Кучета

Стамат беше толкова разсеян, че не знаeше дали беше загубил кучето, или беше намерил каишката…

Изкъпах кучето в морето… Жената се оказа права…Не е далматинец.

Само сега! – Купи 10 кебапчета от централна гара и събери цяло куче!

 Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как, отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с „Педигрипал“. Някаква вредна дама зад мен се интересува:
– Куче ли имате?
– Не – казвам – за себе си я купувам!!Започвам диета за втори път. Нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 15 килограма.
Онази обаче не спира, егати и заразата:
– И как се изпълнява тази диета?
– Лесно – казвам ѝ -трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно, две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката…
Тая не млъква… сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията! Да не би да съм се натровил с храната?
– Не, какво натравяне! – отговарям ѝ – Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус…

Слепец скочил с бънджи и много му харесало
…обаче кучето си изкарало акъла.

Нещата, които трябваше да научим от кучетата:
1)Доверие 2)Любов 3)Лоялност
Нещата които научихме:поза

– Защо си кръстила кучето си Мухльо?
– Много ми харесва.Когато го разхождам из улиците и го викна по име – всички мъже започват гузно да се оглеждат.

Кире, доста почерпен ,се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:
– Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш, а?!!!

– Прощавайте, кучето хапе ли?
– Не, веган е.

Каква порода са уличните кучета които се ровят по кофите?
-Коферман.

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. 
Минава друг човек и го пита:
– Криле от Red Bull? 
– Не! Шубе от Pitbull!

Като усетите земетресение
бързо си напълнете джобовете с кренвирши!!!
Кучета-спасители първо вас ще открият!!!

Кучетата могат да бъдат истински приятели, но котката никога няма да каже на полицията, къде са наркотиците.

Излизах с кучето да го разходя…
или както казват Бг Мамите: „АкахМЕ навън“

Жена решила да си купи куче, а продавачът ѝ вика:
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Е за какво ми е толкова дребно куче?
-Пинчер-Нинджа има способността да унищожава предмети за секунди, само след гласова команда, например: Пинчер-Нинджа, столът!
И кучето направило стола на трески за миг…
Жената била впечатлена и го купила.
Мъжът ѝ се прибира и я пита:
-Какво е това жалко подобие на куче?
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Пинчер-Нинджа к*ра ми…