Browsing Category

Митничари

Митничари

Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство

Дъщеричка на митничар получила за домашно да напише съчинение-разказ за бедно семейство.
Разказът започвал така: „Живяло някога едно бедно семейство, прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът….“

 
Митничари

Срещат се две акули през септември

Срещат се две акули през септември. Едната пита:
– Ти къде почива през лятото?
– На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти?
– Аз на Черно море. На Албена ходих!
– На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени!
– Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…

 
Митничари, Полицаи

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– „На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.“

 
Митничари

Пет белгийци пристигат на македонската граница с Audi Quattro

Пет белгийци пристигат на македонската граница с Audi Quattro. Македонският митничар ги спира и казва, че е незаконно да пътуват пет души в Quattro.
– О, не, Quattro е името на автомобила. Вижте описанието – направена е за петима.
– Не можете да минете с този номер – митничарят държи на своето. – Quattro означава 4.
– Но, моля ви, как може да сте толкова глупав. Нека да говорим с началника.
– Няма да може, той е зает с двама в Fiat Uno.

 
Митничари

Звъни мутра на шефа си:

Звъни мутра на шефа си:
– Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
– Ами, бутни му 100 долара, де!
– Давах му, не взема!
– Обещай му тогаз една кола момичета!
– Предложих му – не ще.
– Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
– Казах, шефе, не е съгласен!
– Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

 
Митничари

На шефа на митницата му

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!!!

 
Митничари

Добре изглеждащ бизнесмен спрял на

Добре изглеждащ бизнесмен спрял на границата и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началникът:
– К’во става тука, бе? К’ви са тия пари?
– Ами, ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден. Научили се митничарите, отдалече като го видели в редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същият бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
– К’во става, бе?
– Ами, криза, къща строя…
– Е, па ти си строй къща, ма защо с нашите пари?…

 
Митничари

Разговор между митничар и декларатор:

Разговор между митничар и декларатор:
– Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице!
– Какво?! Че вие даже не ме слушахте!
– Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна !

 
Митничари

На аерогарата на една англичанка.

На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
– Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
– Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
– Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
– Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
– Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
– Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
– А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

 
Митничари

Той и тя. Той чете:

Той и тя. Той чете:
– Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
– Скъпи, това „Камасутра“ ли е?
– Не, инструкция за митническа проверка…

 
Митничари

На шефа на митницата му

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

 
Митничари

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
– Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
– Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
– Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл:
– Не по малко от пет години.
– ???
– Все пак BMW е голяма фирма.

 
Митничари

– Надявам се, знаете, че

– Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата – казва митничарят. – Носите ли такива?
– Не.
– Отворете си чантата. – Но в нея има цял свински бут!
– Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата – вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.

 
Митничари

– Надявам се, знаете, че

– Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата – казва митничарят. – Носите ли такива? – Не. – Отворете си чантата. Но в нея има цял свински бут! – Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата – вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.