Македония

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:- Понеделник – отмора от почивката.- Вторник – подготовка за работа.- Сряда – върло ке работим.- Четвъртък – отмора от работа.- Петък – подготовка за почивката.- Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Когато жената е македонка… зодията е без значение!

Като се замисли човек, ове Македонскио язик е сАздаден оД сите правописни грешки у Бугарскиот.

Отишъл един македонец до Лондон. Отседнал в хотел на брега на Темза. Вечерта имало пълнолуние, той гледал, гледал дълго от балкона, па накрая въздъхнал и рекъл: „Ех, Лондон, Лондон, сущи Кукуш!”

Папа Франциск ги “избриша“братята Кирил и Методиj от Македонja и ги “запиша“во Бугариjа!

Поздрав за всички македонци с песента на Слави Трифонов ,,НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА „

Един мъж от Северна Македония отишъл при познат лекар , за да му предпише хапчета за потентност . Докторът му предписал хапчета и му дал рецепта , в която пишело : „ Едно хапче на пет дни ”.
Тъй като аптекарката му била позната , той пратил детето си да му купи хапчетата .
Детето купило хапчетата от аптеката , но по пътя се разиграло и изгубило рецептата .
Когото дало хапчетата , баща му го попитал:
– Дечко , дека е рецептата , шо ти кажа тейката ?
– Кажа , по пет апчина на ден .
След един месец , докторът , срещнал детето , което плачело на улицата и го запитал :
– Зошто плачеш бре мо’мче ?
Ооо , докторе , докторе , с тия апчина , майката ни е*а на нашта фамилия!
– Зощто бре дечко ?
– Зошто , зошто. Майка ми е у’мрена , се’стра ми е бременна ,
мене газот ме бо’ли , а имааме и едно кученце – откак бега’ 
– нема го да се врати !

Македонец описва „заря“
-Нема, нема, па туку си ебе макята.

Телевизия “Скопие“ съобщи, че водата открита на Марс… е от Охридското езеро.

Ща е ово екватор? 
Ово е мислена линjа, коjа jа дели планетата на северна и jужна македониjа.

Възрастен македонец счупил световен рекорд по писане на къса телеграма. Когато отишъл в пощата да телеграфира на сина си, че ще коли свинята, написал в телеграмата само две думи: „Сине квик!“

Всички те умряха на 27-годишна възраст:

Джими Хендрикс
Кърт Кобейн
Джанис Джоплин
Ейми Уайхаус
Република Македония

Овен – Не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец.

Телец – Глей само како се чуе – Телец! Па тако я – Телец! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а Телец. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш… Ех, земьо македонскааааааа…

Близнаци – Е те това си е най-македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред.

Рак – Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така…

Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв!

Дева – Македонско девойче… Ибреееееее… Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво… А, шо ке кажувате? Най-убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по-арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония – на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония.

Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат.

Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда „Металика“.

Стрелец – Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава.

Водолей – те, е това е зодията дека ми е най на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?

Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.

– Честит ти син! Как го кръстихте?
– Армакедон.
– Армагедон???
– Не. Армакедон, щото дядо му е арменец, а баба му – македонка.

Представителят на България от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…