Browsing Category

Кучета

Кучета

Едно семейство решило да си купи куче пазач

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…

 
Кучета

Едно семейство решило да си купи куче пазач

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа.

 
Кучета

Булдог се разхожда, вижда на

Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва:
– Излез, да се разходим заедно.
– Не мога, заключили са ме.
– Ами скочи през балкона!
– Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

 
Кучета

Един мъж влиза в бар,

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
– Ама, умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти маха с уши.

 
Кучета

Ротвайлер, доберман и дог в

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
– Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Догът:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и доберманът в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

 
Кучета

Кучето на сър Джон му

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

 
Кучета

Прибира се ловец от лов,

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
– Колко водки изпи?
– Сааамо тррри…
– Шаро, колко водки?
– Ау, ау, ау!
– Хмммм… А колко бири?
– Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!

 
Кучета

– Чух, че си имал

– Чух, че си имал проблеми на митницата?
– Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае…
– На наркотици ли миришеше?
– Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две пирожки с шунка!

 
Кучета

– О, колко е красиво

– О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?
– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то?
– Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?
– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

 
Кучета

Квартална градинка, рано сутрин. Двама

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се едният.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…..

 
Кучета

Горещ летен ден. Изложба на

Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо.
Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното.
– За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? – пита председателят на комисията.
– Това куче е необикновено. То може да лети.
– Сериозно? Я да видим!
Мъжът се обръща към кучето и казва:
– Гошо, я литни!
Кучето не помръдва.
– Литни, бе! Ей, Гошо, моля те, литни за малко….
Увещанията продължават известно време. Накрая кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва:
– Ма не мога, бе, Пешо. Много жега, бе….

 
Кучета

Пощальон седи пред вратата на

Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, къде яростно ръмжи огромен дог.
Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:
– Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!
Пощальонът се почесва по главата и отговаря:
– То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе…..