Browsing Category

Монаси

Монаси

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена: 
– Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата! 
– Е, ние си имаме разрешение от Светия синод. 
– Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата, и ни казаха, че не може. 
– Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

 
Монаси

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. – Имам две стаи. В едната спим с попадията, в другата ще спиш – с детето.
– Попе ще спя в сайванта, то, детето сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
– Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
– Бе, аз съм едно говедо.

 
Монаси

Питали трима духовници кога започва живота

Питали трима духовници кога започва живота.
Равинът отговорил
Живота започва със зачатието.
Ходжата рекъл,
Живота започва с приемането на правата вяра.
Попът се почесъл по тила пак рекъл,
Живота чадо започва когато попадията и децата идат на почивка.

 
Монаси

Двама монаси си говорят

Двама монаси си говорят: – Братко Иване, защо наказаха брат Петър? – Хванахме го в килията с п*рно касета! – Да, но все пак сме християни – трябва да прощаваме грешките чужди. – Как да му простим, като я е откраднал от владиката!

 
Монаси

Пътува младо момиче в претъпкан автобус

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобусът рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.– Ох! – извиква тя.– Не е „ох“, дъще, ами е ключът на манастира.

 
Монаси

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!!!
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
-Дядо попе как мина литургията?
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти.
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л!
5. В карая на литургията се казва „Амин“, а не айде е*ете си майката!
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!