Browsing Category

Моряшки

Моряшки

Моряк се прибира късно вечерта, след дълго пътуване и отива в хотела за стая

Моряк се прибира късно вечерта, след дълго пътуване и отива в хотела за стая. От рецепцията:
– За съжаление, има едно свободно легло, но то е в стаята на мъж, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че се съгласил.
На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А не Ви ли попречи хъркането на другия мъж?
– О, не… Когато влязох в стаята се съблякох, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. А после той цяла нощ не мигна.

 
Моряшки

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана: – Боцмане, може ли да помогнеш с нещо? – Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение. – Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?! – Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи: 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи: по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

 
Моряшки

Седи си един мъж на плажа с внушително набъбнали бански отпред

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
– Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото ми тази вечер?
– С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
– Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
– Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по – малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
– Простак! ! !
– Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!:)

 
Моряшки

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпик@л на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсир@т върху новата ти фланелка. Б@хти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12. 
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

 
Моряшки

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал.
– Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали.
След време пак попаднали на острова, но този път хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни.
Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:
– Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни!
– Аз съм – казал Джо. Обаче съм много гладен.

 
Моряшки

Военно-морска болница

Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апандисита. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
– Сестро, кажете, моля – защо въобще почукахте на вратата?

 
Моряшки

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
“ МИ*ЕТ С ДУШ „.
-Ибах мама му- казал си моряка,- кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
-Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
-ПППФФФУУУ

 
Моряшки

Моряк се развежда с жена

Моряк се развежда с жена си. Съдията го пита:
– Господине, бихте ли обяснили на уважаемия съд, защо искате развод!
– Прибирам се аз, след 1 дълго плаване, 4 месеца, и веднага се хърлям върху жена си. Целувки, страсти, с*кс. Добре, ама после и оставям 100$, пък тя ги взима и ми връща ресто 50.

 
Моряшки

Стар пират разказва в кръчмата

Стар пират разказва в кръчмата за раните си:
– Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба.
– Ами ръката, защо е с кука?
– Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган.
– А тая превръзка на окото, откъде е?
– А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.