Лордове

Двама английски лордове обсъждали кой колко е заможен.Първият казал:

– Аз имам всичко на всичко двама слуги. Първият ми готви,а вторият ми кара каретата.

Вторият се засмял презрително:

– Ха-ха-ха! Само двама! А аз само за лулата си имам четирима слуги. Първият ми я носи. Вторият я пълни. Третият я пали.

Първият лорд попитал с любопитство:

– А какво прави четвъртият слуга?

Другият свил рамене:

– Е,четвъртият я пуши. Защото – аз съм непушач!

Лорд Пърси е известен със своя цинизъм. Веднъж, на прием у кралицата, предложил да се забавляват, като отгатват думички по първата им буква. И така той започнал пръв:
– Държа нещо в джоба си с ръка, което започва с буква“к“. Що е то?
Всички дами се закискали, а Кралицата строго се обърнала към прислужника:
– Джон, подай балтона на лорд Пърси! Той смята, че е време да си ходи.
Но лорд Пърси измъкнал от джоба си една кърпичка и победоносно я размахал. Кралицата се извинила и играта продължила. Отново дошъл редът на лорда и той казал:
– Държа нещо в джоба си, което започва с буква „х“. Що е то?
Дамите отново се закикотели, а Кралицата рекла:“Джон, подай му балтона!“
Но лорд Пърси измъкнал една химикалка и Кралицата отново се извинила. Когато за трети път дошъл редът на лорд Пърси, той казал:
– Държа в джоба си нещо, което започва с „п“. Що е то?
Сега Кралицата се засмяла и рекла:
– О-о, вече не можеш ме излъга! Хайде, покажи какво държиш!
Тогава лорд Пърси се провикнал:
– Джон, подай ми балтона! Кралицата смята, че е време да си вървя.

– Сър, намерих жена ви!
– Какво каза?
– Нищо.
– Не е тя!

Лордът видял селянин досущ като него:
-Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
-Не! Баща ми беше коняр на баща ви.

Лорд след първата брачна нощ:
– Миледи, да се надяваме, че вече сте бременна и да престанем по-нататък с тези смешни движения…

Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.
Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:
– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!
Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:
– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!
Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):
– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!
Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):
– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.
Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):
– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!
Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):
– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждатели надписа на стената: „Пушенето забранено.“?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: „Носете сутиени“Триумф!“..

Джон отива при сър Ричард:- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.Господарят му наредил да направи разследване.- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишк@ше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишк@ горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пик@ещи козарки.

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– И тя е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

Двама английски джентълмени.
Първият:
– Вие ли сте сър Джоунс?
Вторият отваря тефтерче и търси:
– Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс.
Първият:
– Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите?
Вторият отново чете в тефтерчето:
– Малдиви, Малдиви, Малдиви…. Да, аз почивах на Малдивите.
Първият:
– Познавате ли мисис Мери Хопкинс?
Вторият / в тефтерчето/:
– Мери, Мери, Мери, Хопкинс…. Да, познавам я!
Първият:
– И спахте с нея?
Вторият:
– Спах, спах, спах, а ето… Да, спал съм с нея!
Първият:
– Искам да ви кажа, сър Джоунс, че това не ми харесва!
Вторият /гледа тефтерчето/:
– Не ми харесва, не ми харесва, не ми харесва … а ето… Да, и на мен не ми хареса!

Лорд Хамилтън излиза от дома си и слугата го пита:
– Ако милейди иска да ви извикам, къде не би трябвало да ви търся?..

– Хенри, защо винаги излизаш от стаята, когато свиря на пианото и пея?
– А ти какво предпочиташ, скъпа? Да стоя при теб, та слугите да си мислят, че те бия?..

В реката някакъв се дави и вика за помощ.
– За, Бога човече – подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!..

Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър:
– Бихте ли ми разрешили за утре отпуска, сър. Ще чествам златната си сватба.
– Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за изпълнението на задълженията ти с тези твои юбилеи на всеки пет години!..