Медицински

Най-накрая се случи!

Стюардесата попита дали има доктор на борда и аз скочих и казах ДА!
Направих трахеостомия на 9000 метра височина с бръснарско ножче и химикал.
Оня не оцеля, обаче тръпката беше невероятна. Мисля да запиша в медицинския.

Даряваш един бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват разни униформени да ти задават тъпи въпроси!

– Нима има нещо по-скъпо от здравето?
– Разбира се, че има – лечението!

– И казал Кашпировски на едно момченце:- „Хвърли патериците и върви.“ – и детето хвърлило патериците и тръгнало.- А от какво е било болно?- Хрема.- А патериците!?- Носело ги на баба си

В малко планинско селце,една жена тръгнала да ражда. Обаче,навън бушувала свирепа зима и пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така,че съпругът й нямал възможност да я откара в болницата на най-близкия град. В пристъп на отчаяние,завалията се обърнал към възрастния си съсед:- Комшу,в къщи – бебето вече е на път! Ти,нали преди да се пенсионираш беше акушер? Може ли да ми помогнеш по някакъв начин?Оня отговорил:- Не съм практикувал от 20 години,ама тия неща не се забравят! Момент само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!Когато влезли в къщата на бъдещия татко,комшията го инструктирал:- Слушай ме сега внимателно! Не ми трябваш вътре – при родилката,за да ми.припадаш! Стой отвън,плътно до вратата. И когато ти поискам нещо – веднага ми го донеси!И така старият акушер влязъл при жената. След малко си подал главата навън:- Донеси ми чук!Домакинът се шашнал:- Чук ли каза? За какво ти е ЧУК?!- Донасяй го бързо и не се обяснявай!Когато получил желания инструмент,медикът отново затворил плътно вратата! Отвътре се разнесъл силен трясък и зверски псувни!След малко, акушерът отново се показал,разрошен и потен:- Оффф…така – няма да стане! Донеси ми клещи!Завалията се стъписал:- Клещи ли каза? За какво са ти КЛЕЩИ?!- Ти – още ли си тука,бе? Изчезвай да търсиш!!!След като доставката била изпълнена, от стаята отново се чули странни звуци и възгласи:- А,бе аз – що не ти е*а майката?И разчорлената глава на съседа се показала за трети път:- Случайно да ти се намира бормашина?Бъдещият татко щял да припадне:- БОРМАШИНА ли каза? Какво правиш с жена ми,бе,садист?!Оня си поел дълбоко дъх и вече обяснил по-спокойно:- Нищо лошо не правя на жена ти,бе,човек! Просто,не мога да си отворя скапаното куфарче!

– Имаш болнав вид, кво става?
– От една седмица водя здравословен начин на живот….

На глухия хирург анестезиолог му не требе!

По писъците, които се носеха по коридора, анестезиологът разбра, че пак е закъснял за работа…

Когато един мъж мине 40-те не трябва да се нарича „м@стурбация“, а „проверка на системата!“

Жената на анестезиолога дори не подозираше, колко често правеше анален с*кс!

Моят дядо живя 98 години, ама медицината тогава не беше толкова развита …

Даряваш един бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват разни униформени да ти задават тъпи въпроси!

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
– Колко бъбрека имаме?
– Четири! – му отговаря той.
– Четири?! – възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
– Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре! – заповядал професорът на своя асистент.
– И кафе за мен!- допълнил студента.
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като „Baron de ltararе“. А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
– Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека – два мои и два Ваши. „Ние“ е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и на тревата.

Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

Български учени са успели да кръстосат членестоноги и кръвосмучещи и са създали членосмучещи

Видях надпис в поликлиниката:”За cемейното планиране, ползвайте вxoдa отзад… ”
Колко нaxoдчив съвет…