Нищо не отблъсква толкова купувачите, колкото желанието на продавачите да им помогнат с нещо.
Browsing Category
Магазини
Искрени благодарности на супермаркетите, които въпреки дъмпинга на цените, запазиха цената на количките 0,50лв и 0,20 лв..
Тия, от хипермаркетите, като отидат в ада , ще им го набият на „само 99,99 см.“…
Вчера в магазина имаше акция – Купи подарък на жена си и получаваш безплатен, за любовницата.
Бааааси чакането – голяма опашка!
Ако се замислиш ще разбереш, че в супермаркетите се продават само две неща – торби за боклук и боклук за торбите!
Един клиент влязъл в хай-тек магазин:
– Добър ден! Искам да си купя човекоподобен робот! Ама, някой с по-интересни функции!
Продавачът отговорил любезно:
– Господине, мога да Ви предложа ей-тоя модел! Това е робот-каратист! Задейства се от гласови команди.
Купувачът проявил интерес:
– Добре звучи! А какво точно трябва да му кажа?
Служителят обяснил:
– О, всичко е много просто! Посочвате му нещо и после добавяте думата „карате“! Ще Ви направя малка демонстрация! Виждате ли тази купчина тухли?
Продавачът включил робота и наредил:
– Тухли – карате!
Андроидът се приближил, нанесъл саблен удар с дясната си ръка и направил тухлите на сол!
Клиентът кимнал доволен:
– Супер! Ще го взема!
Когато отнесъл новата придобивка вкъщи, той побързал да я вкара в действие:
– Маса – карате!
И масата станала на трески!
– Умивалник – карате!
И умивалникът се пръснал на дребни парченца фаянс!
– Хладилник – карате!
И от това вече – хладилник не ставало!
По едно време на вратата се позвънило. Домакинът отворил. На прага стоял намусен неговият съсед:
– Какво става тука, бе? Каква тая гюрултия?
Притежателят на техническото чудо обяснил:
– Извинявай, комшу! Радвам се на новия си робот. Той е уникален! Като кажеш някоя дума и добавиш „карате“ той прави въпросното нещо на пух и прах!
Съседът присвил очи и казал с недоверие:
– Да, бе, да! К*р – карате!
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Kлиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За какво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се ебеш, поне хвани си измий прозорците!
Teзи от „LIDL“ са мошеници!
Купих пaтешки фенери…и не светят!
Да ви информирам, че тече промоция на уиски 100 гайди 17.99лв
Горе долу 0.18 стотинки на гайда!
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел. Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:
-Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
-Няма проблем-отговаря той-аз не бързам.Чакащите отзад занервничиха:
-Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
-Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка?-питам аз.-Разбира се!Чакащите отзад:
-Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!
-Господине,-казвам-а бихте ли платили вместо мен?Опашката е в шок, чака отговора.
-Да, да! Не се притеснявайте!-отговаря мъжът ми.
-Вие с кола ли сте?-питам
-Ще ме откарате ли?
Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!
Влизам в магазина и гледам всички рафтове празни!
Няма мляко, захар, олио…Вдигнах ѝм един як скандал, а те ме изгониха, щото магазинът бил мебелен…
Битката при Кауфланд
О, Кауфланд!
От ранни зори пенсионери
входовете вардят.
С пазарски колички в ръцете
трепетно повтарят:
– Олио да вземем!
По 2.99 килото
евтино го дават.
Да се запасим, да има
за цяла година!
Ропоти старешки…
За кой ли път
гъста тълпа лази,
пред магазина се сбира,
чака да отвори, едва се побира…
Седем часа става,
Кауфланд вратите разтваря.
Една маса страшна нахлува и псува,
количките бута и блъска се с рев,
всеки гледа да бъде най-напред
и гърди геройски на бой да изложи,
но олиото ценно в торбите да положи.
Пристъпи ужасни!
Смела старица пристъпя едва.
Още малко…
Ще вземе заветния стек,
но бастун дъртешки
й хвърля кютек.
Бутилка след бутилка
мятат се без ред,
всеки граби, блъска,
човека до човек.
И срам няма, в тоя див живот
без олио не може даже и робот!
Боят продължава…
– Не грабете, хора! –
някой си изкряска. –
Но кой ли го чува!
Писъци за помощ,
удари се сипят,
чуват се сирени,
спасителни служби пристигат –
има наранени…
Скоро съобщават:
„Олиото свърши!“
Някои щастливци
плащат и излизат.
Други – огорчени
навън се изнизват.
И днес йощ Кауфланд,
щом сутрин отваря,
спомня си с мъка
и таз грешка не повтаря
олиото скъпо на промоция да дава!
В магазина:
– Извинете днес имате ли нови промоции?
– Да! Ето тези стоки не са поскъпнали.
ЛИДЛ подаряват продукти за Коледа на всеки, който надбяга охраната!
Вратите се отвориха бавно, тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета. Мъжете я зяпнаха. Златната й рокля прилепваше съблазнително към сочното й тяло. Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка. Пристъпи към най-близкия служител, бръкна в малката си чантичка. Тишината вече беше гробна, даже вятърът навън беше спрял. Тя извади лист и попита:
– Дека са ви кебапчИтата и киселото млЕко на прИмоция, бе?