Баба Марта

Баба Марта влезе в критическата.Подкара я на вълни ,топло студено;-)

Усещам някакви бодежи в сърцето -викам си:”Бре инфаркт ли правя, влюбвам ли се ?” ,а то ми се откопчала безопасната игла на мартеницата!

И започна така наречения женски месец – месец Март. Това е месецът, в който освен за всичко друго, жените ще са виновни и за… лошото време…

В Габрово ще празнуват 1-ви март на 10-ти, мартениците били най-евтини тогава.

Влизаш в банята:
30 секунди махаш дрехи,
15 минути махаш мартеници…!?

– Честита Баба Марта! Как е жена ти?
– Румена и за смена…

Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността…

Добре, че „мартеница“ е в женски род, че иначе хората щяха да казват „дай да ти го сложа“

Честита Баба Марта!И помнете – може да се къпете с мартеници, не е нужно да чакате щъркел.

Здравейте!
Ся, елхата като ми е в хола… задължително ли се закачват мартеници на нея и колко на брой?! Мерси.

– Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
– Е, как защо? За да ти топли и на кръста…

Вуте и Пена ще правят с*кс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено. 
– Що си вразал таа мартеница на к*ро си бре! – вика Пена.
А Вуте:
– Па нали рече като вида щтрък да я връжа на плодно дръво та те връзах я.

Когато красива жена връзва мартеница, мъжът инстинктивно подава двете си ръце заедно…

Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…

– Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела !
– Глухар, дебил…казах „Искам да се къпя март в Ница…