Луди

Луд виси на клоните на дърво..
По-късно пада..
Приятелят му го пита :
– Подхлъзна ли се ?
-Не, узрях !

Правило № 1 в психиатрията:
Който пръв докопа бялата престилка – той е докторът.

Ризата Ви е страхотна! Нали? Санитарите ми я подариха…

Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.

В лудницата направили басейн. Всички пациенти скачали кой както може. А директорът им рекъл.
– Айде па ако слушате другата година и вода ще има

– Ризата ви е страхотна!
– Нали? Санитарите ми я подариха…

Проверка за нормални в лудницата.
– Сега всички се правете на бомби! – казва лекарят.
– Бум! Бум! Бум! – започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят.
Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва:
– Бум! Аз съм бомба със закъснител…

При психиатъра:
– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, често.
– И също ли ви беше срам?
– Не, никога.
– Защо тогава ви е било срам този път?
– Единият ми чорап беше скъсан.

По коридорите на болницата тичат луди и крещят: – 48! 48! Лекар спира един от тях: – Какво правите? – Качи се на втория етаж и ще видиш! Лекарят се качва – и там същото. Налга му се да се качи на третия, но и там същата картинка. Така стига до покрива. И там същото. Той пита: – Какво правите? – Иди до края и ще разбереш. Отива доктора, а те го бутат и крещят: – 49! 49!!

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
– Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави – „седнали“ пичовете „по местата“.
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на „задната седалка“ и казва:
– За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Минава лекар на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
– Колко шарана хвана днес? – пита докторът.
– Дай пет лева и ще ти кажа.
Докторът дава парите:
– Ти си осмият шаран.

Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:
– Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба: може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много.
– Дайте да видя и ще ви пратя при някого!
Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика един от специалистите:
– Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха…

– Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.
– Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.
– Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри.
Първият:
– Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден.
Вторият:
– Не се притеснявай, Петров. Тоя ми е клиент. Мисли се за лека кола….
Първият:
– Аха, разбирам, а ти с какво го лекуваш?
Вторият:
– Въобще не го лекувам. Аз с него идвам и си отивам от работа…

Двама луди са изписани от лудницата. Преди да ги пусне, лекарят им дава наставления:
– Сега! Уредил съм ви един апартамент. Ще живеете двама в него. Всеки да наблюдава много внимателно другия и ако забележи някакви признаци на лудост, веднага да се обади в лудницата!
Отиват лудите в апартамента, настаняват се….Вечерта единият си ляга, а другият седи до леглото му прав.
– Що не лягаш, бе?
– Не мога! Аз съм нощната лампа.
– Абе, ква лампа, бе!?? Я лягай веднага!
– Не мога, аз съм нощната лампа.
Първият се нервирал и се обадил в лудницата:
– Ало, докторе, абе що не дойдете да го приберете тоя, психар. Седи тука и се прави на нощна лампа…
Докторът:
– Добре, ти заспивай, а ние сега ще дойдем да го вземем…
– Докторе, как тъй да заспивам, бе….ми не знаеш ли, че не мога да спя на включена лампа….

В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците.
От комисията питат:
– Какво става тука?
– А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. – обяснява санитарят.
Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу.
Влиза комисията в последната стая:
– Листопад!
Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва:
– Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните…..

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

Трима луди са подложени на последен тест, преди да ги пуснат от лудницата. За да ги освободят, трябвало да скочат с парашут от самолет. Преди скоковете извикали инструктор, който да им обясни, как става отварянето на парашута.
Инструкторът:
– Значи скачате, броите до 10 и дърпате връвчицата!
Излитат лудите, скача първия, брои 1,2…10, дръпва канапчето и се приземява успешно. След него скача вторият и той се приземява успешно. Скача третият и пада като чувал с картофи на земята. Паникьосани всички тичат към него, а той се надига и казва:
– Седем!

На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
– Добре ли си хванал четката?
– Да, защо?
– А бе, щото ще взема стълбата!