Математика

Математическа задача:
Колко литра ракия се съдържа в изречението: „Пием таа ракия и си отивам да легам!“

„Ако нещо мърда – това е биология. Ако мирише – е химия, ако има сила – е физика. А, ако нищо не разбираш, това е МАТЕМАТИКА!“

– Кой бил прадядото на Елка?
– Наум.

Когато Питагор доказал своята велика теорема, той от благодарност принесъл в жертва 100 бика.
Оттогава говедата не обичаме математиката…

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Математиците си купуват само един билет.- Как така? – чудят се физиците. – Нали контрольорът ще ви свали без билети!- Не се притеснявайте, – отговарят математиците -Ние имаме МЕТОД. Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния „метод“. Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взим и после всички без проблем стигат до Бургас. След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един.- Какво ще покажете на контрольора?- Имаме си МЕТОД – отговарят те. Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците – в друга. Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите…ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате…

Какво е несподелената любов-да си влюбен в математиката, а тя да не ти се отдава!

5 от 4-ри човека, не са добри по математика…

При месаря:
– Кг свински врат с кост е 8 лв, нали така? 
– 8,50!
– А без кости е 10,30?! 
– Така. 
– Значи, 8,50 – хикс, кости=10,50.
– Така… 
– хикс=8,50-10,50=-2, 
значи дай ми 2 лева и кокалите! 
– Знааш ли коги???!

Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
– Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
– Не, защо?
– Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!

Математик излиза разстроен от концертна зала. На изхода се среща с колега.
– Как е колега, какво става, защо си така разстроен? – пита го той.
– Ами защото дойдох да гледам, уж ка-мерен оркестър, а те показаха някакъв частен случай, в който к=3!

Окончателна формулировка на закона на Архимед:
"На тяло, потопено в 40-градусна течност, не действат никакви закони…."

– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един труп.

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
– Колко струва това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на кредит за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият си поръчва една бира, вторият половин бира, третият четвърт бира… Барманът спира четвъртия и казва:
– Абе, ето ви направо 2 бири!

Професор по математика обяснява на студентите:
– Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета.