Моряшки

Във флота вече вземат за моряци само хора, които не могат да плуват.
Те отбраняват корабите по-дълго …

– А аз десет години живях на необитаем остров.
– И с какво се изхранва там?
– Давах лодки под наем.

Глухият водолаз Гошо разбра по устните на бялата акула, че сега ще му се е*е майката

Моряк отишъл в хотел и поискал стая.
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Има едно свободно легло в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил изморен и веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, г-не?
– Прекрасно!
– А хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах: „Лека нощ, красавецо!“. Той цяла нощ не мигна ..

Моряк се прибира късно вечерта, след дълго пътуване и отива в хотела за стая. От рецепцията:
– За съжаление, има едно свободно легло, но то е в стаята на мъж, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че се съгласил.
На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А не Ви ли попречи хъркането на другия мъж?
– О, не… Когато влязох в стаята се съблякох, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. А после той цяла нощ не мигна.

Моряк обяснява какво е това океан:
– Едно такова голямо, голямо – плуваш със седмици и нито една кръчма.

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана: – Боцмане, може ли да помогнеш с нещо? – Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение. – Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?! – Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи: 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи: по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
– Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото ми тази вечер?
– С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
– Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
– Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по – малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
– Простак! ! !
– Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!:)

-Скъпи какъв бански да си купя – цял или на части?
-Цял, с дупки за очите.

– Мисля да ходя в Гърция на море. На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.

На Слънчев бряг е по-евтино, да лежиш върху пр*ститутка, отколкото на шезлонг и под чадър!

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпик@л на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсир@т върху новата ти фланелка. Б@хти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12. 
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал.
– Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали.
След време пак попаднали на острова, но този път хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни.
Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:
– Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни!
– Аз съм – казал Джо. Обаче съм много гладен.

Разговор между двама моряци:
– Защо капитана е тъжен?
– Спечели награда от лотарията.
– Какво спечели?
– Околосветско пътешествие с кораб.

Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апандисита. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
– Сестро, кажете, моля – защо въобще почукахте на вратата?