Майстори

Водопроводчикът Мишо имаше прякор „Котенцето“, защото често го намираха на улицата и го носеха вкъщи.

Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня:-Не плачете ,госпожо,така само влошавате положението.

Майстор боядисва хол в райета,ама пиян и райетата -криви.
-Ма,баби,те криви,бе?
-Споко,бе бабе…кат изсъхнат ша са изправят..

На водопроводчика Киро му викаха „Флумастеро“,що само кога му капнеш спирт,тогава работи

Опитният часовникар, бай Спиридон от Тутракан, нави комшийката, точно за две минути.

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

При часовникаря:- Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът?- Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
– Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

Строителна бригада ще вдига строителни материали на много висок строеж, за да не си крещят са им раздали радиостанции. Отдолу тъкмо са качили товара и току до тях нещо изтупурдява:- Ей…Алоооууу….Какво изтървахте, ве?Тишина.- Какво падна, ве?Пак тишина.- А ве, мама ви тъпа, какво падна?- Радиостанциятааааа…

На строежа стар работник се обръща към един младеж:
– Колега,ти нов ли си?
– Да!
– Аха,и какво си завършил?
– Право.
– Ехаа,браво на теб!А сега вземи тая ръчна количка и с нея ПРАВО при майстора на скелето!

Двама разговарят:
– И кой ти оправи апартамента?
– Пед*расите.
– ???
– Дойдоха едни дограма да слагат – отидоха си, идват други теракот да слагат, питат ме кои пед*расти са ми слагали дограмата? Отидоха си и те… Идват техници, питат ме кои пед*расти са ми слагали теракота – после и те си отидоха… Та в заключение, целият ми апартамент е резултат от колективното действие и работа на различни групи пед*расти…

Звъни се на вратата. Жената гледа през шпионката – зад вратата е непознат човек.- Кой си ти?- Водопроводчикът.- А защо толкова късно?- Аз съм с преспиване

Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
– Абе шефе, тъз кола колко струва?
– Това е Бентли. Струва 250000 евро. – отговаря продавачът.
– А на изплащане?
– Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
– Б@си!
– Съветвам ви да потърсите по-евтина кола…
– Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента…

– Измери го с шублер. Можеш ли?
– Да.
– Колко е?
– Шублер и половина.

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил един румънец:
– Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000.
Вторият бил колумбиец:
– Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000.
От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил бивш български политик и като го питали за какво са тия 150 000, той казал:
– 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за румънеца да свърши работата.