Browsing Category

Музика

Музика

На барабаниста му писнало да казват, че не е истински музикант

На барабаниста му писнало да казват, че не е истински музикант. Oтишъл в музикалния магазин и вика „Сега ше видат те, дай ми червения тромпет и тоя акордион“. Магазинера му вика „Може да вземеш пожарогасителя, ама радиатора трябва да остане“

 
Музика

Пристигат Продиджи в София

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи както е обичая хляб и сол. От самолета излиза Кейт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:

– Никъде не са ни посрещали така!

 
Музика

Влиза един в Син Сити и забелязва

Влиза един в Син Сити и забелязва – качена върху масата дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва:
– Е*АТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски с*ксапил бавно проронва:
– Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
– Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала…

 
Музика

Видове пръдльовци: Културен – пърди

Видове пръдльовци:

Културен – пърди и вика: „Пардон!”
Двуличен – пърди и вика: „Кой пръдна?”
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика:”Ах!”
Сантиментален – пърди и си мисли:”Какво ли щеше да е ако не бях пръднал?”
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: „Нека да остане между нас!”
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: „С уста пръднах!”
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика:”Който пърди зло не мисли!”
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика:”По наше време по-хубаво пърдяха.”
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика:”Страхотно приятно мирише!”
Спортист – ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

 
Музика

Един хеви-метъл и един пенсионер

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша ”Iron Maiden” и се тресе целия – куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
– Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
– Паркинсън!

 
Музика

Врачка спира диригент на улицата

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той ще умре на следващия ден, но не знае как да му го каже.
– Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
– Да, вярно е, аз съм диригент.
– А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
– Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
– Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

 
Музика

– Колко бас китариста са

– Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката?
– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

 
Музика

Обява: "Във връзка с болестта

Обява: "Във връзка с болестта на музикант от световно известна рок група търсим барабанист със следните качества: наркозависим старец-алкохолик със занемарена външност и глупашки маниери. Заплата – 100 хиляди долара на месец."