Музика

Понеже на диригента му трепереха ръцете заради махмурлука,всички в залата се насладиха на ремикс на Моцарт!!!

Снощи в 3 часа комшията с цялата си наглост идва да ми звъни на вратата. Представяте ли си?!
За негов късмет все още се упражнявах на гайдата си.

Сине, к’ва е тая двойка по музика? Я донеси учебника и шишето с ракията, че да ти покажа как се пее…

– Защо си продаде тромпета?
– Защото съседът ми си купи пушка.

Още една тъжна новина от музикалния свят- тази сутрин, Криско е намерен жив и здрав в дома си!

– Пешо, как е? Научи ли се да свириш на китарата?
– Не.
– Защо?
– Ми имам 5 пръста, а струните са 6…
– Вярно бе… Представяш ли си пък какви уроди свирят на пиано…

Уилям Шекспир пушел опиум и написал прекрасни пиеси. Джон Ленън ползвал наркотици, написал прекрасни песни. Кърт Кобейн пушеше трева, написа невероятни парчета.
Кирско, поне лепило помириши бе, пич!

Този, който е отраснал с Ламбада и Макарена, с Деспасито не можеш да го уплашиш

На барабаниста му писнало да казват, че не е истински музикант. Oтишъл в музикалния магазин и вика „Сега ше видат те, дай ми червения тромпет и тоя акордион“. Магазинера му вика „Може да вземеш пожарогасителя, ама радиатора трябва да остане“

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи както е обичая хляб и сол. От самолета излиза Кейт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:

– Никъде не са ни посрещали така!

Чалга травма – да живееш цял живот с убеждението, че Андреа Бочели е жена

– Слушаш ли черна музика?
– Ми да!
– И кой ти е любимия изпълнител?
– Кондьо и Софи Маринова..

Влиза един в Син Сити и забелязва – качена върху масата дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва:
– Е*АТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски с*ксапил бавно проронва:
– Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
– Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала…

– Пешо, как е? Усвои ли китарата?
– Не!
– Защо?
– Ми имам 5 пръста, а струните са 6!
– Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!

Коя музика, според мъжа, е най-добра за с*кс?
– Жената да му свири!

– Ти каква музика слушаш?
– Черна.
– По-точно?
– Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..

Видове пръдльовци:

Културен – пърди и вика: „Пардон!”
Двуличен – пърди и вика: „Кой пръдна?”
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика:”Ах!”
Сантиментален – пърди и си мисли:”Какво ли щеше да е ако не бях пръднал?”
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: „Нека да остане между нас!”
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: „С уста пръднах!”
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика:”Който пърди зло не мисли!”
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика:”По наше време по-хубаво пърдяха.”
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика:”Страхотно приятно мирише!”
Спортист – ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

– Сутринта, братче, се събуждам и… МУЗИКА!
– И?
– Ми надигам си главата и какво да видя – правят ми свирка..

– Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
– Благодаря!
– Как го кръстихте?
– Издислав.
– На кого?!?!?!
– На песента на White Snake "Is This Love?"

Наблюдение в аграрния сектор: Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи и това е Планета Пайнер.

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша ”Iron Maiden” и се тресе целия – куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
– Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
– Паркинсън!

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той ще умре на следващия ден, но не знае как да му го каже.
– Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
– Да, вярно е, аз съм диригент.
– А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
– Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
– Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

Дещеря към майка си:
– Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
– Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!

– Каква е разликата между роботите и диригентите?
– Роботите понякога се държат наистина човешки.

– Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката?
– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!