Надписи

Пиша съобщение за събрание:– Как правилно се пише Фторник или Фторнек?– Напиши Сряда, но да дойдат 1 ден по-рано

На магазинерската врата виси:
Дюкяна е заключен за нагли жени!

А бе, кой ги измисля такива табели като „Не дразни лъва в клетката!“ Кога да го дразня – когато е извън клетката ли?

Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.” – надпис на вратата на тоалетна в кръчма.

Бележка на вратата на магазин:“ Мръднах малко .Пенка „

Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише…и как само…На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (еб@си, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар) 
На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) 
На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) 
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно) 
На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) 
На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време) 
На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишл@мета от багерите)
На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее) 
На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?) 
На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи) 
На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините) 
На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.) 
На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) 
На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или генит@лии” (значи е имало опити…)

Надпис на селска пекарна. Фурната няма да работи до 19-ти включително. И двете хлебарки са в отпуск .

Вървя към пазара. Срещам жена с тениска 
„Аз съм глупачка“. 
Обърнах се да я разгледам. 
Отзад пишеше „Ти също“

Надпис в тоалетна:
„Моля, ползвайте четката!“
По надолу дописано:
„Може ли с хартия? С четката много боли!“ 

НАДПИС НА ВРАТАТА НА МАГАЗИН:
„ Отивам да обядвам. Не се ли върна до 18 часа, значи съм отишъл да вечерям”.

Чистачката слага надпис в тоалетната:
„Господа, умолявам ви, бъдете по-точни! В противен случай ще ви мия чашите със съшия парцал!

Надпис на стената в селската кръчма: -Моля,не повръщайте под масите!И там има хора….

Надпис върху трактор: “Тук работят 300 коня и едно магаре.“

Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и на Евровизия (за другия поп) фолклор е трудно доказването, защото сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля Ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза.