Кучета

Кире, доста почерпен ,се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:
– Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш, а?!!!

– Прощавайте, кучето хапе ли?
– Не, веган е.

Каква порода са уличните кучета които се ровят по кофите?
-Коферман.

Седи един човек високо в клоните на едно дърво. 
Минава друг човек и го пита:
– Криле от Red Bull? 
– Не! Шубе от Pitbull!

Като усетите земетресение
бързо си напълнете джобовете с кренвирши!!!
Кучета-спасители първо вас ще открият!!!

Кучетата могат да бъдат истински приятели, но котката никога няма да каже на полицията, къде са наркотиците.

Излизах с кучето да го разходя…
или както казват Бг Мамите: „АкахМЕ навън“

Жена решила да си купи куче, а продавачът ѝ вика:
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Е за какво ми е толкова дребно куче?
-Пинчер-Нинджа има способността да унищожава предмети за секунди, само след гласова команда, например: Пинчер-Нинджа, столът!
И кучето направило стола на трески за миг…
Жената била впечатлена и го купила.
Мъжът ѝ се прибира и я пита:
-Какво е това жалко подобие на куче?
-Това е Пинчер-Нинджа!
-Пинчер-Нинджа к*ра ми…

– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма ! Пикае, където му падне!

Кучето може и да е най-добрия приятел на човека,но котката никога няма да посочи на куките къде е материала.

Кучето се изсра на пода в хола. Иззад ъгъла се появи прахосмукачката-робот, и докато не го разнесе из целия апартамент, не миряса!

Питбул се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно. 

Върви си куцото куче и среща един милионер.
– Здравей милионер.
– Здравей куцо куче.
– Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи – казало куцото куче на милионера.
– Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости – та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш – отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка – куцото куче последно. Втора обиколка – куцото куче пак последно. И така до края – куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
– Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
– Еба ли му майката какво стана!

– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи! – Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

– A бе, тоа пес апе ли?
– А неа… Тоо намордник съм му го турил да се не прозева!