Наука

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antalya? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е неграмотност.

Предложили на един математик да избере между хлебче или вечен мир. Той отговорил:
– Естествено, че избирам хлебчето, нищо не е по-ценно от вечния мир, а едно хлебче е повече от нищо.

Учител по история съветва ученици:
– Жените са като червеното вино – трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.

– Господин професоре, пред кабинета Ви стои един просяк и моли да му дадете нещо.
– Добре, дайте му две задачи по геометрия.

Представи си, че падаш от височината на егото си до височината на интелигентността си – мъртъв си.

… въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата, много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата, здравата нервна система и умението му бързо да бяга.
из учебник по "Банково дело" 1997г

Конгрес по генно инженерство. Американците:
– Ние кръстосахме прасе и стоножка. Получихме прасе със сто бута. Това е направо революция в производството на месо.
Руснаците:
– Ние кръстосахме змия и таралеж. Получихме мобилна и отровна бодлива тел, идеална за всякакви заграждения.
А нашите хора:
– Ние пък кръстосахме светулка с пича въшка.
– Интересно от научна гледна точка, но има ли някаква практическа полза?
– Естествено. Гасиш лампата и ако свети, не ч*каш…

Биологична единица променя влакнестата си структура, но запазва константен темперамент.

т.е. Вълкът козината си мени, но нрава си – не!

…човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното – импотентност и се стигне до смърт.
Лекция по медицина..

"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

Американски учени създали суперкомпютър, който трябвало да знае всичко. Преди покупката един клиент искал да тества продукта с пробен въпрос и по питал компютъра:
– Къде се намира в момента брат ми?
Учените задали въпроса на компютъра и след кратко изчисления, той отпечатал:
– Брат Ви е лети за Пекин с полет номер LH474! Там иска да сключи договор с фирмата Осухуши на стойност 2 мил. долара за доставките на… (и множество секретна информация).
Клинетът много се впечатлил, но решил да зададе още един тестов въпрос.
– Къде се намира баща ми в момента?
Компютърът разпечатал:
– Баща Ви е на Мисисипи и лови риба.
Клиентът казал:
– Еее, грешен отговор, знаех си, че не може всичко да знае. Баща ми почина преди 5 години.
Компютърът отпечатал:
– Преди 5 години е починал съпругът на майка Ви, баща Ви лови риба на Мисисипи.

В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
– Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере?От задните редове се чува глас:
– Тая с водата…
– Правилно! – радва се лекторът на установения контакт с публиката. – А, защо?
– Ами, щото говедото си е говедо!

Говорят си генетици:
– Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат!
– Тихо! Може да те чуят!!!

Принцип на Тудиско за асиметрията:
Нещата се объркват изведнъж, но се оправят постепенно.
Следствие:
Нещата се чупят за нула време, но поправката им отнема цяла вечност.

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад…

Знаете ли, че:
Годеникът е съпруг с условна присъда.

Добрата новина: в градския център са постигнати големи успехи в областта на пречистването на въздуха.
Благодарение на взетите мерки въздухът, който гражданите издишват, е по-чист от онзи, който вдишват.

Алфред Нобел се счита за първия изобретател на динамита по простата причина, че предишните не са успели да ги идентифицират.

Учените доказаха, че човешкия организъм расте до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…

Учени доказаха, че няма нещо във Вселената, което българите да не могат да напсуват.

Затрупан с работа математик седи зад писалището, когато до него се доближава малкото му дете и пита:
– Тати, как се пише цифрата осем?
– Много лесно – също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл Пи върху две!

Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш – автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата – автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
– Технологии… технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът – срах отвънка, а втория път, като спря водата – спах вътре…

Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората родени след 1995-а година…

Научен дебат на катедрата по микробиология:
– Какво знаете за мухъла, колега?
– Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
– По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта – или да го оформим като едно изобретение, или като две – мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
– Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
– А защо не го патентовахте там?
– Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
– Какви?
– Обесване или разчленяване.