Магазини

Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:
– Не изпускайте шанса да си купите тази рокля – тя е последен писък на модата!
– Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми…

В магазина:
– Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
– Ванчеее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

На касата:
– Желаете ли Ред Бул?
– Благодаря, не искам крила, рогата ми стигат.

На пазара:
– А защо всички ябълки са ви нахапани?
– Американски са, сорт Apple…

Не ходете в Технополис с дънки и червена риза – голяма грешка, скъсаха ме от въпроси…

След 3 часа проби пред огледалото клиентката най-после казва на отегчената продавачка:
– Мисля, че ще взема тази шапка. Колко ви дължа?
– Нищо – Вие с тази дойдохте.

В Била,Лидл,Кауфланд, постоянно виждам в количките на клиентите деца!Но все още не мога да открия от кой стилаж точно ги взимат.

Влизам в магазина и питам:
– Извинете, колко струва тази прахосмукачка ?
– 1500 лева.
– Ехееее, тя да не чисти грехове, бе ?

– След, като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с незалепващ казан за лютеница….!

– Извинете, колко струва този часовник?
– 10 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него…
– Супер, а от къде се пуска топлата вода?

Жена влиза в месарски магазин: – Добър ден. Теглете ми един език, моля! – Нямаме. Да ви тегля една патка?

Наредба
Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:
1. „Чий го дириш ?“ – „Какво именно ви интересува?“.
2. „Всякви тъпни “ – „Широк асортимент от стоки“.
3. „Добре бе, д’еба !“ – „Фирмата дава гаранция“.
4. „От къде ги взимат такива дебили?“ – „Оставете координатите на вашата фирма“.
5. „Да се таковам в задника“ – „Проекта има нужда от доработка“.
6. „Закле’ам се в кварталния!“ – „Лично ще следя за изпълнението“.
7. „Да те таковам в устата!“ – „В настоящия момент предложението ви не ни интересува“.
8. „Що за хуйня?“ – „В този пункт е допусната грешка“.
9. „Ски’й к’ва Шпагата!“- „Кажете, какво сте завършили?“.
10. „Да те еба отзад!“ – „Не са договаряни отстъпки“.
11. „Тъп гъз“ – „Клиент“.
11. „Тъпа крава“ – „Клиент“.
12. „Очилато магаре“ – „Перспективен клиент“.
13. „Заебах те вече“ – „Какво още ви интересува?“.
14. „Ходи да се шибаш !“ – „Обърнете се към моя колега…“.
15. „Не думай… Ще се подмокря!“ – „Нима?!“.
16. „Разкарай се педал…“ – „Винаги се радваме да ви видим!“.
Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала…

За касиерките в супермаркeтите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.

– Извинете, имате ли крокодилски ботуши? – Да, кой номер носи крокодилът ви?

В магазина:
-Имате ли риба без кости?
-Не,но имаме колбаси без месо.

Съпруг и съпруга пазаруват в супер маркет. Съпругът взел една каса бира и я сложил в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – попитала жената.
– Това е промоция – 20 бири за 15 лева! – отговорил той.
– Сложи ги обратно, не можем да си ги позволим! – настояла жената.
Няколко метра по-нататък жената взела крем за лице за 30 лева и го сложила в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – попитал мъжът.
– Това е моят крем за лице. Прави ме да изглеждам с*кси и красива за теб, когато правим любов! – отвърнала жената.
Съпругът се замислил и казал:
– Същото прави и касата бира… но на половин цена!

Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
– Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?

Отидох да пазарувам в „Икеа“. Изхарчих сума пари… На касата, девойката весело ми казва:
– Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
– При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
– Съжалявам, но нашите магазини са на принципа „Направи си сам!“

–Имате ли връзки за обувки?
–Имаме.Какви искате?
–Ами,една лева и една десна…

Жена отива за месо , а и предлагат риба. Много фосфор имало в рибите! ……….. Тя крещи….- Аз храня съпруга си ,…искам да му стърчи , не да свети !!