Магазини

След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел. Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:

-Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!

-Няма проблем-отговаря той-аз не бързам.Чакащите отзад занервничиха:

-Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!

-Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка?-питам аз.-Разбира се!Чакащите отзад:

-Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!

-Господине,-казвам-а бихте ли платили вместо мен?Опашката е в шок, чака отговора.

-Да, да! Не се притеснявайте!-отговаря мъжът ми.

-Вие с кола ли сте?-питам

-Ще ме откарате ли?

Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!

Влизам в магазина и гледам всички рафтове празни!
Няма мляко, захар, олио…Вдигнах ѝм един як скандал, а те ме изгониха, щото магазинът бил мебелен…

В магазина:
– Извинете днес имате ли нови промоции?
– Да! Ето тези стоки не са поскъпнали.

ЛИДЛ подаряват продукти за Коледа на всеки, който надбяга охраната!

Вратите се отвориха бавно, тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета. Мъжете я зяпнаха. Златната й рокля прилепваше съблазнително към сочното й тяло. Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка. Пристъпи към най-близкия служител, бръкна в малката си чантичка. Тишината вече беше гробна, даже вятърът навън беше спрял. Тя извади лист и попита:

– Дека са ви кебапчИтата и киселото млЕко на прИмоция, бе?

Когато излязохме от магазина с жена ми, току до вратата видяхме едно малко, уплашено и опърпано котенце.
– Ах, колко е сладичко! – възкликна тя и приклекна до него.
– Хайде да му откъснем главата…!
Минаващите се спряха втрещени:
– „Що за изроди са тези двамата!?“
Чак когато извадих и развих скумрията, която бяхме купили вътре, малко се поуспокоиха.

Кауфланд, на касата. Някакъв младеж пред мен си купи бутилка Джак, кутийка Durex и три Редбул-а… А аз държах в ръка наденица, лютеница и поморийска… Къде сбърках?

В големите супермаркети се продават само две неща. Торби за боклук и боклук за торбите.

Одеве в кварталната бакалия:- Дайте ми 300 гр. луканка.- Тук са 350 гр., да ги закръглим на 400, а?- Колко ще ми струва?- Седем лева и осемдесет стотинки.- Да ги закръглим на седем, а?

Всеки боклук е нечия мечта и си има цена!
Olx

Днес гледам едни боксерки за 90 лева…
И си мисля – ако дам толкова пари за тях, задължително трябва да ги нося ВЪРХУ дънките…

-Къде си?
-В Lidl.
-Пазаруваш?
-Не, отварям пакетите с надпис “Отвори Тук”…

Днес влязох в магазин за обувки. Руса мацарона на около 30се години е обула по една бота от два чифта и не може да реши кои да вземе. Обикаля магазина с двете различни боти, докато завързаният й пекинез лае пред входа, а детето й яде бургер. След десетина минути експериментално ходене звъни на приятелка и обяснява за тежкия житейски избор, пред който е изправена. После събува ботите, снима ги и ги праща по вайбър на още няколко приятелки, за да поиска съвет. Детето й влиза и се оплаква, че е изпуснало бургера и кучето го е изяло. Тя обаче е толкова разтревожена кои боти да си купи, че дори не обръща внимание на малкото момченце и с мъка в гласа пита продавачката:- Моля ви, кажете ми кои са по-хубави?Тук е моментът да отбележа, че двата чифта бяха едни и същи като модел, височина и материал, но първите бяха светлокафяви, а вторите – в по-тъмен нюанс.- Много труден избор – озадачено отговаря продавачката – толкова са различни, но и двата чифта ви отиват и ви правят по-висока.Двете гледат обувките замислено, а аз избухвам в смях.- Нещо смешно ли има – пита ме раздразнено блондито. Сигурно гласуването сред приятелките й е завършило 50/50 и все още не знае кои боти да купи.- Няма нищо смешно – отговарям аз – просто ботите са еднакви и е логично да ви правят по-висока, като са с 14-сантиметрови токчета. Защо не изберете тези, които са ви по-удобни?-Ама те и двете са НЕудобни… – отговаря тъжно тя.- Значи проблемът ви е решен – казвам аз, доволен, че съм помогнал. – Прав сте! – възкликва тя – ще взема и двата чифта!Е те за тва труднУ сЪ разбирам с жИни…

Спах само няколко минути на новия матрак „Тед“ и болките в гърба ми изчезнаха. Лошото е, че ме помолиха да си тръгна от магазина.