Майстори

-Майсторе, кафе или ракия? 
-Ракия, докато се свари кафето!

В автосервиза, всяко „Оохооо“ на майстора е поне +100лв

– Тебе кой те подстригва?
– Един голям майстор!
– Виждам, че е майстор, ама каква му е професията?

Тате е електротехник и щом отиде на гости, всеки го моли „Абе виж тука таблото…“. Чичо е програмист и щом отиде някъде, всеки вика „Абе я ми виж компютъра…“

Аз станах гинеколог, но… напразни надежди

След 15 години работа като водопроводчик Харалампи напусна работа и реши , че ще се занимава с нещо друго . Защото така и не можа да убеди жена си , че това са калчища и не и изневерява с “ оная русата кучка със сухата коса „

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
– Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал. 
– Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
– Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
– Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
– Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След двадесет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
– Велики учителю! Двадесет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
– Баси майката! – казал Великият майстор.

Да бях художник- да те нарисувам!
Да бях певец- да те възпея!
Но съм тенекеджия и мое’м само да те изчукам!

Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата – идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки – пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина – инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
„Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент „тесла“ и кодовото изречение „Мама ти да е*а мръсна“.“

Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
– „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…

Как мъжете да четат обяви от жени:
– Около 40-те съм /на 49 години е/…
– Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/…
– С атлетично тяло /Няма цици/…
– Емоционално стабилна /На медикаменти е/…
– Феминистка /Кучка/…
– Имам свободен дух /Развява се като призрак/…
– Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/…
– Забавна съм /Дразнеща е/…
– Старомодна съм /Не очаквай свирка/…
– Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/…
– Страстна съм /Не носи на алкохол/…
– Рубенсов тип /Тлъста е/…
– Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/…
– Малко пълна /Много пълна/…
– С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/…
– Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/…
– Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/…
– Млада по сърце /Пенсионерка/…

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“ Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…

–Брат,снощи в дискотеката като се присламчи една към мен,ама хем грозна,хем пияна!
–И ти как я разкара?
–Викам ѝ:„Виж к’во,мойто момиче,Я съм тука с мама“…..

Бабичка си занесла радиото на ремонт. Включил го майсторът, за да види къде е повредата и радиото заработило нормално.
– Бабке, здраво ти е радиото! Хубаво свири, хубаво говори, защо си го донесла?
– А, бе, сине, за свиренето хубаво свири, ама като говори Минчо Празников, много лъже.

На една претенциозна и заможна блондинка и дошъл майстор -бояджия и тя му заразказвала за цветовите си усещания и търсения в различните помещения на къщата си:
Банята-леко розово,но не точно около розово и лееееко кремаво-кухнята охра с преобладаващ бледо исъхнал на шарена сянка бръшлян но не точно а около-спалните в много избелял нюанс на светлото синьо но не точно около това с тежнение къв бяло и жълто по ъглите-и така в продължение на 4 часа тя разказвала около и не точно-накрая на бояджията леко му писнало и той и казал:
-Виш сега душа-това което си намислила е добре но не съвсем,ама аз защо да не взема да те е*а в гъза ,ама неточно а около гъза!:))

Вървели поп и попадия по улицата, и видели майстор да зида една къща и да мисли нещо. Попадията казала на попа:
– Попе, питай го какво се е умислил!
– Питай го ти, мене какво ме интересува-отговорил и попа.
-Айде бе попеееее, моля те!
Попа кво да прави, обърнал се и рекъл:
-Майсторееее, кво си се замислил там?
А майсторът:
-Мисля на един поп ли да го туря или на два попа.
-Аааааааа, тури го на попадията, тя ме накара да те питам!

Мъж и жена решили да си напраят луксозна баня. Почнали да събират пари, и след 10 години я построили. Обаче се скарали кой първи ще се изкъпе. След дълъг спор, мъжа казал:
– Айде ти си жена, влизай първа!
Влиза жената и на втората крачка се подхлъзва – шпагат и пу*ката й залепва на земята. Идва мъжът и я дърпа да стане, обаче жесток вакуум. Викнали майстор и той казал:
– Ще изкъртиме плочката, където е залепнала…
Мъжът и жената в един глас:
– Само банята НЕ, мисли друг вариант.
Майсторът помислил и казал:
– Ще я бараме по цицките, докато се подмокри и после ще я забутаме в кухнята, че там фугата е по-голяма!

Турското робство.
Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи.
– Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! – казал султана.
– Няма проблем. – казал главния готвач.
Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето.
– Абе, шкембето не е същото!
– Не е възможно. Доведи ми готвачите ти.
Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва:
– Толкова ли мляко слагате?
– Толкова…
– Толкова ли шкембе слагате?
– Да…
– Толкова ли време го правите?
– Да…
– Толкова ли подправки слагате?
– Да…
– А миете ли шкембето?
– Да…
– Ето там ви е грешката!

– Скъпи, хайде да поиграем на ролеви игри!?
– Хайде!
– Значи ти си майстор-готвач, а аз спя.

В автосервиза:
– Може ли нещо да стане от този автомобил? – пита клиентът.
– Разбира се! – казва майсторът. – Трябва само да свалите предния и задния номер и между тях да сложите нов автомобил…

От форум:
– Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
– Темата е преместена в раздел „Научна фантастика!“