Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
– Абе шефе, тъз кола колко струва?
– Това е Бентли. Струва 250000 евро. – отговаря продавачът.
– А на изплащане?
– Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
– Б@си!
– Съветвам ви да потърсите по-евтина кола…
– Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента…
– Измери го с шублер. Можеш ли?
– Да.
– Колко е?
– Шублер и половина.
На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил един румънец:
– Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000.
Вторият бил колумбиец:
– Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000.
От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил бивш български политик и като го питали за какво са тия 150 000, той казал:
– 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за румънеца да свърши работата.
Идвам да ви оправя водната инсталация.
– Но тя е в изправност!
– Не живеят ли тук Стоянови?
– Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
– По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят…
Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали…
-Майсторе, кафе или ракия?
-Ракия, докато се свари кафето!
В автосервиза, всяко „Оохооо“ на майстора е поне +100лв
|
|
– Тебе кой те подстригва?
– Един голям майстор!
– Виждам, че е майстор, ама каква му е професията?
|
|
Тате е електротехник и щом отиде на гости, всеки го моли „Абе виж тука таблото…“. Чичо е програмист и щом отиде някъде, всеки вика „Абе я ми виж компютъра…“
Аз станах гинеколог, но… напразни надежди
|
|
След 15 години работа като водопроводчик Харалампи напусна работа и реши , че ще се занимава с нещо друго . Защото така и не можа да убеди жена си , че това са калчища и не и изневерява с “ оная русата кучка със сухата коса „
|
|
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
– Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
– Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
– Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
– Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След двадесет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
– Велики учителю! Двадесет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
– Баси майката! – казал Великият майстор.
|
|
Да бях художник- да те нарисувам!
Да бях певец- да те възпея!
Но съм тенекеджия и мое’м само да те изчукам!
|
|
Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата – идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки – пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина – инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
„Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент „тесла“ и кодовото изречение „Мама ти да е*а мръсна“.“
|
|
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…
|
|
Как мъжете да четат обяви от жени:
– Около 40-те съм /на 49 години е/…
– Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/…
– С атлетично тяло /Няма ц*ци/…
– Емоционално стабилна /На медикаменти е/…
– Феминистка /Кучка/…
– Имам свободен дух /Развява се като призрак/…
– Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/…
– Забавна съм /Дразнеща е/…
– Старомодна съм /Не очаквай свирка/…
– Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/…
– Страстна съм /Не носи на алкохол/…
– Рубенсов тип /Тлъста е/…
– Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/…
– Малко пълна /Много пълна/…
– С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/…
– Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/…
– Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/…
– Млада по сърце /Пенсионерка/…
|
|