Лов и риболов

Има една тънка граница между риболова и това да стоиш на брега като идиот…

Ранно утро.Огромна, луксозна яхта лежи на дрейф. На палубата спят полуголи “девици”, участнички в поредния конкурс „Мис свят 2023“, изморени от многочасовото парти и паднали там ,където са ги огрели първите лъчи на изгряващото слънце”. Екипажът се занимава с почистване на резултатите от бурната нощ. На кърмата, в удобно кресло, седи собственикът на яхтата и пие изстудено шампанско „Crystal Louis Roederer“, замезвайки с черен хайвер. В ръката си държи скъп спининг. До него, капитанът в снежнобяла униформа пуши пура „Cohuba Behike“ и отпива „Courvoisier L’Esprit Decanter“ от чашата си. Собственикът на яхтата е зает със сутрешен риболов, но съдейки по всичко, вече 2-3 часа няма никакъв резултат, рибата изобщо не кълве, а той се ядосва и отегчава…

В този момент покрай тях минава малка, стара тръстикова лодка, в която седи местен рибар, навярно от близкото село. От товара на лодката се вижда, че уловът на човека днес е бил много сполучлив. Лодката е претоварена с риба и рибарят трябва много внимателно и ловко да маневрира, за да не я потопи. Собственикът на яхтата гледа тази лодка, гледа рибаря и неговия улов, след това гледа своя спининг и празното ведро за риба до него, отпива глътка Crystal, чупи в коляното си своята въдица, хвърля я зад борда и обръщайки се към капитана с досада казва:

– Е, видя ли, а? Винаги е така, мамка му! За един – всичко, а за друг – нищо…

Двама рибари седят унили на брега…
– У риболова най-важно е търпението!
– От сутринта търпим!Не мога повече! Вади ракията!https://nishto.com/

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямали какво да направят и отишли на обичайното място на язовира сами. Когато стигнали там обаче, видели, че четвъртия вече е разпънал палатката си, хвърлил е въдицата, напалил е огън и пече кебапчета.

-Нали жена ти не те пускаше? Как се измъкна?

– Ами снощи, като седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри ми очите с ръце и каза: „Познай кой е?“ Хванах и ръцете, обърнах се, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга „50 нюаанса нещо си“. Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото, и вика „Прави каквото пожелаеш!“.

И ето ме тука….

По време на раждане, болката е толкова голяма, че жената почти усеща какво изпитва мъж, когато му избяга голяма риба

В болницата на съседни легла в ортопедията се запознават двама пациенти. От дума на дума и единият пита:
– А ти как попадна тук?
– Ами реших да стана ловец. И като питах какво се прави ми казаха да взема една пушка да чакам пред някоя дупка и каквото излезе да стрелям. Стори ми се лесно и реших да пробвам. Застанах пред една малка дупка. Чаках, чаках, изскочи заек – гръмнах го. Застанах пред една по-голяма. Чаках, чаках, изскочи лисица, гръмнах я. Това реших да застана пред една голяма дупка. Чаках, чаках, изскочи влака – и ето ме тук. Ами при теб какво стана?
– Аз реших да стана рибар. Попитах как се прави и ми казаха – „купуваш въдица и червеи и почваш да ловиш“. „А червеи откъде?“ попитах аз. „Вземаш една батерия, забиваш двата края в земята и червеите излизат. Реших да пробвам – взех батерия, забих двата края – излязоха едни червейчета, налових си риба. Ама си рекох – с малко ток, малки червеи и съответно малки рибки. Взех един акумулатор, забих кабелите – наизлязоха едни едри тлъсти червеи, налових едри муцуни. И тогава реших да пробвам с кабелите от електропровода.
– И какво, токът ли те удари?
– Не той, изскочиха миньорите с кирките…

Прибира се от училище детето на запален рибар:
– Татко, днес ми писаха ейййййтолкоз голяма петица.

Една почти истинска история.Няма по-хубаво преживяване от това да отидеш за риба с жена. Само двамата. В дива река. И никога не се забравя.Разбрали сте се от предния ден. Да осъмнете в реката. Вечерта набързо слагате такъмите в раницата и лягате. Жената остава да намести малко неин багаж. Лежите и мечтаете. Бистра планинска река. До нея дървета. В нея вир. До вира жената по бански. Или гола. Пустош е. Огън до реката. Месо на шиш. Риба на камък. Спокойствие. Почивка. После галите слънчево женско тяло. После… После заспивате.Часовникът звъни. Още е тъмно. Ставате, бърз душ, слагате храната при такъмите пиете кафе и чакате жената. Тя влиза в банята. Пушите. Излиза от банята. Пушите. Грим, прическа, бански пред огледалото… Пушите. От изток небето розовее. Награбвате трите торби, които тя е стегнала докато сте спали, казвате да вземе въдицата ви и тръгвате. Да, ама не. Забравила е въдицата, защото се сетила че е забравила плажното масло. Връщате се. Взимате въдицата и сте на път. Стигате до реката когато слънцето вече припича. И спирате до вира от мечтите си. Да, ама не. Не е от нейните мечти. Има камъни. Пък и наоколо няма хора. Палите колата и търсите нейния вир. Намирате го. Не е вашия, но се ядва. Сваляте багажа, връзвате въдицата и чувате:- Миличко, дай да се преместим на друго място! Тук има някакви бръмбари.Товарите багажа и тръгвате. От време на време спирате и търсите място. Накрая го намирате. Вир. Отсреща скала. Под вира бързей. Шарена сянка и малко плажче. Закътано. Ако се стигне до с*кс, неяма кой да ви види. Сваляте багажа. Просвате постелката. Замятате въдицата. Правите огнище. И чувате писък:- Помощ!!! Това във водата е змия. Миличко, да потърсим друго място!Сбирате всичко и тръгвате. Към обяд намирате водопад. С огромни скали наоколо. Закътано. Сваляте багажа, мятате въдицата и палите огън. Почти е обяд. Тя се опъва блажено. вие печете месо в жегата. Правите салата. После вадите двестаграмката ракия от бързея. Просвате покривката на земята и нареждате вкусотиите на нея. После нежно докосвате косата И и тя отваря очи. Дълбоки като вир под водопад. И се усмихва. Забравяте всичко. И се размечтавате. Как сваляте бански. Ама първо да хапнете. За сила. Тя става и поглажда покривката. И казва. С най-нежния глас на света:- Миличко, защо не си взел столовете и масата?- За да е по романтично.- отговаряте.После се излягате до покривката с вкусотии. Наливате фреш, току що изваден от ледената вода. И го подавате. И нежния глас:- Благодаря, миличко! Дай ми и 4 бучки лед!Щастлив сте. И казвате:- Няма хладилник. Тук е планина и водата е ледена.- Добре, миличко! Хайде да тръгваме. Не мога да пия фреш без лед.Трупате всичко в багажника и тръгвате. Бесен. И тя го усеща:- Миличко, не се ядосвай! Нали дойдохме.Ама вие не сте ядосан. Бесен сте. Тя кара а вие мълчите. После спира. Пред един аквапарк.- Миличко, хайде да отидем до басейна! Има и лед и фреш. И биричка за теб. С цаца. И шезлонг с масичка.Това е накратко днешния ми риболов. Сега съм се опънал до басейна и пиша това. И въдицата съм пуснал. Послушах я. Каза:- Знаеш ли, че в тоя басейн може да има риби. Чула съм, че рибите живеят във вода. Пусни въдицата! Не искам да ти скапвам деня.А аз си мечтая, загледан във върха на въдицата. За пуст вир с водопад. През нощта. Буря. Гората шуми страховито. Светкавици и гръмотевици. Дъжд. Водата приижда и скача гръмовито от скалата. А ние седим прегърнати. И се целуваме.После… После я бутам във вира.

Най-големият МАЙТАП…
Пред детеКтора на лъЖата,
да застанат – ЛОВЕЦ И РИБАР

Купих един шаран,набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви.От тогава сама ме гони да ходя на риба.

НАЙ-ГОЛЕМИЯТ КОШМАР :ПРЕД ДЕТЕКТОРА НА ЛЪЖАТА,ДА ЗАСТАНАТ ЛОВЕЦ И РИБАР..

Мъж отива на лов. Среща го негов приятел и го пита учуден:
– Какво става с теб? Защо си облякъл този моряшки костюм?
– Нарочно! За да си помислят зайците, че отивам за риба…

Ходих днес аз за риба с лодката по реката и гледам едно дърво в реката се клати сериозно – ръц – ръц, ръц – ръц. Отивам там и какво да видя – един огромен шаран се чеше на дървото. Приближавам се на пръсти със серкмето и хвърлям, ама какво се заплете мрежата в дървото и серкмето падна зад мен. Обръщам се и какво да видя – вътре два заека…

Разликата между рибар и ловец: единият гони Михаля, а другият го чака

Срещнали се ловци и започнали да си говорят .
Единия излезнал пред всички и заразказвал една история :
– Вървя си един ден из гората и гледам един елен . Огромен . Само за пържоли . Извадих пушката гръмнах ,ама беше много голям и взех само единия му крак и го хвърлих върху рамото . След малкко както си се прибирам гледам един глиган . Ама огромен, само за пържоли . Извадих пушката, гръмнах го . Ама нали беше много голям, та …. Отрязах му единия крак и го хвърлих на другото рамо . И както си вървя към колата….
В същото време телефона му звъннал .
Върнал се след малко ловеца и пита:
-Абе аз до къде стигнах ?
– Еми там дето единия крак на едното рамо, другия крак на другото рамо …
– А да бе … Ама да знаете после как я ебах тая