На 13 години я било страх от баба Яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея…
Browsing Category
К*рви
loading...
Моята братовчедка за трети път се омъжва, а любовника и е един същ!
Две приятелки си говорят:
-Верче, ти правиш ли свирки на твоя?
-Още не, сега се уча на един колега!!
Хубав и богат мъж решил да се ожени за порядъчно момиче, но не знаел къде да го намери. Негов приятел го посъветвал:
– Влез в някой бар, извади няколко дебели пачки и извикай:
– „Имам много пари, но само за к*рви!” Всяка к*рва ще иска да е с тебе. Тези, които са порядъчни, ще останат по местата си.
След година двамата отново се срещнали.
– Какво стана, намери ли порядъчно момиче?
– Както ме посъветва. На масата си остана само едно момиче и още на другия ден се ожених за нея. А тя се оказа не само к*рва , но и глуха…
loading...
Две жени се карат:
– Дърта к*рва…
– Моля, моля… Само на възраст да не се обиждаме!
-Госпожо,може ли за минутка?
-Не,тарифата ми е на час
Ако 25 годишна красива мома, ти каже че е била само с двама преди теб, да знаеш че мирише на „върнат километраж“…
– Кой е бащата на детето?
– Димитър.
– А фамилията?
– Е, ние не сме чак толкова близки.
loading...
Тя ми каза, че съм и първият, но белегът от цезарово сечение малко ме смути.
– Скъпа, какво си купи днес от МОЛ-а?
– Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!
От семейни ку*рви, несемейните не могат да се омъжат!!!
– Край! Разделяме се.
– Ми… добре.
– И няма да срещнеш друга като мен!
– Мен ме яли к*рвите, ти да си добре.
Добрите момичета събират пари и отиват на море. А лошите момичета отиват на море и събират пари.
В днешно време богат човек е не онзи, който срещу пари може да полети в космоса, а този, който може да си повика к*рви там…
– Наборе, що на комшийката Анка, и викат „аварийната“!
– Щото който закъса, все при нея ходи!