Browsing Category

Монаси

Монаси

Млад монах приел монашески подстриг и първата му задача в манастира била да помага на останалите монаси да преписват на ръка църковните правилници, псалми, закони и т.н

 

„Млад монах приел монашески подстриг и първата му задача в манастира била да помага на останалите монаси да преписват на ръка църковните правилници, псалми, закони и т.н. Поработило седмица нашето монахче и обърнало внимание, че всички монаси преписват тези материали от предишни копия, а не от оригинала. Учудвайки се на този факт, той изразил удивление пред отеца-настоятел:- Отче, нали ако някой е допуснал грешка в първото копие тя ще се повтаря вечно и няма как да се поправи, тъй като няма с какво да се сравни!- Хм, сине мой – отговорил отецът, – по принцип ние така сме правили от столетия… Но в твоите разсъждения има нещо!И с тези думи той се спуснал в подземията, където в големи сандъци се съхранявали „първоизточниците“, които столетия не били отваряни. И пропаднал. Когато минали денонощия от момента на изчезването му, обезпокоеното монахче се спуснало в подземията да търси своя отец. Той веднага го открил – отчето седял пред огромен разтворен том от телешка кожа, удрял главата си в острите камъни на подземието и мучал нещо нечленоразделно. По покритото му с кал одраскано лице течала кръв, косите били разрошени и погледът му безумен.- Какво Ви е, свети отче? – извикал потресеният юноша, – Какво се е случило?!- Celebrate*, – простенал отецът-настоятел, – думата е била:c-e-l-e-b-r-a-t-e! не „celibate**!“* celebrate – празнувай, радвай се;**celibate – въздържай се (с*ксуално въздържание – една от основите на католицизма).“ безбрачен, обрекъл се на безбрачие

loading...
Монаси

При ходжата

 

При ходжата :
-Ефенди , жена ми не ми готви , излага ме пред хората , не ме слуша , какво да правя ?
-Разведи се !
-Но аз я обичам !
-Не се развеждай!
-Но така не може да продължава !
-Разведи се !
-Но аз не мога да живея без нея !
-Смени си вярата , стани християнин!
– Това ще помогне ли ?
-Не ,но ще занимаваш поп Ставри, а не мен !

Монаси

Хитра селска хубавица

 
Хитра селска хубавица, на която й омръзнало от „ухажването“ на двамата селски попове, решила да им даде урок, и да си платят за нахалството. Уговорила се с мъжа си как да действат. Определила им среща в къщи, но така, че да дойдат бързо един след друг.
Дошъл първият… Тъкмо се разнежили, и на вратата се потропало. Жената отхлупила нощвите и тикнала в тях „любовника“. Влязъл вторият. Но и той не успял да й се порадва… На вратата пак се потропало, този път – мъжът й. Тя качила попа на тавана.
Влязъл мъжът и поискал ядене. Тя му рекла, че няма пари за брашно, и не е омесила хляб. Ядосал се мъжът, ритнал нощвите, и оттам, целият брашнясал, изпълзял първият „любовник“.
– Що дири тука тоя, ма жено? – и грабнал брадвата.
– Недей, чадо! Не взимай грях на душата си. Ето, ти нямаш пари за брашно, аз ще ти дам, и да се разделим поживо-поздраво!
– Добре, попе! Давай десет жълтици и се махай!
Бръкнал се попът, ровил из джобовете, турил на масата осем, и рекъл:
– Чадо, ето ти осем – толкова имам. Другите – Горният ще ти даде…
– Нема, нема,а! – развикал се вторият отгоре. – Нямам! Едва събрах моите десет!…
loading...
Монаси

В църквата влиза млад хулиган

 

В църквата влиза млад хулиган, шамаросва свещеника и ехидно казва:

– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата…?

Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва хулигана в отсрещния ъгъл и отговаря:

– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят…

Изплашените богомолци се питат:

– Ама, какво става?!

Клисарят бърза да ги успокои и обяснява:

– Ааа, нищо, нищо… Евангелието тълкуват, просто…

Монаси

Поп срещнал приятел

 

Поп срещнал приятел, и му разказва :
– Днес венчах три двойки, и сега седем сърца преливат от щастие!
– Попе, искаш да кажеш, шест сърца?
– Ти да не мислиш, че ги венчавам без пари ?

loading...
Монаси

Поп се качва в такси

 

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж – прас, нацелил една дупка.
– Баси м*йката! – изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м*йката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси м*йката“, попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи“ и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал – „Слава тебе Господи“…
И в този момент… О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м*йката…

Монаси

Влиза свещеник в публичен дом

 
Влиза свещеник в публичен дом:
-Блондинка искам
Стопанката-матрона такава една:
-Отче, всички блондинки са заети сега. Може би ще се огледате за нещо друго?
-Ще почакам
Минават 15, 20, 30 минути. Каката гледа заспиващият отец, поправя си кокетливо прическата и го дърпа за ръкава на расото:
-Отче, а може и аз да ти харесам, все още съм ехе..хе.
-Крокодили не евем!
-Отче, как можете да приказвате така? И прочем какъв крокодил съм аз, след като съм създадена от Господ-Бог наш, както и вие!
-Бог те е създал-Бог и да те еве, а аз ще почакам.
Монаси

На изповед

 
На изповед:
-Отче, съгреших-нарекох един младеж „кучи син“
-Кое те накара да го наречеш така, дъще моя?
-Той се докосна до ръката ми без мое разрешение.
-Така ли?
-Да.
-Но това не е причина за да го наречеш „кучи син“
-Но след това той ме съблече.
-Така ли?-пита отчето и я съблича
-Да, отче.
-Но и това не е повод да го наречеш „кучи син“
-А след това той пъхна, знаете какво, в знаете къде.
-Така ли?
-Да, отче.
-Това също не е причина да го наречеш „кучи син“
-Но той имал сифилис.
-Ах, мамка му и кучи син!!!