Кучета

За да съм в крак с модата, нося кученцето си в ръце. Вярно,че ротвайлерът ми е недоволен…
но мисля че ще свикне.

Престанете да си обличате кучетата моето мисли че сме бедни и не иска да излиза на вън

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…

Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето.
Жената се оказа права…
не е далматинец.

– Ти защо го пусна?
– Защото този, който държи на мен ,винаги ще се върне!
– МААА, КАК ЩЕ ПУСНЕШ ДОБЕРМАН БЕЗ НАМОPНИК, БЕЕЕ?!?

-Извинете, кучето хапе ли?
-Не, я тоа наморник съм го турил да се не прозева!

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа.

Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва:
– Излез, да се разходим заедно.
– Не мога, заключили са ме.
– Ами скочи през балкона!
– Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

Един мъж влиза в бар, на една от масите вижда трима мъже и едно куче играят карти.
– Ама, умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти маха с уши.

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
– Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Догът:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и доберманът в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

– Твоето куче допуска ли хора близо до себе си?
– Разбира се, иначе как ще ги ухапе?

Кучето на сър Джон му се примолило да го пусне да разцъка малко в събота вечер. Сър Джон се съгласил, но го помолил да не закъснява. Да, ама не. Чак към пет сутринта на входната врата се позвънило. Сър Джон отворил и що да види? Песът, мъртво пиян, облегнат на касата на вратата, му се хили тъпо.
– Пил ли си, бе?
– Аз? Нееееееее!!! Хлъц!
– Що лъжеш, бе, пес, долен?! Я, щом не си пил, искам да чуя един весел кучешки лай.
Кучето си взело въздух и…:
– Ла ла ла лай ла лааааай…

Прибира се ловец от лов, кучето му го води. Мъртво пиян. Жена му критично го поглежда и пита:
– Колко водки изпи?
– Сааамо тррри…
– Шаро, колко водки?
– Ау, ау, ау!
– Хмммм… А колко бири?
– Ауууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!

– Чух, че си имал проблеми на митницата?
– Да, митничарското куче ме подуши, стресна се и така започна да лае…
– На наркотици ли миришеше?
– Не, нямаше наркотици, бях си купил от гарата един дюнер и две пирожки с шунка!

– О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?
– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то?
– Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?
– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

Внимание! В двора има тъща – зла като куче!

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се едният.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…..

Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо.
Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното.
– За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? – пита председателят на комисията.
– Това куче е необикновено. То може да лети.
– Сериозно? Я да видим!
Мъжът се обръща към кучето и казва:
– Гошо, я литни!
Кучето не помръдва.
– Литни, бе! Ей, Гошо, моля те, литни за малко….
Увещанията продължават известно време. Накрая кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва:
– Ма не мога, бе, Пешо. Много жега, бе….

Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, къде яростно ръмжи огромен дог.
Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:
– Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!
Пощальонът се почесва по главата и отговаря:
– То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе…..

Гостът:
– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
– Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.