Browsing Category

Моряшки

Моряшки

Военно-морска болница

Военно-морска болница. Лежи млад моряк, чака за операция на апандисита. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по гръб и му нахаква една свещичка в г*за.
Морският, леко озадачен:
– Сестро, кажете, моля – защо въобще почукахте на вратата?

 
Моряшки

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с прос*итутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
“ МИ*ЕТ С ДУШ „.
-Ибах мама му- казал си моряка,- кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
-Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
-ПППФФФУУУ

 
Моряшки

Моряк се развежда с жена

Моряк се развежда с жена си. Съдията го пита:
– Господине, бихте ли обяснили на уважаемия съд, защо искате развод!
– Прибирам се аз, след 1 дълго плаване, 4 месеца, и веднага се хърлям върху жена си. Целувки, страсти, с*кс. Добре, ама после и оставям 100$, пък тя ги взима и ми връща ресто 50.

 
Моряшки

Стар пират разказва в кръчмата

Стар пират разказва в кръчмата за раните си:
– Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба.
– Ами ръката, защо е с кука?
– Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган.
– А тая превръзка на окото, откъде е?
– А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.

 
Моряшки

Пътешествал някакъв кораб по света,

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал.
– Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали.
След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни.
Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал:
– Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни!
– Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.

 
Моряшки

– Мъжът ми е моряк

– Мъжът ми е моряк – казва Mими на приятелката си – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата.
– О, мила, това е голяма мъка за теб!
– Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си…

 
Моряшки

Руска подводница. Механикът и щурманът

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
– Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите – с това може да се справи и най-големият тъпак!
– Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет – губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
– Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
– Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
– Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
– Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
– Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…

 
Моряшки

Моряк танцува с дама в

Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, вече усещам перископа.

 
Моряшки

Изследователски кораб втори месец стои

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
– От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
– Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж тутакси изригва:
– На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

 
Моряшки

На боцман, който пътувал с

На боцман, който пътувал с кораба непрекъснато му подарили надуваема жена. Зарадвал се боцманът, надул куклата, направил няколко акта с нея и изтощен заспал. Един матрос надникнал в каютата му, видял куклата и я взел. След това я занесъл в помещенията на моряците и всички започнали да се забавляват с нея. Когато свършили всички тихо оставили куклата отново в каютата на боцмана.
След известно време, приятелят на боцмана, който му изпратил куклата пише писмо и пита: "Как е подаръкът? Хареса ли ти?"
"Благодаря ти!" – отговаря боцманът – "Супер подарък, жената ми хареса много, съвсем като истинска е….даже ми лепна и някаква болест…!"

 
Моряшки

Из разказ на стар морски

Из разказ на стар морски вълк:
– Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и, накрая, разбрах, че това е ….. огънят на моята цигара……

 
Моряшки

Титаник потъва. Дежурният офицер отива

Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва:
– Сър, имаме пробойна от ляво.
Капитана пита:
– Под водата или над водата?
Офицера отговаря:
– Под водата!
– Е, тогава никой няма да забележи!