Browsing Category

Лов

Лов

Върви си един ловец през гората

Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
– Какво? Да гадаем ли си дошъл?
– Точно така. Искам малко да погадаем.
– Добре-е-е! – казала старицата. – Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
– А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
– Видя ли че сам отгатна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаем?

 
Лов

Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка

– Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
– Тате, 2017 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата… Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами… Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
– Зае*и. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка…

 
Лов

Трима ловци в гората

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият – забравил шишето у дома. А му се пие…! – две не вижда…
Казва на другите:
– Хйде да се хванем на бас! – вие ми донасяте животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша.
Договорили се и започнали. Подават му заек.
– Заек, 5-годишен, убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
– Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър.
И пак чаша… и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
– А бе, муцки…, моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
– Да! И моят – също…!
Третата:
– Ох, сестриии…,моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз…! После цяла нощ ме опипва между краката и бълнува:
– Таралеж, 32-годишен, убит с брадва през гърба…

 
Лов

Двама приятели ловджии се срещат

Двама приятели ловджии се срещат.
– Здравей бе, човек. Я , разкажи как мина сафарито в Африка.
– Ох, не е за разправяне. Бяхме на лов за лъвове. Пръснахме се из саваната. Аз под един голям баобаб
от жегата съм заспал.Когато отворих очи – на 3 метра от мен огромен лъв. Скочи но секунда преди да ме сграбчи един орангутан ме вдигна на дървото. Лъвът обикаля, обикаля и си тръгна,ама орангутанът като ме хвана горе…..Леле мале.
– Няма нищо, бе , човек. Той ти е спасил живота.
– То това живот ли е? Той там аз тука.

 
Лов

Абе, що си толкова тъжен

– Абе, що си толкова тъжен?
– Абе маани се, отидоме с приятели на лов за глигани. Глиганът не дойде и ние се налюскаме като свине. И те тогава глигана дойде…

 
Лов

Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат

Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат. Любовника скача от леглото и тръгва да бяга през прозореца. През това време ловеца сваля пушката от рамото и изкрещява:
– Стой! Взел съм ти топките на мушка. Ако мръднеш ги отнасям!
Любовника се стреснал, замръзнал на място и проплакал:
– Моля те недей така. Дай ми шанс!
Ловеца се усмихнал:
– Добре! Разклати ги!

 
Лов

При приемането на млади ловци, председателя на дружинката ги инструктира

При приемането на млади ловци, председателя на дружинката ги
инструктира:
– Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона, да не пиете по време на лов, да не криете дивеч, а също така безрезервно да си вярваме и да следите опита на по-старите. Ето Марта, кучката на бай Гечо е разгонена. Нека всеки да направи като мен!
Вдигнал опашката на кучката и ударил един пармак с палеца и лапнал пръста си. Новобранците с погнуса повторили действията на ловеца.
– Доббре-е-е, браво-о-о! Но да сте още по-добри, трябва и да сте наблюдателни! Аз пъхнах палеца, а облизах показалеца…

 
Лов

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
– Как какво, че това е заек?!
– Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
– Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа… Вдигнах пушката – бааам и точно в десятката! Не успя и едно „мяу“ да каже!

 
Лов

Трима ловджии си хвалят кучетата си

Трима ловджии си хвалят кучетата си…
Първият:
– Отивам ведъж на лов, взел съм си пушката, а съм забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
– Отивам ведъж на лов, взел съм патроните, а съм забравил пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
– Отиваме с жената един ден да се къпем, а жената си забравила банския. Дадох му да помирише жената между краката… след малко гледам, кучето мъкне комшията за топките…

 
Лов

Двама ловци вървят из гората

Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!

 
Лов, Лов и риболов

Срещнали се ловци и започнали да си говорят

Срещнали се ловци и започнали да си говорят .
Единия излезнал пред всички и заразказвал една история :
– Вървя си един ден из гората и гледам един елен . Огромен . Само за пържоли . Извадих пушката гръмнах ,ама беше много голям и взех само единия му крак и го хвърлих върху рамото . След малкко както си се прибирам гледам един глиган . Ама огромен, само за пържоли . Извадих пушката, гръмнах го . Ама нали беше много голям, та …. Отрязах му единия крак и го хвърлих на другото рамо . И както си вървя към колата….
В същото време телефона му звъннал .
Върнал се след малко ловеца и пита:
-Абе аз до къде стигнах ?
– Еми там дето единия крак на едното рамо, другия крак на другото рамо …
– А да бе … Ама да знаете после как я ебах тая

 
Лов

Двама ловци излизат заедно на

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
– Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К’во толкова наблюдаваш?
– В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
– Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
– Ами аз нали това правя…