Македония

Ако някога почувстваш работата си безсмислена, сети се за преводачите, които превеждат от македонски на български!

Говорят си един известен български политолог и един македонски политик, на маса. Политологът казва:
– Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски…
– А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
– А бе, чакай нещо да ти кажа бре!
– Моля те, няма да те слушам, казвам ти – македонец е и ние сме му наследници!
– А бе, ей, ти знаеш ли, че е бил пед*раст?!
– Е, па те всички гърци са такива!

Съобщение на книжарница в Скопие: Поради изчерпване на наличностите, желаещите могат да получат „Историята на Македония“ чрез СМС.

Македонският език е Български, писан на сръбска пишеща машина…

Телевизия „Скопие“ съобщава, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.

Представителят на България от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна отдалече?
– Може, само че кратко.
– Когато българския цар Самуил с цялата войска се върна в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се прах от дългия поход. Когато излязохме от водата, видяхме, че македонците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…

Седят в гората на една поляна чета македонски комити. Пушат тютюн и с интерес слушат, как писаря на четата увлекателно им чете романа на Александър Дюма „Тримата мускетари“ (кой знае как е попаднал там). Когато четецът стига до изречението:… „И те се заклеха:“ Един за всички, всички за един…! „, байрактарят не издържал, скочил и извикал:
– Майка им французлийска, само они ли ке имат такава клетва?!… Станувайте бре, и ние ке се закълнеме! – наскачали всички на крака, извадили ятаганите от поясите и извикали в един глас:
– Един за сите…! – и след кратко колебание продължили – Сите… за никъде…!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:- Понеделник – отмора от почивката.- Вторник – подготовка за работа.- Сряда – върло ке работим.- Четвъртък – отмора от работа.- Петък – подготовка за почивката.- Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Когато жената е македонка… зодията е без значение!

Като се замисли човек, ове Македонскио язик е сАздаден оД сите правописни грешки у Бугарскиот.

Отишъл един македонец до Лондон. Отседнал в хотел на брега на Темза. Вечерта имало пълнолуние, той гледал, гледал дълго от балкона, па накрая въздъхнал и рекъл: „Ех, Лондон, Лондон, сущи Кукуш!”

Папа Франциск ги “избриша“братята Кирил и Методиj от Македонja и ги “запиша“во Бугариjа!

Поздрав за всички македонци с песента на Слави Трифонов ,,НЕМА ТАКАВА ДЪРЖАВА „

Един мъж от Северна Македония отишъл при познат лекар , за да му предпише хапчета за потентност . Докторът му предписал хапчета и му дал рецепта , в която пишело : „ Едно хапче на пет дни ”.
Тъй като аптекарката му била позната , той пратил детето си да му купи хапчетата .
Детето купило хапчетата от аптеката , но по пътя се разиграло и изгубило рецептата .
Когото дало хапчетата , баща му го попитал:
– Дечко , дека е рецептата , шо ти кажа тейката ?
– Кажа , по пет апчина на ден .
След един месец , докторът , срещнал детето , което плачело на улицата и го запитал :
– Зошто плачеш бре мо’мче ?
Ооо , докторе , докторе , с тия апчина , майката ни е*а на нашта фамилия!
– Зощто бре дечко ?
– Зошто , зошто. Майка ми е у’мрена , се’стра ми е бременна ,
мене газот ме бо’ли , а имааме и едно кученце – откак бега’ 
– нема го да се врати !

Македонец описва „заря“
-Нема, нема, па туку си ебе макята.