Browsing Category

Лордове

Лордове

Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн

Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.
Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:
– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!
Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:
– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!
Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):
– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!
Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):
– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.
Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):
– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!
Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):
– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…

 
Лордове

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждатели надписа на стената: „Пушенето забранено.“?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: „Носете сутиени“Триумф!“..

 
Лордове

Джон отива при сър Ричард

Джон отива при сър Ричард:- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.Господарят му наредил да направи разследване.- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!

 
Лордове

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

 
Лордове

Стар английски лорд отива на лекар

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– И тя е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

 
Лордове

Двама английски джентълмени

Двама английски джентълмени.
Първият:
– Вие ли сте сър Джоунс?
Вторият отваря тефтерче и търси:
– Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс.
Първият:
– Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите?
Вторият отново чете в тефтерчето:
– Малдиви, Малдиви, Малдиви…. Да, аз почивах на Малдивите.
Първият:
– Познавате ли мисис Мери Хопкинс?
Вторият / в тефтерчето/:
– Мери, Мери, Мери, Хопкинс…. Да, познавам я!
Първият:
– И спахте с нея?
Вторият:
– Спах, спах, спах, а ето… Да, спал съм с нея!
Първият:
– Искам да ви кажа, сър Джоунс, че това не ми харесва!
Вторият /гледа тефтерчето/:
– Не ми харесва, не ми харесва, не ми харесва … а ето… Да, и на мен не ми хареса!

 
Лордове

В реката някакъв се дави

В реката някакъв се дави и вика за помощ.
– За, Бога човече – подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!..

 
Лордове

Старият слуга Джек пита господаря

Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър:
– Бихте ли ми разрешили за утре отпуска, сър. Ще чествам златната си сватба.
– Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за изпълнението на задълженията ти с тези твои юбилеи на всеки пет години!..

 
Лордове

Чаровният внук Дик моли дядо

Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.
– Ами….. – обяснява аристократът. – Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд…

 
Лордове

Лорд Донатън седи в чакалнята

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждатели надписа на стената: "Пушенето забранено."?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени"Триумф!"..

 
Лордове

Миледи казва на сър Джон:

Миледи казва на сър Джон:
– Сър, нашият син навърши 16 години и Вие, като мъж, трябва да го запознаете с деликатните обстоятелства в с*ксуалното общуване.
Сър Джон:
– Но, миледи, това е толкова труден въпрос! Миледи:
– Да, сър Джон, и аз мислих по въпроса, предлагам Ви да обясните на нашия син как стоят нещата при рибките, птичките, кученцата, котенцата и така по естествен път да стигнете до човека.
Сър Джон:
– Добре, миледи, ще се опитам, но нищо не обещавам.
Отишъл сър Джон в покоите на техния син и му казал:
– Джеймс, помните ли къде ходихме миналата неделя?
– Да, сър, помня, ходихме на езда до съседното село.
– Чудесно, Джеймс, а помните ли къде отседнахме след обед?
– Да, сър, в странноприемница на края на селото.
– Браво, Джеймс, имате чудесна памет. А помните ли какво правихме с двете момичета във въпросната странноприемница?
– Да, сър, правихме с*кс.
Сър Джон:
– Майка ви държи да знаете, че същото се отнася за рибките, пиленцата, кученцата, котенцата…