Медицински

Сестра към пациент:
– Предписани са Ви свещички, пригответе си свещника!

Медицината вече е толкова напреднала, че няма нито един човек….здрав!

Извинете Вие гинеколог ли сте.
Не, но може да погледна.

Как се трупа опит в медицината – труп труп труп труп труп…

Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който: „А само да попитам“

Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
– Какво е станало с лицето ти?
– Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: „Ти от кое отделение беше?“

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си, решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно.

ПРИ ЛЕКАРЯ:
– Докторе, мьжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дрьжката.
ДОКТОРА:
– Ее,тоя наистина е луд!Та дрьжката е най-вкусна!

Трима старци болни от Паркинсон се срещат в градинката.
– Братлета много лошо, бе. Докато си изям супата и всичко се разлива. Все съм си гладен! – казва първият.
– А бе не е чак толкова лошо, бе! Аз като пия, повечето ми се разлива и не се напивам никога. – законтрил го вторият.
– Направо си е супер. Аз докато се изпикая и се изпразня поне два пъти. – изрепчил се третият.

– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
– Защото първата е ръчна изработка….

Мъж отива на зъболекар.
– Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече.
Докторът го преглежда и казва:
– Мдаааа, ще трябва да го извадим!
– Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли.
Започнал докторът да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза.
– Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата!
Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак.
– Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!!
Докторът е в шок.
– Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион.
На следващият ден човекът отново идва.
– Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъбът не излиза!!!
Докторът отново е в шок.
– Остава последно да опитате с влак.
Мъжът излиза и не се появява повече.
След няколко месеца доктора го среща на улицата.
– Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака?
– А, нищо не стана, дерайлираха два вагона!
– А как е зъбът???
– Ооо него машинистите ми го избиха….

При с*ксолог пристига смутен мъж.
– Докторе, имам сериозен проблем, с*ксът с жена ми не се получава…. Не ми става оная работа!
С*ксологът:
– Елате утре и доведете жена си!
На следващия ден човекът пристига с жена си.
С*ксологът към жената:
– Така, съблечете се, моля. Обърнете се! Легнете на кушетката! Добре! Обличайте се!
След това се обръща към мъжа:
– Знаете ли, вие сте абсолютно здрав. На мен също не ми става от нея.

Начало на лекция в медицинския институт.
Влиза лекторът, стар професор и казва:
– Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми – няма…. Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

– Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са болни, нали така?
– Да.
– На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!

Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".

Професор казва на аптекаря:
– Дайте ми хапчета ацетилсалицилова киселина.
– Аспирин ли имате предвид – пита аптекарят.
– Точно така. Все не мога да запомня това име!

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. – Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 от н.е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 от н.е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!!!

– Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
– Какво трябва да се копира?
– ДНК…

Симпозиум на пластични хирурзи:
Става френският и започва:
– Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
– Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
– И какво?
– Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
– Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
– След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
– И какво?
– Е, какво, позашихме го…
Всички от залата:
– И какво?
– Сега работи в ДАНС! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!

– Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.
– Е, значи вси пак виждате нещо.