Медицински

– Кой пациент,чакаше за превръзка?
– Тръгна си човека!
Раната му зарасна…

Благодаря на всички, които ме посъветваха да лекувам депресията с натоварен график. Сега пак искам да умра, но нямам време.

Зет хирург ще оперира тъста си
– За всеки случай да ти напомня.Ако нещо се случи с мен тъща ти веднага ще дойде да живее при вас.

Капризен, но богат пациент държи операцията на апандисита му да бъде направена от именит хирург. И под пълна упойка. Речено, сторено. Събрал се целият екип на болницата да наблюдава светилото. Операцията приключва, пациентът е събуден.
– Как се чувствате?
– Отлично. Но чувствам неудобство в гърлото!
– Не се безпокойте. Колегите така аплодираха работата ми, че реших на „бис“, да Ви извадя сливиците!

– Нали съобщиха само за двама пострадали , а вие карате петима ?
– Да , но трима блъснахме по пътя с линейката .

Сестрата:
– Докторе , защо будите пациента ?
– За да му дам приспивателно .

В Първа градска болница се родиха тризнаци. Лекарите се борят за живота на бащата.

Лекарски специалности:
1. Хирург – греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът – веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог – много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по – добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог – много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог – първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог – крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог – силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар – дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най – високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър – жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота – детството.
10. Пулмолог – единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог – срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог – теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен – съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог – вирусолог с мания за величие…

Казаха ми, че за кашлица помага чай от маргаритки. Сега кашлям – не кашлям, кашлям – не кашлям…!

– Здрасти, как е с новият слухов апарат?
– Три без десет…

Първо – не пий, вредно е; не яж сладко – вредно е; не яж месо – вредно е. А като се разболееш – ето ти ракия с мед и пилешка супа!

-С какво лекуваш лудостта си?
-Ааа,тя моята си е здрава.

Днешната медицина е много напреднала. За всяко лекарство могат да ви открият болест.

Един човек отишъл да му направят рентгенова снимка. След снимката лекарят го извикал и му казал:
– Имате много сериозен проблем, ето вижте тук – в белия Ви дроб има хлебарка. Налага се спешно да заминете за лечение в Германия.
Пристигнал той в немската болница и след прегледа му казали:
– Белият Ви дроб е абсолютно наред, хлебарката е в българския рентгенов апарат.

-Докторе, „симуланта“ в 5-та стая умря!
– Е тоя вече прекали!