Browsing Category

Лов

Лов

Ловец отива до меча бърлога

 
Ловец отива до меча бърлога, вдига пушката и баааааац-засечка. Мечокът го сграбчва и му вика в ухото:
-Да те ям или да та ева?
-Не ме яж!-хрипливо отвръща ловецът
Прибира се след това бесен вкъщи, взема автомат и отново отива при бърлогата. Вдига автомата и…бааааац-отново засечка.
Мечокът пак го пита:
-Да те ям или да те ева?
-Не ме яж!-отвръща с едва чут глас ловецът.
Прибрал се вкъщи още по-бесен, награбил една торба гранати и се върнал отново при бърлогата. Започнал да хвърля гранатите вътре и я раздробил на парченца. По едно време усеща как някой слага ръка на рамото му, обръща се-мечокът:
-Знаех си аз, че ще ти хареса, но искам да те питам нещо: ти ловец ли си, или пеерас?
Лов

Един мъж заминал за една седмица на лов

 

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне.
Пристига оня, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката промърморила разочаровано0:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…

Лов

Двама ловци си говорят

 

Двама ловци си говорят.
Единият разказва: 
– Отивам на лов, но неочаквано гледам наблизо голяма мечка. Вдигам пушката и стрелям, засечка, стрелям пак, същото. А мечката е много близо и аз не разбрах как съм се покатерил на близкото дърво. Отварям очи и виждам мечката лежи под дървото и не мърда. Почаках малко и слязох. Мечката беше си ударила главата в остър камък. 
– Божее, ако бях аз направо щях да се надрискам. 
– Ами ти на какво мислиш, че се е подхлъзнала мечката?!

Лов

Събужда се мъж-главата го цепи яко

 

Събужда се мъж-главата го цепи яко. Той е в килия, отваря се вратата: „Хайде при следователя“
-Седнете и разкажете как стана всичко!
-Покани ме приятел на лов на глигани. Идвай, казва, всичко е готово, пусии сме подготвили, вземай пушката-всичко ще бъде точно. Пристигнах аз, залегнахме, чакаме…няма глигани.
-Пихте ли?
-Пийнахме малко и пак чакаме ..няма и няма.
-Пак ли пихте?
-Да, пихме пак и отново чакахме, и май пак пихме. След това приятелят ми каза „Давай да отидем на другата пусия, там със сигурност ще има“. Пийнахме пак и отидохме на другата пусия Там гледам глиган, вдигам пушката Баааааах и го смъкнах. След това втори, трети. По едно време гледам, тичат някакви хора към мен. Мисля си, че са ловци от тази пусия, а те се развикаха, взеха ми пушката, и ме набиха. Дойдох на себе си тук.
Следователят казва:
-Да, така и ще запишем в протокола „Попаднах в свинефермата в състояние на силно алкохолно опиянение“.

Лов

Четирима приятели се уговарят да ходят на лов

 

Четирима приятели се уговарят да ходят на лов:
– Тръгваме в пет сутринта. Взимаме пушки, кучета и каса бира.
– Да вземем две, а?
– Последния път, като взехме две застреляхме кучетата.
– Да не взимаме кучета тогава.
– Добре, значи тръгваме в пет. Кучета не взимаме. Взимаме пушки и две каси бира.
– Защо да не вземем три?
– Не помниш ли, като взехме три, че сам си простреля крака?
– Ами да не взимаме пушките?
– Става. Тръгване в пет, кучета и пушки не взимаме, но взимаме три каси бира.
– Абе да вземем четири?
– Като взехме четири, Митко, слизайки от колата, се спъна и си счупи ръката!
– Ама нали може да не излизаме от колата?!
– Става! Значи последно – тръгваме на лов в пет сутринта, кучета и пушки не взимаме, взимаме четири каси бира и от колата не излизаме.

Лов

Върви си един ловец през гората

 

Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
– Какво? Да гадаем ли си дошъл?
– Точно така. Искам малко да погадаем.
– Добре-е-е! – казала старицата. – Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
– А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
– Видя ли че сам отгатна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаем?

Лов

Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка

 

– Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
– Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата… Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами… Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
– Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка…