Магазини

Вместо да напишат „100% по скъпо“, те пишат Био.

Жена в месарски магазин.Месарят:
– ДА ви предложа риба,полезна е съдържа фосфор!
Жената:-Аз храня мъж да му стърчи,не да му свети!

Купувач се приближава към продавач на риба:
– Прясна ли е рибата?
– Съвсем прясна!
– А що са й затворени очите тогава?
– Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
– Да ама и мирише много!
– Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

По време на кризата преди 1989г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– Отсега нататък не искам да чувам думата „няма“ към клиентите.
Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа.
Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял пред един и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се, – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, а това зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре ,ето ми бидето,ето фаянсовата плочка,ето и задника ми.Избери ми цвят на тоалетната хартия.

Ако се замислиш,
ще разбереш,
че в супермаркетите се продават само две неща – торби за боклук
и боклук за торбите!

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:- Добър ден, търся си ръкавици.- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?- Ами естествена, ако може.- Заповядайте при колежката на другия щанд.Младежа отишъл.- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?- Какъв цвят, черни или кафяви?- Ами черни.- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.Отишъл и там.- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.- Каква да бъде кожата, телешка, овча?- Телешка, по – мека е.- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.На следващия щанд:- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?- Ай стига бе, с пет рабира се!!!- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
– Имате ли мъжки боксерки?
– В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика…
– А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

Касиерката:
– Прощавайте вие торбичка с дръжки ли искахте?
-Не бе душичко, дай ми с крачета да си тича до мен

Купих си елха от IKEA. В кутията имаше брадва и горска карта.

Наложи се да запаля цигара в ikea, за да ме изхвърлят…Не можах да намеря изхода два часа…

– Ако не престанеш да се държиш и у дома като касиерка в супер маркет, събирам си нещата и си тръгвам!
– Торбичка искаш ли? 

Работя в супермаркет, в сектора за алкохол, и когато ми доскучава, карам 30+ годишни жени да ми покажат личната си карта. Такива усмивки огряват лицата им

– Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива…

Стоя в магазина и си мисля: „Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега…“И като дойде редът ми:-Две бири,ако обичате…

– Ало? С кого говоря?- Това е магазин за обувки.- Извинете, объркал съм номера…- Елате, ще ги сменим!