Баба Марта влезе в критическата.Подкара я на вълни ,топло студено;-)
Browsing Category
Баба Марта
Усещам някакви бодежи в сърцето -викам си:”Бре инфаркт ли правя, влюбвам ли се ?” ,а то ми се откопчала безопасната игла на мартеницата!
И започна така наречения женски месец – месец Март. Това е месецът, в който освен за всичко друго, жените ще са виновни и за… лошото време…
В Габрово ще празнуват 1-ви март на 10-ти, мартениците били най-евтини тогава.
Влизаш в банята:
30 секунди махаш дрехи,
15 минути махаш мартеници…!?
– Честита Баба Марта! Как е жена ти?
– Румена и за смена…
Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността…
Добре, че „мартеница“ е в женски род, че иначе хората щяха да казват „дай да ти го сложа“
Честита Баба Марта!И помнете – може да се къпете с мартеници, не е нужно да чакате щъркел.
Здравейте!
Ся, елхата като ми е в хола… задължително ли се закачват мартеници на нея и колко на брой?! Мерси.
– Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
– Е, как защо? За да ти топли и на кръста…
Вуте и Пена ще правят с*кс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено.
– Що си вразал таа мартеница на к*ро си бре! – вика Пена.
А Вуте:
– Па нали рече като вида щтрък да я връжа на плодно дръво та те връзах я.
Когато красива жена връзва мартеница, мъжът инстинктивно подава двете си ръце заедно…
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…
– Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела !
– Глухар, дебил…казах „Искам да се къпя март в Ница…
ЯНУАРИ СИ БЕШЕ МЪЖКИ МЕСЕЦ. БАБА МАРТА – ЖЕНСКИ! АМА КАТО ГЛЕДАМ КАК СЕ ДЪРЖИ ФЕВРУАРИ – ТОЯ СИ Е ИСТИНСКИ ДЖЕНДЕР…
Аз:
– Марта, не можеш в рамките на една седмица да пуснеш 22° и сняг с поледица…
Марта:
– Кой бе? Аз ли?!
Баба Марта влезе в критическата… подкара я на вълни топло, студено, топло, студено…
Баба Марта, и двамата и братя – Януари и Февруари, решили да си направят вино, за да има с какво да се топлят през студените месеци, в които били управляващи. Януари нещо бил настинал и през час – два се отбивал в избата. Дошъл Февруари на власт и първо направил инспекция на алкохолните резерви. Установил, че половината течност вече липсва. Решил да консумира с мярка, та да остане нещо и за сестра му. Обаче след няколко дни и той настинал здраво и единственото спасение било във живителното питие. До края на мандата си изпил всичкото вино… Дошъл месецът на Баба Марта. И както се сещате, първата и работа била да иде до избата. И като видяла празното буре, се разлютила жестоко. Дни на ред бълвала огън и жупел. И тъкмо се успокоила за малко, пак се сещала за несправедливостта на долните си братя. За това Баба Марта е толкова непостоянна…
Баба Марта хвърлила от балкона плик с 20 000 мартеници на ало-измамници…
Баба Марта е кучка, защото Февруари е къс, а Април мек…
– Защо е толкова сърдита Баба Марта?
– Защото Борисов не й вдига пенсията!
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата…
бели, румени, засмени…
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо…
сандвич със кюфте
и много бири със мезе…!
Здраве, щастие и рози,
виното – във двойни дози.
Бурен с*кс във всички пози,
пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
Две жени си честитят Баба Марта!
– Честита Баба Марта. Всичко най-хубаво…
– ЧБМ.
– Ти на кого ша викаш чиба мъ.
Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш жената, през март в Ница!