Browsing Category

Нане и Вуте

Нане и Вуте

Вуте бил много мераклия на жената на Нане

Вуте бил много мераклия на жената на Нане. Хвърлил 2 лева в кофата за боклук и зачакал и след малко Наневица излиза да хвърли боклука, поглежда и вижда 2 лева. Навела се да ги вземе и хоп Вуте я напънал. Да ама на балкона стои Нане и се развикал.
– Хей Вуте що прайш бе това е мойта жена. Вуте отговаря:
– Абе, видях едно хубаво дупе хвърлено в боклука и реших да го опна.

 
Нане и Вуте

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.
– Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голема, преди да се е почнало… Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една… Барманът:
– Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане:
– Е го… почна се…

 
Нане и Вуте

Вуте и Нане са в кръчмата и си лафят за доброто приятелство

Вуте и Нане са в кръчмата и си лафят за доброто приятелство. Вуте казва:
– Знаеш ли, ако аз имам две цигари… ще ти дам едната на теб. Ако имам две левчета… ще ти дам едното на теб. Нане го гледа с пиян поглед и пита:
– А ако имаш две жени… като на приятел, ще ми отпуснеш ли едната?
– Като на приятел… ще ти отпуснем… другото левче…

 
Нане и Вуте

Вуте бил много мераклия на жената на Нане

Вуте бил много мераклия на жената на Нане. Хвърлил 2 лева в кофата за боклук и зачакал и след малко Наневица излиза да хвърли боклука, поглежда и вижда 2 лева. Навела се да ги вземе и хоп Вуте я напънал. Да ама на балкона стои Нане и се развикал.
– Хей Вуте що прайш бе това е мойта жена. Вуте отговаря:
– Абе, видях едно хубаво дупе хвърлено в боклука и реших да го опна.

 
Нане и Вуте

Нане отива на интервю за началник гара

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
– Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
– Ще отклоня единият влак по други релси.
– А, ако електрониката не работи?
– Ще го отклоня с ръчния лост.
– А, ако той е счупен?
– Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
– А, ако телефонът дава заето?
– Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
– А, ако вандали са го разбили?
– Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
– И защо ти е Вуте?
– Той си пада по бира и големи сеири…

 
Нане и Вуте

Вуте при доктора: – Докторе,

Вуте при доктора:
– Докторе, абе онова …. такованкото … онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо … меракот го нема..
– Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
– А-а, иначе комшийката, де да ми падне…таквоз….
– Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и….нали разбираш?
На следващия ден:
– Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи?
– Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми…….

 
Нане и Вуте

Нане питал Вуте: – Вуте

Нане питал Вуте:
– Вуте ти какъв сакаш да станеш – учен или пидиразин.
Вуте се замислил, па рекъл:
– Я по-добре да си станем пидиразин, оти по-лесно, че ми улезне у гъзо, отколко у главата.

 
Нане и Вуте

Нане пита Вуте: – Вуте,

Нане пита Вуте:
– Вуте, какво представлява “Водородната бомба”?
– Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
– Дай нагледно, де!
– Добре, представи си площада пред Народното събрание!
– Представих си го.
– А-а-а, не така! Паве по паве.
– Добре де, представих си го!
– И на всяко паве по бутилка ракия.
– Представих си го.
– И няма кой да я пие! Те това е водородната бомба.