Метрото

В Метро са пуснали прясна пъстърва, уловена в метрото.

!!! ВНИМАНИЕ ВАЖНО !!!Търся мъжа който снощи ме прегърна много силно в метрото!
Висок около 180см,атлетичен,с плочки,приблизително 30годишен,зелени очи,много симпатичен и невероятен с*ксапил…Върни ми портмонето и часовника бе маааамичката ти и гад….

За Софийското метро освен маска, ще трябва и шнорхел.

И все пак е по-добре да живееш на 10 мин. от морето…отколкото на 10 мин. от метрото!

Мъж пътува в метрото с три бебета в реце.
– Вашите деца ли са?
– Не.Работя във фабрика за презе*вативи, това са рекламации…

По стара българска традиция посрещаме слизащите от метрото като образуваме плътен полукръг около вратите. Така показваме, че са ни липсвали.

Мъж, който редовно обичал да си пийва, се оплаква на свой приятел:
– Вчера жената не ме пусна през прага и ме остави да спя във входа…
– Виж сега – подучва го приятеля му по чашка – преди да позвъниш на вратата се събличаш гол. Когато тя отвори, мяташ дрехите си вътре. Сърце няма да ѝ даде да те остави гол във входа. 
На следващата вечер…
– Е, как е, помогна ли ти моят съвет?
– Как да ти кажа… Съблякох се, като се отвори вратата си метнах дрехите вътре, а тя, мръсницата, с променен и някак си метален глас каза:

„Внимание, вратите се затварят! Влакът тръгва. Следваща спирка Национален стадион Васил Левски“…

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:

– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.

– А, виждала съм… десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише „Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън“…

Жоре, защо си такъв тъжен?
– Маани, маани! Качвам се днес в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, красива, с едни ми ти дълги крака и големи „очи“, перфектна ти казвам! И естествено и намигнах!
– И тя к’во?
– К’во, к’во… стана и ми отстъпи място…

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара… та ми е тъпо да питам за огънче и викам:- „Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?!“

Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво става с таралежчето.

Детето зададе въпрос: „Какво е това орг@зъм?“ И по – лошо от самия въпрос е фактът, че цялото метро чака твоя отговор…

Един ден ще изляза 
от правилната страна 
на метрото.

– Тази година ходихме в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.