Майстори

Опитният часовникар, бай Спиридон от Тутракан, нави комшийката, точно за две минути.

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…

При часовникаря:- Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът?- Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
– Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

Строителна бригада ще вдига строителни материали на много висок строеж, за да не си крещят са им раздали радиостанции. Отдолу тъкмо са качили товара и току до тях нещо изтупурдява:- Ей…Алоооууу….Какво изтървахте, ве?Тишина.- Какво падна, ве?Пак тишина.- А ве, мама ви тъпа, какво падна?- Радиостанциятааааа…

На строежа стар работник се обръща към един младеж:
– Колега,ти нов ли си?
– Да!
– Аха,и какво си завършил?
– Право.
– Ехаа,браво на теб!А сега вземи тая ръчна количка и с нея ПРАВО при майстора на скелето!

Двама разговарят:
– И кой ти оправи апартамента?
– Пед*расите.
– ???
– Дойдоха едни дограма да слагат – отидоха си, идват други теракот да слагат, питат ме кои пед*расти са ми слагали дограмата? Отидоха си и те… Идват техници, питат ме кои пед*расти са ми слагали теракота – после и те си отидоха… Та в заключение, целият ми апартамент е резултат от колективното действие и работа на различни групи пед*расти…

Звъни се на вратата. Жената гледа през шпионката – зад вратата е непознат човек.- Кой си ти?- Водопроводчикът.- А защо толкова късно?- Аз съм с преспиване

Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
– Абе шефе, тъз кола колко струва?
– Това е Бентли. Струва 250000 евро. – отговаря продавачът.
– А на изплащане?
– Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
– Б@си!
– Съветвам ви да потърсите по-евтина кола…
– Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента…

– Измери го с шублер. Можеш ли?
– Да.
– Колко е?
– Шублер и половина.

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил един румънец:
– Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000.
Вторият бил колумбиец:
– Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000.
От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил бивш български политик и като го питали за какво са тия 150 000, той казал:
– 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за румънеца да свърши работата.

Идвам да ви оправя водната инсталация.
– Но тя е в изправност!
– Не живеят ли тук Стоянови?
– Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
– По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят…

Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали…

-Майсторе, кафе или ракия? 
-Ракия, докато се свари кафето!

В автосервиза, всяко „Оохооо“ на майстора е поне +100лв