Мъже

Много мъже казват, че една жена трябва да е стройна и грациозна като сърна. Внимание: Средното тегло на една сърна е 120 кг.

В този живот, завиждам само на един човек . На жена ми . Как и провървя на тая жена с мен бе

Умният мъж, няма да попита колко сте имали преди него, за него е важно, след него да няма никой..

Мъж в къщата е необходим, за да накара жената да се чувства щастлива, когато него го няма.

Животът е интересно нещо. На 15 исках просто да имам момиче. На 25 исках само прости момичета. На 40 простатата започна да ми напомня, че вече ми е време да оженя за някое свястно момиче.Оказа се обаче, че докато съм се задявал с простите, свестните се бяха изпоженили. Върнах се пак към простите, но виж ти! Те никак не били прости, само се правили на такива, докато се омъжат за някой по-прост и от мен. Отчаян, вече започнах да търся какво да е момиче. Тогава един приятел ме светна за безкрайните възможности на глобалната мрежа. Грабнах телефона и само след някакви си два месеца вече имах най-бързия интернет на етажа. След това проучих възможностите и си направих регистрации във всички сайтове. Описах се прилежно и започнах да търся последната любов.Дадох си телефона на 300 жени. От тях 3 се престрашиха и ми се обадиха. Първият разговор продължи минута и двайсет секунди. След това тя ми заяви, че съм простак, и ми затвори. Вторият разговор беше малко по-дълъг, но се оказа, че жената има зад гърба си богат семеен опит с четири развода, което ме накара да се замисля. Повече не ѝ се обадих. Третия път получих стреличка – тя ми позвъни и затвори. Аз, като един джентълмен с обноски, веднага я набрах. Разговорът беше дълъг и ползотворен. Затворих мобилния, свалих си дънките и пуснах пералнята. Обадих й се още два пъти и проведохме два дълги и напоителни разговора. В края на месеца се оказа, че от разговори с импулсен телефон сметката ми е достигнала сума, достатъчна да си купя един почти нов опел „Антара”. Продадох моя, спрях да си давам телефона и започнах да искам истински срещи. На живо.Първата дама беше здрава хубавица на 30 години, неомъжена и необвързана. Когато я видях, си помислих, че Котоошу всъщност е един много нежен и елегантен младеж. Мацката ме заведе в каубойски бар, където се правеха състезания по надпиване с текила. Аз, като един истински мъжкар, се включих в двубоя и моята дама ме напи като прасе. Направо ми разкова кочината дъска по дъска. Имам спомен до петата чаша, шестата ми е в мъгла, от там нататък всичко ми се губи. Събудих се в собствената си спалня, главата ми се пръскаше от болка, а навън някакъв идиот се мъчеше да подкара трактор. Когато надникнах в хола, видях моята Котоошу да лежи опъната на дивана в цял ръст и разбрах, че няма никакъв трактор – просто тя така си спеше. Направих си айран и пуснах пералнята. После събудих дамата и я изпратих до вратата с думите, че повече няма да се видим. Тя се оказа пич, плясна ме бащински по врата и заяви, че няма проблеми, за което аз ѝ бях ужасно благодарен. После взех телефона и се записах в Дружеството на анонимните алкохолици. Две седмици не влизах никъде, на третата – изучен и компетентен, пак цъфнах в нета. Втората беше елегантна блондинка на 25 години. Дойде на срещата в спортен екип и десеткилограмова раница на гърба. Оказа се, че е на 25 и още толкова по лична карта, но беше решена да докаже, че слага в джоба си даже двайсетгодишните, защото води здравословен начин на живот. Заведе ме на поход в планината. След тричасово катерене по голите чукари паднах на една полянка и заявих, че не съм в състояние да направя нито крачка повече. Тя се разочарова. С последните си остатъци от мъжко достойнство се смъкнах в града и уверих моята дама, че е сложила в джоба си даже Кирил Николов-Дизела и ако успея да си събера белите дробове, нямам нищо против да се видим пак. Тя заяви, че не може да се среща с човек, който не е в състояние да я следва, и повече няма да се виждаме, за което аз ѝ бях ужасно благодарен. Прибрах се у дома и пуснах пералнята. После взех телефона и се абонирах за вестник „Златна възраст”. Две седмици не влизах никъде, на третата – разузнал всички женски хватки на златната възраст, пак цъфнах в нета.Третата госпожица беше много красива, но имаше характер и обноски на вълкодав. Докато се разхождахме в парка, наплю трима случайни минувачи и срита две бездомни кучета. Когато плахо я попитах защо го прави, каза, че истинските мъже харесват силни момичета и само комплексарите си падат по кифли. Аз ѝ заявих, че не мога да се срещам с жена, която е по-силна от мен, за което тя ми беше ужасно благодарна. Прибрах се вкъщи и пуснах пералнята. После взех телефона и се обадих на съседа. Наляхме си по една водка и седнахме да се състезаваме с колички. След третата обиколка жена му дойде, вдигна грандиозен скандал и заяви, че отива при майка си за вечни времена, за което и двамата ѝ бяхме ужасно благодарни. Утре пак ще се видим. Малкият му син имал едни много яки влакчета.

Истинският мъж не е този,който се сражава със змей заради теб! А този, който е с теб,когато змеят си ти…

Мъжът е такова създание,което след като си измие чинията, поглежда жена си така, сякаш е изчистил цялата къща

Някои мъже имат яйца само в хладилника…

Мъж тип „Спайдърмен“, който харесва какички! Минава, обира паяжината и изчезва!

Попитали 100 мъже: „Вярвате ли на жената?“
60 отговорили „Да“, 20 – „Не“, а останалите отговорили…“Чия?“

Хубаво е да си Мъж!
Няма токчета, няма епилации, няма грим.
Почешеш си т@шаците, наместваш ги и тръгваш.

Мъжете познавали само два вида цветя:
мушкато и бегония…

– Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
– Защото ще го е срам да каже, че „не му става!“

Мъжете, които нямат късмет с жените, не знаят всъщност какъв голям късмет имат…

Мъжът обръща внимание на дрехите на дадена жена, само когато ги съблича…

Или ги плаща…