Магазини

В магазина
– Здравейте. Имате ли обувки за момиченце в трети клас?
– А по-точно?
– Трети „А“.

Отваря нов магазин на „ЛИДЪЛ“ в Люлин. Отпред опашка като по тошово време за банани. Цените в „Лидъл“-а народни: банани по 69 стотинки, краставици по 30… Люлинчани си спретват страхотно меле като при дерби между Левски и ЦСКА. Полицията е безсилна, хората заплашват да изпочупят прозорците и да влязат със сила. Събират се шефовете спешно да обсъдят ситуацията. Накрая един излиза пред тълпата и обявява:
– Значи решихме, че за да има ред слагаме на вратата един охранител на виагра, сърдечни стимуланти и допинг да такова хората. Влизат само миналите през него, останалите отвън на опашката.
Настъпва мъртвешка тишина. След малко мъжки глас от тълпата:
– А не може ли да сложите на входа двама охранители, та да върви по-бързо опашката?

В магазина :
-Нямам дребни! Ще ви върна дъвка!
-Стига с тия дъвки. Зад теб има бутилка гроздова. Отвори я и дай да си сръбна…!

Разглеждах цените в един магазин,една симпатяга идва и ме пита:
-Към какво се насочихте?
-Към изхода-викам ѝ аз…

Стоях на опашка в магазина, когато изведнъж госпожата пред мен звучно се изпърдя.

Престорих се, че не съм чул, но тя се обърна и ме попита:

– Чухте ли звука?

С вече насълзени очи и лек световъртеж.казах “ да“.

– Значи не спазвахте социална дистанция. – продължи тя.И отново попита:

– А, усетихте ли миризмата?

Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се досети, че уви, но – да.

– Ако сте усетили, значи маската ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус – каза тя и добави клатейки главата си:

– Заради хора като вас се разпространява този смъртоносен вирус!

Нищо досега не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски, като този случай в магазина…

Отидох до Бриколаж да си взема душ. Таман се насапунисах и ме изгониха…

В пробната на магазин:
– Скъпи, премери тези три панталона и две ризи !
– Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб ?
– Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
– Господи, откъде намерихте такава жена ?
Жената, смутено:
– Господине, аз имам много недостатъци.
Пуша и пия.
– Боже, с Вас дори може и да се пийне?!

Днес се опитах да направя 10 минути кардио на пътеката за бягане, обаче дойде охраната на „Кауфланд“ и ме свалиха от касата…

Настоявам да задължат Техномаркет да предлага 50% българска техника!

Кихнах в Billa… всички се обърнаха. Почувствах се като в гласът на България…

В спортният магазин.
– Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
– Кой номер?!
– 53-ти.
– А, за чий х*й са ви ски?!

Гледам в магазина – комплект за рисуване: 25лв, а Jack Daniels: 26лв.
И си викам:
– Абе, аз за 1 лв. художник нема да стана.

Днес е намерена мишка в Кауфланд! Умряла е след като е видяла цените на сиренето !

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да правиш с*кс, поне хвани прозорците си измий…

На касата:
– Може ли да платя с карта?
– Да разбира се.
– Ето вале спатия.