Нане и Вуте

-Вуте,моа ли а минем през твойта нива,да фанем влако у 7:45?
-Мини,Нане па ако се е отвързал бико……..ша фанеш влако у 7:15

Вуте си разхождал един охлюв. Срещнал го Нане и му вика:
–Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
–Я имах и по-убав, ама избега…

Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил:Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек!
Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика:

Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек!
Ужасен той изтичал при Нане.

Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя?

Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена забележи това значи е виждала много и я разкарвай братко.
Речено- сторено и като се видели пак:

К“во стана братко, как е Пена?

А-а-а, това дето го рзправят не е верно Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.

Събрание на етажната собственост за предстоящото саниране на сградите. Думата взема Нане:
– Аз съм против и няма да подпиша!
– Защо бе Нане? Ще бъдеш много по-добре, пък и другите също!
– Именно! Аз не искам да съм добре, а другите да са зле!

– Пено, к’ви са тия свещи ‘дето си запалила, ма!?
– Що бе, Нане?
– Ти любов ли ще правиш с мен или ще ме погребваш?

Вуте бил много мераклия на жената на Нане. Хвърлил 2 лева в кофата за боклук и зачакал и след малко Наневица излиза да хвърли боклука, поглежда и вижда 2 лева. Навела се да ги вземе и хоп Вуте я напънал. Да ама на балкона стои Нане и се развикал.
– Хей Вуте що прайш бе това е мойта жена. Вуте отговаря:
– Абе, видях едно хубаво дупе хвърлено в боклука и реших да го опна.

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.
– Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голема, преди да се е почнало… Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една… Барманът:
– Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане:
– Е го… почна се…

-Нане,що ме не вземеш за жена,бе?
– За к’ во ма,Пено? Ние си имаме плашило у бостана…

Вуте и Нане са в кръчмата и си лафят за доброто приятелство. Вуте казва:
– Знаеш ли, ако аз имам две цигари… ще ти дам едната на теб. Ако имам две левчета… ще ти дам едното на теб. Нане го гледа с пиян поглед и пита:
– А ако имаш две жени… като на приятел, ще ми отпуснеш ли едната?
– Като на приятел… ще ти отпуснем… другото левче…

Вуте бил много мераклия на жената на Нане. Хвърлил 2 лева в кофата за боклук и зачакал и след малко Наневица излиза да хвърли боклука, поглежда и вижда 2 лева. Навела се да ги вземе и хоп Вуте я напънал. Да ама на балкона стои Нане и се развикал.
– Хей Вуте що прайш бе това е мойта жена. Вуте отговаря:
– Абе, видях едно хубаво дупе хвърлено в боклука и реших да го опна.

Нане си забива пирон у главата…
– Що бе, Нане?
– Вуте е отворил фризьорски салон… че ходим да му повредим машинката…

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
– Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
– Ще отклоня единият влак по други релси.
– А, ако електрониката не работи?
– Ще го отклоня с ръчния лост.
– А, ако той е счупен?
– Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
– А, ако телефонът дава заето?
– Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
– А, ако вандали са го разбили?
– Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
– И защо ти е Вуте?
– Той си пада по бира и големи сеири…

– Нане Вуте, ти какъв би искал да станеш – професор или пед*раст?
– Па я сакам да станем пед*раз!
– А защо?
– Оти у г*зо по-лесно че ми улезе, отколко у главата…

Вуте при доктора:
– Докторе, абе онова …. такованкото … онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо … меракот го нема..
– Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
– А-а, иначе комшийката, де да ми падне…таквоз….
– Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и….нали разбираш?
На следващия ден:
– Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи?
– Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми…….

Нане пита Вуте:
– Вуте, какво представлява “Водородната бомба”?
– Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
– Дай нагледно, де!
– Добре, представи си площада пред Народното събрание!
– Представих си го.
– А-а-а, не така! Паве по паве.
– Добре де, представих си го!
– И на всяко паве по бутилка ракия.
– Представих си го.
– И няма кой да я пие! Те това е водородната бомба.