Browsing Category

Монахини

Монахини

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. 
– Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам. 
Докторът я преглежда и казва. 
– Вие сте бременна…
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва. 
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня? 
Доктора отговаря:
– Беше, за да я уплаша…
– Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията…

 
Монахини

Монахиня си взима такси

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.

Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не се обидите.

Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.

Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.

Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.

Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.

Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.

Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.

Монахинята: Защо плачеш?

Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Гошо и отивам на Хелоуин парти…

 
Монахини

Монахиня се качва на стоп

Монахиня се качва на стоп…Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
– Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
– О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света …
Монахинята се замислила дълбоко…Вечерта на килията ѝ се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено крещи:
– Отец Нафърфорий, я да ми се махаш с тия вафли !!

 
Монахини

Две монахини отишли на пазар и се забавили много

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
– Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
– Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
– Да. Какво ли иска?
– Логично: да ни насили.
– Какво ще правим?
– Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
– Какво стана?
– Логично: започнах да бягам, а той – също.
– И после?
– Логично: той ме настигна.
– Боже мой! И ти какво направи?
– Логично: вдигнах си роклята.
– Сестро!!! И какво направи той?
– Логично: свали си панталона.
– И после?
– Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.