Медицински

Видях надпис в поликлиниката:”За cемейното планиране, ползвайте вxoдa отзад… ”
Колко нaxoдчив съвет…

Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям – не кашлям, кашлям – не кашлям…

По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат…

-Скъпа изпий си лекарството, и ще ти стане по -добре,вярвай , аз съм специалист.
-Абе изпих го ,но не усещам да ми става по -добре.
-Е как ще усетиш, като не си специалист?

Вчера установих, че най-заразително се целуват сестрите от инфекциозна болница! 

– Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева.
Каква е разликата?
– Разликата е 15 лева.

На 12 год. лъжеш мама, че те боли стомаха, за да не ходиш на училище. На 40 год. лъжеш майка си, че нищо не те боли…

Стара и изпитана рецепта за грип–
От свинята хапки, от лозата капки и разтриване с топъл женски корем ,три пъти на ден.

Отишъл Петров на лекар.- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.- Ама, докторе…- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка… направо мечта. Влязъл в магазина.- Искам да купя този костюм – казал Петров.Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.- Разбира се – номер 44.- Как разбрахте?- 60 годишен опит – отговорил продавачът.Петров пробвал костюма – направо като да е шит за него.- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.Петров се съгласил.- Ръкав 42, врат 38 – казал продавачът.- Как разбрахте?- 60 годишен опит – отговорил продавачът.И ризата лепнала на Петров идеално.- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 – предложил продавача.- Как разбрахте?- 60 годишен опит – отговорил продавачът.Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.- Еее, те тук вече сгрешихте – ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.- Ааа, не господине!!! – възразил продавача. – Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви – 60 годишен опит, господине…

Съществуването на Трудовата Медицина доказва че труда е заболяване.

Без да съм лекар установих, че лекарствата помагат на тези, които ги продават! 

Една жена навършила 50 и решила да си направи корекция на срамните устни. Като се събудила от упойката видяла 2букета с подаръци. Попитала сестрата откъде са. Първия бил от мъжа и, много бил радостен, че се решила на това. А втория,бил от пациент от пластиката по изгаряния. Бил много радостен, че има нови уши.

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.

-Кой беше дежурен снощи?

-Аз-отговаря Кольо

-Имаше ли повикване за смъртен случай?

-Да-неразбиращо отговаря Кольо

-Разкажи на колегите!

-Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.

-И знаеш ли какво става след това?-набира шефът. -Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. не! На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Отива Блажо в лабораторията да му вземат кръв. Боцка го сестрата на пръста, но не теква кръв. Боцка го на втория, и на третия пръст, но кръв пак не потича. Изнервила се сестрата и започнала силно да му смуче пръста. Потекло кръв, а Блажо и вика:
– Сестро, докторът каза и урина да ми вземеш !

Пияниците лекуват кръвно! После разбрахме,че били пиявиците,ама вече бяхме почнали…