Browsing Category

Морето

Морето

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА

 

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени секс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

loading...
Морето

На пясъка лежи мъж

 

Лято…Плаж…
На пясъка лежи мъж, с голямо достойнство, закрито с табела: “ За гледане – 50 лв.“
Минават жени, оставят пари, гледат..Една се спира по-дълго:
– За гледане – 50 лв, а за работа – колко?
– Ех, мила госпожо, Той, ако можеше да работи, щеше ли да проси

Морето

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол

 

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове – предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този! – спря се Ванката.
– Що? – питам аз.
– ‘Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето…

Морето

Ресторант на Черноморието

 

Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите: „Посъветвайте ни!“, сочейки менюто. 
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва: „БЯГАЙТЕ!

loading...
loading...
Морето

LOUIS VUITTON

 

Лошото е, че “LOUIS VUITTON” трудно се пере, ако в него ти се счупи бурканчето с лютеница, дето баба ти ти е дала за да не умреш от глад на Влас.