Македония

Брюксел, 2158 г. 5-ма еврабийци спорят за произхода на еврабите. Първият казва:
– Ние, еврабийците, сме от арабски произход, вижда се от името ни еврАБИЯ!
Вторият вика:
– Не, не последните археологически проучвания доказват, че сме от турски произход!
Третият вика:
– Няма нищо общо, ние винаги сме си били тук с коренното население и не сме идвали от никъде, затова сме от френско-германски произход! Новият учебник на фондация „Америка за Еврабия“ го доказа вече!
Четвъртият казал:
– Това е руска пропаганда! Истината е, че нашите предци са дошли с надуваеми лодки от Африка и сме от негърски произход!
А петият казал:
– Няма нищо такова, ние сме македонци!

Много македонци вече звънели, за да питат, документите за космонавти, пак ли при Каракачанов ще се подават.

Какво ще стане, ако се изкъпе един македонец?
– Чист българин.

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
– Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
– Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
– Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
– Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език…

– Тате, разкажи ми приказката за Македония!
– Нямало едно време…

Ако някога почувстваш работата си безсмислена, се сети за преводачите от македонски.

– Защо стадионът в Скопие се нарича „Градски стадион?“
– Защото националният е в София.

Самуил е знаел че е македонец ,но се е писал бугарин за да може да пътува безвизово до Рим и Константинопол

Македонската история включва българска азбука, римски легионери, пакистански цар и японско знаме!

– Панде, чекай да ти кажам нещо за Александър Македонски.
– Ааа, не, он е македонец.
– Не бе, чекай да ти кажам нещо..
– Немой бе, он е македонец, и я сам македонец, и ти си македонец, сите сме македонци.
– Ти знаеш ли, дека е бил педерас?
– Е па, сите гръци са педераси.

Северна Македония е в траур!!!!!!
Почина великият и син Марадона,кръстен на баба Мара и баба Дона!!

Македонците няма да са толкова отворени, когато пратим двата си бойни кораба за 1 млрд. лв. в Охридското езеро!

Още малко и идат у македония избори.
Наредили от министерството сите македонци да се преброят.
И те така, у една палнака събрал ги кмето на площадо и рекъл.
Тука требе да сме 10. Сега че се бройме.
Почнал да брой и се до девет ги изкарва..
Бре майка му стара, и отзад напред брой и па девет ги изкарва. Него си изпуска да преброй.
Завъртел ги, разменил ги, се девет излизат.
И те така неколко пъти, брой сички,него си не слага, и се до 9 стига.
Ядосал се. Зачудил се.
Па един от деветимата се обадил и му казал.
Кмете , ти тука си най-учен,, най- знаеш, се че измислиш нещо как да ни пребройш верно.
Кмето дигнал ръка и се насмеял и казал.
Сега че се наредиме сите и че се изсе*еме по еднъж и че пребройме купчетата.
Съгласили се . Наредили се сички 10 македонци и се изс*али по еднъж .
Като свършили се отместили.
Почнал кмето да брой. Брой, брой, изкарва ги десет купчета.
Събрал ги пак около него македонците и се зачудил.
БРЕ МАМА МУ СТАРА, ТУКА НЕЩО ИМА,,,
НА ЛА*НА ДОЖДАМЕ, НА ОРА НЕ

Сутринта, след сватбата. Снаха македонка става от сън и се засича със свекърва си в кухнята. Слага си ръцете на кръста и я предупреждава:
– Внимавай, че от вчера е започнало да ти се събира!

Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско…