Магазини

В магазина:
-Здравейте! Искам да си купя нещо без захар, без глутен, без мазнини!
– Имаме салфетки!

В магазина: Може ли кори за баница?
– „Фамилия“?
-Димитрова, защо питате?

– Какво месо предлагате?
– Не предлагаме.
– Но на витрината пише месо!!!
– Е, то и на моя гараж пише к*р, ма вътре има дърва…

– Дайте ми две батерийки! 
– От кои по точно? 
– Дурак от село,най много издържат. 
– Аааа, Дурасел нямаме! 
– А от онези шибаните имате ли! 
– Да,Тошиба,имаме!

На касата в Била:‬
‪- Мамо, мамо, вземи ми шоколадово яйце!‬
‪- Остави, яйцето Яворе!‬
‪- Айде де мамоооо!!!‬
‪- Не ми викай мамо!‬
‪- ЛИДИЯ, вземи ми шоколадово яйце! ‬

Купих си елха от Ikea . В кутията имаше брадва и карта на гора..

Днес , в супера една жена ме загледа…след това се обърна към мъжа до нея и му каза:
– Забравихме да вземем говеждо!
Винаги се радвам , да помогна на хората!

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Бижутериен магазин.
– Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
– Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
– Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята…и ако има още по-голяма…
След още време:
– И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омтайте около кутията.
– Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
– Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.

Разговор между клиент и продавач в месарски магазин:
– Тези пържоли само от яребица ли са?
– Ами, по принцип, да. Е, вярно, че добавяме към тях и други меса.
– Какви?
– Конско.
– И какъв процент?
– 50 на 50. Една яребица към един кон.

Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа – пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
– Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
– Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
– О, те са с вкус на вагина..!
Мъж:
– Я дай една…
Отхапал той, сдъвкал…
– Абе, т`ва мирише на гъз…
Продавач:
– Че завърти я малко де…

В месарницата:
– А ребрата с кост ли са?
– Не, с арматура!

На касата в „Джъмбо“:
-Извинете, случайно да имате Пинко розовата пантера, само че в син цвят, понеже е за момче?

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети с… същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
– Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория – богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ

Истински случай в селски магазин. Продавачката и клиент са скарани съседи.
Клиентът:
– Така. Дай и тоалетна хартия.
– От скъпата или от евтината?
– От евтината. Искам хартия за гъз, а не за лице.
– То пък при теб сякаш има разлика…

Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:
– Не изпускайте шанса да си купите тази рокля – тя е последен писък на модата!
– Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми…

В магазина:
– Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
– Ванчеее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

На касата:
– Желаете ли Ред Бул?
– Благодаря, не искам крила, рогата ми стигат.

На пазара:
– А защо всички ябълки са ви нахапани?
– Американски са, сорт Apple…

Не ходете в Технополис с дънки и червена риза – голяма грешка, скъсаха ме от въпроси…