Медицински

Днешната медицина е много напреднала. За всяко лекарство могат да ви открият болест.

Един човек отишъл да му направят рентгенова снимка. След снимката лекарят го извикал и му казал:
– Имате много сериозен проблем, ето вижте тук – в белия Ви дроб има хлебарка. Налага се спешно да заминете за лечение в Германия.
Пристигнал той в немската болница и след прегледа му казали:
– Белият Ви дроб е абсолютно наред, хлебарката е в българския рентгенов апарат.

-Докторе, „симуланта“ в 5-та стая умря!
– Е тоя вече прекали!

Всеки нов Макдоналдс открива 30 работни места: десет за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и десет за фитнес-инструктури.

Смехът помага при всички болести,само при разстройство не!

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– Хмм, да. С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
После при пациента на второто легло:
– За какво сте тук?
– Хемороиди.
– С какво ги лекуват?
– Мажат ги с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
– За какво сте тук?
– Болно гърло.
– С какво Ви лекуват?
– Мажат ме с тампон с йод.
– Някакви оплаквания?
– Ако може да съм първи на тампона

– Жено, грипът да не те е хванал?
– Докторът мери кръвното, гледа гърлото, каза „Дишай”, след това – „Не дишай”… Взе да пише нещо – чаках, чаках, па взех да си дишам…
– А бе, изпълнявай това, което ти е казал!

Жена при лекарка .Боли я гърлото -Какво вземате ? – Смуча “ голия “ ! – Голия всички го смучем , кажи какво пиеш 

– Сестра, а този пациент защо лежи с пъхната свещичка в задника?
– Днес има рожден ден! 

Тази сутрин в столична болница жена е родила 6 близначета.
Сега лекарите се борят 
за живота…
на бащата.

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов – специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
– Какво има? – изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка – цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено – сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: – Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
– Напротив, напротив – припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция – всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата… нали разбирате… върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика „Опа!“. И като се викне „Опа!“ трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си… Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
– Вижте какво, господине – леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата – психиатър, а?
– Не, бе, докторе – почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
– Но аз съм ушен лекар! – изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не…
– Точно за това съм дошъл – жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат „Опа!“.

Ако жена купува на мъжа си хапчета за „вдигане на самолета“ – това е критика. Ако той сам си ги купува, е самокритика. А ако съседката му ги купува, то това е под всякаква критика…

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.

Уважаеми пациенти, за Вашата операция по здравна пътека не се предвижда упойка. Носете си 1,5 л. домашна ракия двоен препек!

Възрастен господин има записан час при уролог. Кабинетът на лекаря е на етаж, на който има още много други кабинети. Чакалнята е пълна с пациенти. Възрастният джентълмен отива на рецепцията. Там го посреща огромна рецепционистка, която прилича на боркиня. Господинът й казва дискретно трите си имена. Рецепционистката обаче съвсем безцеремонно и на висок глас извиква: 
– Открих името ви … тук сте, защото сте импотентен, нали така? 
Естествено, всички чакащи извръщат глави към рецепцията, за да видят кой е импотентният. Възрастният господин, първоначално много се засрамва, но бързо се окопитва и отговаря със също толкова висок тон:
– Не, дойдох тук за операция за смяна на пола … и бих искал да ме оперира докторът, който е оперирал вас!

Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?
– Нямам представа!
– СПИН и птичи грип, бе!
– Па боли ме фара – ни е*ем, ни летим!

Събуждам се в 02,00 и гледам имам две пропуснати обаждания от простатата…

Медицината вече постигна такъв напредък,че вече няма нито един човек който да е напълно здрав!! 

Сестра към пациент:
– Предписани са Ви свещички, пригответе си свещника!

Медицината вече е толкова напреднала, че няма нито един човек….здрав!

Извинете Вие гинеколог ли сте.
Не, но може да погледна.

Как се трупа опит в медицината – труп труп труп труп труп…

Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който: „А само да попитам“

Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
– Какво е станало с лицето ти?
– Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: „Ти от кое отделение беше?“

– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
– Защото първата е ръчна изработка….