Browsing Category

Лов

Лов

Трима ловци в гората

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият – забравил шишето у дома. А му се пие…! – две не вижда…
Казва на другите:
– Хйде да се хванем на бас! – вие ми донасяте животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша.
Договорили се и започнали. Подават му заек.
– Заек, 5-годишен, убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
– Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър.
И пак чаша… и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
– А бе, муцки…, моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
– Да! И моят – също…!
Третата:
– Ох, сестриии…,моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз…! После цяла нощ ме опипва между краката и бълнува:
– Таралеж, 32-годишен, убит с брадва през гърба…

 
Лов

Двама приятели ловджии се срещат

Двама приятели ловджии се срещат.
– Здравей бе, човек. Я , разкажи как мина сафарито в Африка.
– Ох, не е за разправяне. Бяхме на лов за лъвове. Пръснахме се из саваната. Аз под един голям баобаб
от жегата съм заспал.Когато отворих очи – на 3 метра от мен огромен лъв. Скочи но секунда преди да ме сграбчи един орангутан ме вдигна на дървото. Лъвът обикаля, обикаля и си тръгна,ама орангутанът като ме хвана горе…..Леле мале.
– Няма нищо, бе , човек. Той ти е спасил живота.
– То това живот ли е? Той там аз тука.

 
Лов

Абе, що си толкова тъжен

– Абе, що си толкова тъжен?
– Абе маани се, отидоме с приятели на лов за глигани. Глиганът не дойде и ние се налюскаме като свине. И те тогава глигана дойде…

 
Лов

Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат

Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат. Любовника скача от леглото и тръгва да бяга през прозореца. През това време ловеца сваля пушката от рамото и изкрещява:
– Стой! Взел съм ти топките на мушка. Ако мръднеш ги отнасям!
Любовника се стреснал, замръзнал на място и проплакал:
– Моля те недей така. Дай ми шанс!
Ловеца се усмихнал:
– Добре! Разклати ги!

 
Лов

При приемането на млади ловци, председателя на дружинката ги инструктира

При приемането на млади ловци, председателя на дружинката ги
инструктира:
– Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона, да не пиете по време на лов, да не криете дивеч, а също така безрезервно да си вярваме и да следите опита на по-старите. Ето Марта, кучката на бай Гечо е разгонена. Нека всеки да направи като мен!
Вдигнал опашката на кучката и ударил един пармак с палеца и лапнал пръста си. Новобранците с погнуса повторили действията на ловеца.
– Доббре-е-е, браво-о-о! Но да сте още по-добри, трябва и да сте наблюдателни! Аз пъхнах палеца, а облизах показалеца…

 
Лов

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
– Как какво, че това е заек?!
– Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
– Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа… Вдигнах пушката – бааам и точно в десятката! Не успя и едно „мяу“ да каже!

 
Лов

Трима ловджии си хвалят кучетата си

Трима ловджии си хвалят кучетата си…
Първият:
– Отивам ведъж на лов, взел съм си пушката, а съм забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
– Отивам ведъж на лов, взел съм патроните, а съм забравил пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
– Отиваме с жената един ден да се къпем, а жената си забравила банския. Дадох му да помирише жената между краката… след малко гледам, кучето мъкне комшията за топките…

 
Лов

Двама ловци вървят из гората

Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!

 
Лов, Лов и риболов

Срещнали се ловци и започнали да си говорят

Срещнали се ловци и започнали да си говорят .
Единия излезнал пред всички и заразказвал една история :
– Вървя си един ден из гората и гледам един елен . Огромен . Само за пържоли . Извадих пушката гръмнах ,ама беше много голям и взех само единия му крак и го хвърлих върху рамото . След малкко както си се прибирам гледам един глиган . Ама огромен, само за пържоли . Извадих пушката, гръмнах го . Ама нали беше много голям, та …. Отрязах му единия крак и го хвърлих на другото рамо . И както си вървя към колата….
В същото време телефона му звъннал .
Върнал се след малко ловеца и пита:
-Абе аз до къде стигнах ?
– Еми там дето единия крак на едното рамо, другия крак на другото рамо …
– А да бе … Ама да знаете после как я ебах тая

 
Лов

Двама ловци излизат заедно на

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
– Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К’во толкова наблюдаваш?
– В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
– Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
– Ами аз нали това правя…

 
Лов

Ловец и свещеник са на

Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
– ЗАЕК! – стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
– Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта…
– Млъквай! – скастря го свещеникът. – Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
– Да, бе, да – подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
– Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта…
– Млъквай! Господ ще те накаже!
– Да, бе, да, гръм от ясно небе, нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
– Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта…
– Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
– Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта

 
Лов

– Защо са ти гипсирали

– Защо са ти гипсирали рамото?
– Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
– И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
– Не, докато показвах колко е голяма.

 
Лов

Решили мъжете в едно село

Решили мъжете в едно село да ходят на лов за патици. В селото, обаче нямало ловни кучета. Отишли в съседното село и взели оттам едно куче. Пристигнали след това на блатото и започнали лова. Щом застреляли някоя патица, кучето тичайки по повърхността на водата, едвам – едвам допирайки я с лапи, отивало и я донасяло на ловците. Половували хората през целия ден и след това отишли да връщат кучето.
– Е, как беше лова? – пита стопанинът.
– Ааааа, супер беше. Сума ти патици утрепахме.
– А моето куче, как ви се струва?
– Много добро куче!
– Не забелязахте ли нещо особено в него?
– Абе как да ти кажа…малко ми е неловко…ама ти знаеш ли, че то изобщо не може да плува…???

 
Лов

Eдин ловец преследвал заек в

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
– Да си виждал от тук да минава един заек
– Един мъжки ли?
– Ти откъде знаеш какъв е?
– Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.