Мъже

Мъжете нямат цикъл, но някои екземпляри го докарват от към симптоми!

Мъжко правило.-По дрехите посрещат, по „оная работа“ изпращат.

Двама мъже се срещат на оня свят:
– Ти от какво умря?
– От студ! А ти?
– Аз от смях.
– Как така?
– Ами правим си с*кс с любовницата. Изведнъж на вратата се звъни. Тя гледа – мъжа й. Отвори му и го помоли да изхвърли кофата за боклук. През това време, аз си се облякох спокойно и си тръгнах. Връщам се вкъщи и жена ми от вратата ми вика да ходя да изхвърля боклука. Аз като се втурнах вкъщи и обърнах всичко наопаки. Нищо не открих, седнах на дивана и като се разсмях, толкова ми стана смешно, че умрях от смях.
– Глупак! Ако беше погледнал в хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи.

Мъжка солидарност . Прибира се мъжът сутринта и жена му го пита къде е бил цяла нощ. – Спах при един приятел. Отговаря.
Жена му взема мобилния и започва да звъни на всичките му приятели. В 6ма е спал , а в 4ма все още не се е събудил

Това мъжете са много зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък,че да не се изпозабрави…
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се… гледам торбата!
Eдин хляб,
два салама,
три млека,
четири пасти за зъби,
пет рула…
ШЕСТ БИРИ!

Всеки мъж е имал период, в който е бил много харесван от жените…(като бебе)

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня – започва се 
едно пищене, крясъци, заливане с вряла вода на горкия човечец…
Ако случайно голо момиче попадне в мъжката… напротив – всички мъже
са радостни, приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце.

Когато не си „мъж на място“… друг мъж заема твоето място…

Големи каръци са мъжете.Срещне жената на своите мечти,а после се чуди как да я скрие от жена си.

Сместа на мъжа съдържа: 60% свинско, 40% говеждо и всичката тази смес е направена за принцеси!

Истинският мъж не се страхува от Африканската чума! Той живее с нея…

Българският мъж е като арт инсталация.
Цървул под чехъл

Съвет към мъжете:
– Когато жена Ви каже, че сте многостранно развита личност, не бързайте да се превъзнасяте! Може да има предвид, че сте гад, боклук и пияница едновременно.

Мъжа на средна възраст не се интересува къде ходи жена му.Важното е да не го мъкне и него.

Трите стадия на мъжката храброст:Първи стадий – мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
– Ще метеш ли или ще летиш?

Втори стадий – мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
Той:
– Като почне театърът, искам да съм на първия ред!

Трети стадий – мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”