Кучета

Жена решила да си купи куче, а продавачът ѝ вика:
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Е за какво ми е толкова дребно куче?
-Пинчер-Нинджа има способността да унищожава предмети за секунди, само след гласова команда, например: Пинчер-Нинджа, столът!
И кучето направило стола на трески за миг…
Жената била впечатлена и го купила.
Мъжът ѝ се прибира и я пита:
-Какво е това жалко подобие на куче?
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Пинчер-Нинджа к*ра ми…

– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма ! Пикае, където му падне!

Кучето може и да е най-добрия приятел на човека,но котката никога няма да посочи на куките къде е материала.

Кучето се изсра на пода в хола. Иззад ъгъла се появи прахосмукачката-робот, и докато не го разнесе из целия апартамент, не миряса!

Питбул се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно. 

Върви си куцото куче и среща един милионер.
– Здравей милионер.
– Здравей куцо куче.
– Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи – казало куцото куче на милионера.
– Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости – та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш – отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка – куцото куче последно. Втора обиколка – куцото куче пак последно. И така до края – куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
– Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
– Еба ли му майката какво стана!

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи! – Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

– A бе, тоа пес апе ли?
– А неа… Тоо намордник съм му го турил да се не прозева!

В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка „Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?“ На следващия ден то пристигна с отговор „То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?“

Одеве изкъпах кучето.
Жената се оказа права…
Не е далматинец.

Кучето на съседа отново спасило живота му – не пуснало докторите да влязат в къщата.

Ето как си представям кучетата, когато лаят през нощта:
КУЧЕ 1: ХЕЙ! Аз съм куче! Има ли други кучета наоколо?
КУЧЕ 2: Да! Аз също съм куче!
КУЧЕ 1: Супер! Аз съм куче и ям храна!
КУЧЕ 2: Аз също ям храна! Имаме толкова много общи неща помежду си!
КУЧЕ 1: Акаш ли? Аз акам!
КУЧЕ 2: И аз също!
КУЧЕ 1: Аз имам хора! Имаш ли хора?
КУЧЕ 2: Да! Имам! В момента спят!
КУЧЕ 1:Наистина ли?! Моите хора също спят!
КУЧЕ 2: Хайде да изпеем една весела песен за нашите спящи хора!
КУЧЕ 1: Хайде! Да започваме!
*започва адско виене*

За да съм в крак с модата, нося кученцето си в ръце. Вярно,че ротвайлерът ми е недоволен…
но мисля че ще свикне.

Престанете да си обличате кучетата моето мисли че сме бедни и не иска да излиза на вън

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…

Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето.
Жената се оказа права…
не е далматинец.

– Ти защо го пусна?
– Защото този, който държи на мен ,винаги ще се върне!
– МААА, КАК ЩЕ ПУСНЕШ ДОБЕРМАН БЕЗ НАМОPНИК, БЕЕЕ?!?

-Извинете, кучето хапе ли?
-Не, я тоа наморник съм го турил да се не прозева!

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа.

Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва:
– Излез, да се разходим заедно.
– Не мога, заключили са ме.
– Ами скочи през балкона!
– Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
– Ама, умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти маха с уши.

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
– Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Догът:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и доберманът в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

– Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?
– Разбира се, иначе как ще ги ухапе?

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
– Колко водки изпи?
– Сааамо тррри…
– Шаро, колко водки?
– Ау, ау, ау!
– Хмммм… А колко бири?
– Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!