Луди

КОНСТАТАЦИЯ
Всички са луди – само че на някои по им личи .

Днес е световният ден на психическите отклонения. Ако и на вас ви хлопа дъската или ви скърца дюшемето. Ако ви пере яко тока или ви стиска каскета. Ако си хапете каишката или холеристично чудовище ви е приятел. Ако в тоалетната влизате сами, а никой не знае, че сте група. Не се притеснявайте, не сте сами ………. МНОГО СМЕ !!!

Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
– Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
-Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
-Как така? – чуди се директорът.
– Ами видите ли… преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
-Добре – съгласил се директорът – но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
„Хан Крум пристига на бойното поле !“
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница а там…
„Хан Крум тръгва за бойното поле !“
Хм… тръгва… пристига… какво ли ще е по средата- продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един а там навсякъде пишело:
„Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък…

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Ооо,не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях министър-председател!

Имах бележка от психиатър, че съм напълно нормален, но я изядох…

Защо в Психиатрията болните ги държат разделени ?
– За да не направят правителство !

– Докторе, в ушите ми растат картофи!
– О, това наистина е странно!
– Да, бе! Щото аз посадих моркови!

Сестра в лудницата се оплаква на доктора:
– Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:“О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ! „. Откакто е приет, не е спирал.
– Не го вини човечеца. И теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата, и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
– Че от къде ги е взело хлапето?
– Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си…

Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!

-Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен, натиснете 1 многократно. 
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас. 
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4. 
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането. 
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете. 
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете. 
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор. 
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майкта ви. 
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000. 
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала! 
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. 
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас. 
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Лондон…
Един мъж върви с ботуш на главата…
Спира го полицай и го пита:
– Какво прави този ботуш на главата ви, сър?
– Нищо конкретно… Просто в петък винаги се разхождам с ботуш на главата… – отвърнал мъжът.
– Добре, сър… Но нека все пак да ви напомня, че днес е четвъртък…
– Боже… – възкликнал мъжът. – Сигурно изглеждам като пълен глупак…. 

Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
– Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял „О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!“ Откакто е приет, не е спирал.
– Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
– Че от къде ги е взело хлапето?
– Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си…

Звъни телефонът на психиатрията.
– Проверете има някой в стая номер пет!
– Няма никого!
– Егати якото, успял съм да избягам!

В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер с особена форма на шизофрения. Бил от кротките луди – ходел си свободно насам-натам, разговарял с всички, може да го сбъркаш и с нормален. Веднъж на лекция професорът го вкарал в аудиторията с идеята да демонстрира на студентите редкия му случай. Изправил го на катедрата и му казал:
– Хайде, говори, кажи нещо. Какво те вълнува в момента?
Пациентът избърсал очилата си, сложил ги обратно и се обърнал с въздишка към цялата аудитория:
– Какво ме вълнува в момента ли, драги студенти? Вълнува ме докъде стигнаха професорите ви – да водят лудите да им изнасят лекциите…

В лудницата. Лекарят влиза в една стая и вижда пациент, който претендира, че кара кола.
– Пешо, какво правиш?
– Заминавам за Пловдив с колата. 
На следващия ден лекарят пак влиза при Пешо.
– Пешо, как я караш?
– Гот съм…тук в Пловдив е много готино. Лекарят вдига ръце, излиза и посещава друга стая. Влиза и вижда Гошо си бие чи*ия като невидел.
– За Бога, Гошо…какво правиш? 
– Гледам, докато оня лудият е в Пловдив… да изчук@м жена му.