Началници

Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за Вас.
– Нека влезе! 

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
– Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
– Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
– Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!!!

Шефът води някакви чужденци и казва на секретарката: – За мен кафе, а на тримата педали вода.
– На двама педали, аз съм преводач.

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
– Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
– Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
– Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
– Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
– А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
– А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Влиза шефа в офиса и пита:
– Суеверни има ли?
– Даа…
– Вдигнете ръце-браво!Останалите получавате 13 заплата.

Конкурс за секретарка Кандидатки две. N1 руса мадама с дълги крака, но за съжаление чуждите езици и куцат. N2 трътлеста мадама но владее перфектно няколко езика.
Комисията:“Шефе, какво ще кажеш“
Шефа: „Амии N1“
Комисията: „Що бе шефе“
Шефа „Езици се учат, но крака не растат“

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
– Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
– Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
– Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
– Какво  става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
– А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
– А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Шефовете се делят на:
1. Педерасти
2. Суперпедерасти
3. Антипедерасти
4. Педерасти-вълшебници
Шеф педераст:
– Иванов, ти ебаваш ли се с мене?
Шеф суперпедераст:
– Вие всички, ебавате ли се с мене?
Шеф антипедераст:
– Иванов, чуй ме добре, не се ебавам!
Шеф педераст-вълшебник:
– Иванов, така ще те прееба, че няма да разбереш откъде ти е дошло!

Идва началникът да види как работникът коси трева. Отива при него и му казва:
– Не работиш рационално, вземи две коси и ще косиш едновременно от двете страни!
Идва началникът на следващата година, работникът коси с двете коси от двете страни.
Приближава се началникът към работника и казва:
– Не работиш рационално, закачи на задника си гребло и така ще обираш след себе си сеното!
На следващата година идва комисия. Работникът коси. Греблото на задника му, събира сеното. Началникът отива при него, а този хуква да бяга… Охраната го връща при началника. Той го пита:
– Ти защо бягаш, аз исках орден да ти връча, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
– А аз си помислих, че ще ме накарате да си закача на х*я фенер и да работя и нощна смяна!

Одеве шефът толкова дълго ме овиква,че по едно време се изпуснах:“Да скъпа.“

Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:
– Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката, не без известна гордост:
– Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
– А сега да напишем втората дума…

Шефът е строг, но справедлив – първо те наказва, а след това намира за какво ….

13-те Божи заповеди за шефа:
1. Шефът има право
2. Шефът винаги има право
3. Ако Шефът няма право, виж точка 2
4. Шефът не спи – той си почива
5. Шефът не яде – той се храни
6. Шефът не пие – той дегустира
7. Шефът не закъснява – той е възпрепятстван
8. Шефът не излиза в работно време – той е повикан
9. Шефът не закача секретарките – той ги обучава
10. Шефът не чете вестници в работно време – той се информира
11. При Шефа се влиза със собствените идеи, а се излиза с неговите
12. Шефът не ти е роден баща, но може да ти такова майката, когато поиска
13. Шефът и по бански си е шеф!

–Тодоре,много бавно работиш ,бе!
–Полека,шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша,тогава….

Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Сливова.

Шефа на фирмата заявява:
– Колеги, нещата във фирмата не вървят.Трябва да
натиснем педала!
– Ей Петров, ела! Ще те натискаме…

Ако твоя шеф е пълен идиот, не казвай на никой! По-добре изчакай, докато го каже някой друг и тогава кажи на шефа си.

В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
– Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
– Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
– Добре. А каква ще е наградата?
– Корито с овес, магаре недно

Поздрави шефа си за 8-ми март – нека да знае, за какво го считаш.

Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Млад шемет постъпил на работа в една средно голяма фирма. Минали няколко дни новакът поопознал обстановката. Свикнал с колективът. Един ден новакът срещнал шефа в коридора. Шефът му го попитал:
– Как е? Опозна ли обстановката?
– Да шефе. Всичко е супер. Но имам един въпрос – не се сдържал и попитал новакът.
– Да?
– Направи ми впечатление, че в женската тоалетна свети, а в мъжката явно е изгоряла лампата…
– Ние сме малка фирма. В офиса има само една тоалетна… ТИ КЪДЕ ПИКАЕШ БЕ?

Началник пита служител:
– Обичаш ли потни жени и топла бира?
– Не.
– Добре, ще ползваш отпуск през зимата

Жена влиза изненадващо в офиса на мъжа си и го заварва със седнала на коленете му секретарка. Мъжът запазил хладнокръвие и се престорил, че диктува:
– Въпреки финансовата криза, закупуването на втори стол е задължително!!!

Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
– Ало, може ли господин Иванов…
– Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!