Магазини

Отидох до Бриколаж да си взема душ. Таман се насапунисах и ме изгониха…

В пробната на магазин:
– Скъпи, премери тези три панталона и две ризи !
– Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб ?
– Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
– Господи, откъде намерихте такава жена ?
Жената, смутено:
– Господине, аз имам много недостатъци.
Пуша и пия.
– Боже, с Вас дори може и да се пийне?!

Днес се опитах да направя 10 минути кардио на пътеката за бягане, обаче дойде охраната на „Кауфланд“ и ме свалиха от касата…

Настоявам да задължат Техномаркет да предлага 50% българска техника!

Кихнах в Billa… всички се обърнаха. Почувствах се като в гласът на България…

В спортният магазин.
– Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
– Кой номер?!
– 53-ти.
– А, за чий х*й са ви ски?!

Гледам в магазина – комплект за рисуване: 25лв, а Jack Daniels: 26лв.
И си викам:
– Абе, аз за 1 лв. художник нема да стана.

Днес е намерена мишка в Кауфланд! Умряла е след като е видяла цените на сиренето !

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да правиш с*кс, поне хвани прозорците си измий…

На касата:
– Може ли да платя с карта?
– Да разбира се.
– Ето вале спатия.

В магазина
– Искам да купя жилетка.
– Нямаме,но мога да ви предложа пончо.
– Госпожо,казах жилетка, одеяло с дупка си имам вкъщи

Днес си взех от Емаг щипка за простиране с Wi-Fi+вграден календар на инките изчисляващ пола на бебето ви намалена от 90 лв. на 45€.
Само минавам да сА похваля.

В магазина има табела „Затваряй вратата внимателно“. Рекордът ми е шест минути

-Алооо, магазинът на Samsung ли сте?
-Да, господине, кажете.
-Абе, вчера си купих от Вас една супер мощна прахосмукачка…
-Ало, господине, говорете по-силно, лошо Ви чувам.
– Е, как ще ме чувате, аз съм в торбичката. 

Купих си елха от „IKEA“. В кутията имаше брадва, и карта на гора…