Browsing Category

Лордове

Лордове

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

 
Лордове

Стар английски лорд отива на лекар

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– И тя е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

 
Лордове

Двама английски джентълмени

Двама английски джентълмени.
Първият:
– Вие ли сте сър Джоунс?
Вторият отваря тефтерче и търси:
– Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс.
Първият:
– Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите?
Вторият отново чете в тефтерчето:
– Малдиви, Малдиви, Малдиви…. Да, аз почивах на Малдивите.
Първият:
– Познавате ли мисис Мери Хопкинс?
Вторият / в тефтерчето/:
– Мери, Мери, Мери, Хопкинс…. Да, познавам я!
Първият:
– И спахте с нея?
Вторият:
– Спах, спах, спах, а ето… Да, спал съм с нея!
Първият:
– Искам да ви кажа, сър Джоунс, че това не ми харесва!
Вторият /гледа тефтерчето/:
– Не ми харесва, не ми харесва, не ми харесва … а ето… Да, и на мен не ми хареса!

 
Лордове

В реката някакъв се дави

В реката някакъв се дави и вика за помощ.
– За, Бога човече – подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!..

 
Лордове

Старият слуга Джек пита господаря

Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър:
– Бихте ли ми разрешили за утре отпуска, сър. Ще чествам златната си сватба.
– Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за изпълнението на задълженията ти с тези твои юбилеи на всеки пет години!..

 
Лордове

Чаровният внук Дик моли дядо

Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.
– Ами….. – обяснява аристократът. – Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд…

 
Лордове

Лорд Донатън седи в чакалнята

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждатели надписа на стената: "Пушенето забранено."?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени"Триумф!"..

 
Лордове

Миледи казва на сър Джон:

Миледи казва на сър Джон:
– Сър, нашият син навърши 16 години и Вие, като мъж, трябва да го запознаете с деликатните обстоятелства в с*ксуалното общуване.
Сър Джон:
– Но, миледи, това е толкова труден въпрос! Миледи:
– Да, сър Джон, и аз мислих по въпроса, предлагам Ви да обясните на нашия син как стоят нещата при рибките, птичките, кученцата, котенцата и така по естествен път да стигнете до човека.
Сър Джон:
– Добре, миледи, ще се опитам, но нищо не обещавам.
Отишъл сър Джон в покоите на техния син и му казал:
– Джеймс, помните ли къде ходихме миналата неделя?
– Да, сър, помня, ходихме на езда до съседното село.
– Чудесно, Джеймс, а помните ли къде отседнахме след обед?
– Да, сър, в странноприемница на края на селото.
– Браво, Джеймс, имате чудесна памет. А помните ли какво правихме с двете момичета във въпросната странноприемница?
– Да, сър, правихме с*кс.
Сър Джон:
– Майка ви държи да знаете, че същото се отнася за рибките, пиленцата, кученцата, котенцата…

 
Лордове

Лорд Лоуренс седи в бара

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.
– Какво ти е? – пита го лорд Брайан.
– Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100000 лири.
– И какво?
– Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.
– Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.
– Ами ако днес е дошъл моят ред?..

 
Лордове

Лондонски хотел. Британски лорд към

Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:
-Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:
-Сър, там е. Да Ви го донеса ли?

 
Лордове

В светски салон някакъв лорд

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
– Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

 
Лордове

Английски лорд със съпругата си

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
– Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
– Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
– Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
– Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
– Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
– Поучете се от сърната, милейди…
– Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд…

 
Лордове

В лондонски клуб за аристократи

В лондонски клуб за аристократи беседват двама лорда:
– Вчера на приема у княгиня Пилимбък- разказва единият,- дядото на графинята по погрешка ми целуна ръката.
– И какво стана после?
– Трагедия. Вродената ми тактичност ме накара до края на вечерта да се правя на жена.

 
Лордове

По улиците на пристанищен град

По улиците на пристанищен град със страшна скорост върви лимузина и спира на пристанището. От нея изскача забързан лорд Фулиг с куфар в ръка и хуква към пристана. От там прави двуметров скок и се приземява на борда на кораба, въздъхва и съобщава на боцмана:
– Успях, слава Богу!
– Нямаше смисъл да бързате, лорд Фулиг,- съобщава му боцмана.- Корабът току що пристига.

 
Лордове

Английски бизнесмен получава писмо от

Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният: “Драги сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно.”

 
Лордове

Всички познават нецензурирания език на

Всички познават нецензурирания език на сър Джошуа. Ето защо обикновено не го канят на приеми. Братовчедката му – лейди Бланш – все пак решава да рискува и го кани с уговорката да се държи като джентълмен, защото в противен случай веднага ще трябва да напусне двореца й. И така, сър Джошуа е в пълния с гости салон на лейди Бланш, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го включва в безсмислена дискусия с молба да каже някоя шега за разведряване на настроението. Сър Дожшуа мигновено се оживява:
– Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Лейди Бланш веднага реагира със заповед към иконома:
– Джон, дрехата на сър Джошуа, моля.
Сър Джошуа обаче го спира:
– Спокойно, Джон – отговорът е, че държа Ключ.
Пак настава скука в салона. Изведнъж сър Джошуа вдига ръка за внимание и казва високо:
– Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Лейди Бланш отново подканя иконома:
– Джон, дрехата на сър Дожшуа, моля.
Благородникът го спира:
– Спокойно, Джон – сега държа Кърпичка…
След известно време отегченият до смърт сър Джошуа отново взема думата:
– Дами и господа, слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Домакинята този път не реагира, всички любопитно чакат отговора.
Сър Джошуа им се усмихва възпитано и кротко казва:
– Джон, дрехата ми, моля!

 
Лордове

В първата брачна нощ лорд

В първата брачна нощ лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.

– Милорд – казва милейди, – трябва да ви призная нещо: аз не съм девствена!

Без да каже дума, лордът излиза и след малко се връща в черна пижама.

– Но, милорд…?!

– Милейди, в бяло ходя само на премиера!

 
Лордове

– Сър, сър! – втурва

– Сър, сър! – втурва се икономът в библиотеката. – В трапезарията има пожар!
– Няма значение! – отговаря старият лорд. – Сервирайте вечерята в приемния салон!

 
Лордове

Лорд Джон попада с един

Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!
– За какво, по дяволите са ти три иглута!?!
– Това първото е дома, в който ще живея – отвръща лорд Джон. – Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.