Милиционери

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
-Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение а се поставят в @нуса – реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционера кима мълчаливо – да не го помисли за прост – и с прибирането вкъщи /милиционерски блок по дифорт/ виква от вратата:
– Жена, имаме ли @нус вкъщи?
– Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашия на Петрови, тъй и тъй – @нус. Чеше се Петров на вратата и вика „Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.“
Тръгнал завалията по етажите – кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл „Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.“ Звъни милиционера, отваря пенсията:
– Началник – ти баща, ти майка, – абе @нус да ти се намира, че работата е много на зор ?
Изгледал го косо о.з. полковника и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – взимате, а не връщате!

Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.

Кой е най простия електроуред?
-Светофар. Винаги може да бъде заменен от полицай.

На изпит за полицаи, изпитващия задава следните въпроси:
– Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло?
– Амиииии, не знам! – отговаря бъдещото ченге.
– Е, помислете де, името му започва с На…
– На… на… Нагазаки? – с надежда в гласа пита полицаят?
– Ще Ви помогна: НАПО… – подсказва инструкторът.
– Наполеон?
– Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
– Луи XVI? – осмелява се полицаят.
– Не, не, отговора започва с "Х".
– Хайделеберг?
– Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
– ХИТЛЕР! – загрява накрая бъдещият пазител на реда.
– Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? – пита инструкторът.
– Не знам. – признава си полицаят, при което на изпитващия му писва и вика:
– Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
– Е, как да мине: отлично мина – хвали се той. – Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!

Двама полицаи партнъори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика:
– Тииууууу – тииууу-тииууу ..
Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал:
– Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..!

Полицай спира автобус, в който се возят 40 свидетели на Йехова. Шофьорът му дава списък на пътниците и му обяснява, че всички пътници са Свидетели на Йехова. Полицаят поглежда колко дълъг е списъкът и казва:
– Леле, тоя Йехова в нещо гадно ще да се е забъркал..

Двама полицаи отиват на рожден ден на техен колега и си говорят:
– Дай да му купим някакъв подарък? Неудобно е така, нищо не му носим.
– Добре, да му купим книга?
– За какво му е нова книга бе, той вече си има една!

– Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
– За да има хладно оръжие.

Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
– За какво ти е тая дупка?
– Абе ще се снимам…
– Е, и?
– Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
– Сега пък защо копаеш?
– Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали – шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

Из отчет на полицаи след обиск в нелегална спиртоварна:
"След извършеният обиск, аз и сержант Михайлов изпитахме известни трудности да намерим вратата. Тъй като той заспа в тоалетната, се принудих да го оставя там и да се прибера сам.
Защо обаче съм донесъл със себе си въпросната врата нямам спомен…"

На изпит за полицаи, изпитващия задава следните въпроси:
– Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло?
– Амиииии, не знам! – отговаря бъдещото ченге.
– Е, помислете де, името му започва с На…
– На… на… Нагазаки? – с надежда в гласа пита полицаят?
– Ще Ви помогна: НАПО… – подсказва инструкторът.
– Наполеон?
– Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
– Луи XVI? – осмелява се полицаят.
– Не, не, отговора започва с "Х".
– Хайделеберг?
– Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
– ХИТЛЕР! – загрява накрая бъдещият пазител на реда.
– Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? – пита инструкторът.
– Не знам. – признава си полицаят, при което на изпитващия му писва и вика:
– Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
– Е, как да мине: отлично мина – хвали се той. – Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост.
– Но, господин полицай, мога да ви обясня… – започнал шофьорът.
– Спестете си оправданията – прекъснало го ченгето. – Ще почакате в затвора, докато се върне началникът.
– Но, господин полицай…
– Млъквайте – озъбило се ченгето. – Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне.
След няколко часа полицаят отишъл при арестанта.
– Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение.
– Не разчитайте на това – отвърнал арестантът. – Аз съм младоженецът.

Полицай на първа среща с гадже:
– Виждаш ли звездите?
– Виждам ги.
– Гледаш ли там планината?
– Да.
– А виждаш ли реката?
– Да, и нея я виждам.
– Е, стига толкова романтика, да преминаваме към с*кса!

Из полицейски протокол за разпит:
"Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича предишните си показания."