Мъже

Мъжът на 30 г. обича всички жени! На 40 г. само една! На 50 г. пак обича всички, освен… едната.

Момчета, ако преди с*кс и късате бельото сте страстни. Ако го сваляте бавно сте нежни. Ако го сваляте и сгъвате… сте стар ерген!

Истинският мъж различава само два вида цветя: рози и „тези как се казват“?

– По какво си приличат верният и неверният мъж?
– И двамата горчиво съжаляват!

Красив и добър мъж не се намира на улицата-краде се от някоя, дет не го заслужава!

На състезание за мъже под чехъл, в последния момент спечели номинирания за второ място, тъй като жена му не го пусна да си вземе наградата.

Само жена родила тризнаци по нормален път,може да разбере какво му е на мъжа с температура 37,5 градуса.

Мъжете преди: Служили сме заедно.
Мъжете сега: Ходим при една и съща козметичка.

Когато някой мъж ви каже „С мен няма да заспиш мила“, бъдете внимателни. Може би деликатно ви предупреждава че хърка здраво.

Лесно им е на мъжете,веднага виждат какъв е бюста,а жените винаги ги очаква изненада…

-Е*ати шибаният ден!
-Какво стана?
-Бирата замръзна,пицата изгоря,мойта е бременна..
-Ти просто нищо не можеш да извадиш на време.

Съдия към подсъдимия :
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите ?

За съвременните бащи е много важно, да присъстват на раждането…Навремето беше важно, да присъстваш на зачеването.

Мъжа:
на 20 години – playboy
на 30 години – playman
на 40 godini – playoff
на 60 години – game over

Мъжете се тревожат основно от две неща:
1. Колата издава странни звуци!
2. Жената не издава никакви звуци!