си сеното!
На следващата година идва комисия. Работникът коси. Греблото на задника му, събира сеното. Началникът отива при него, а този хуква да бяга… Охраната го връща при началника. Той го пита:
– Ти защо бягаш, аз исках орден да ти връча, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
– А аз си помислих, че ще ме накарате да си закача на х*я фенер и да работя и нощна смяна!