Майстори

– Айде сваляй гащите.Сега ще дойде майсторът.- Ама нямаме ли пари ?- От радиатора свали гащите ма !

Човек удряйки се по пръстите с чук, винаги говори на майчин език.

Да ви разкажа как в Трънско кръщават децата в църква. Всички са наредени пред купела и попа нарежда:
– Дай Боже майстор да стане, да строи къщи големи,
да му е бичкия на шията, теслата на дупето, а ако майстор не стане сите трънски майстори мамцу му пое*ат!
Майката се кръсти и дума:
– Амин! Дай Боже!

Циганче при шивач.
– Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.

– Какво работиш?
– Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на майстора.

– Жоре ,кaк тaкa кaзa нa женa cи,че cи нa aвaрия ,a cи у кръчмaтa бре?- Ми той и Колумб е кaзaл нa женa cи, че отивa в Индия ,пък е зaминaл зa Aмерикa

-Боже мой, изтекоха ми водите!
-Господин водопроводчик, може ли да не сте толкова емоционален, докато ми оправяте мивката?!

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент. – Пешооо, чуваш ли ме? – Не крещи бе, аз те виждам.

„Където е текло , пак ще тече“
-Пешо , майстор на покриви!

Български майстор

Освен, че му плащаш, трябва да го молиш да работи.

Водопроводчик пита домакинята:
– От коги е таа влага отдоле?
– Още от пубертета…

Изкачвайки се пеша до 8-мия етаж, измислих 150 синонима на асансьорен техник…!

Водопроводчикът Мишо имаше прякор „Котенцето“, защото често го намираха на улицата и го носеха вкъщи.

Водопроводчикът към плачещата домакиня в наводнената кухня:-Не плачете ,госпожо,така само влошавате положението.

Майстор боядисва хол в райета,ама пиян и райетата -криви.
-Ма,баби,те криви,бе?
-Споко,бе бабе…кат изсъхнат ша са изправят..