К*рви

В днешно време богат човек е не онзи, който срещу пари може да полети в космоса, а този, който може да си повика к*рви там…

– Наборе, що на комшийката Анка, и викат „аварийната“!
– Щото който закъса, все при нея ходи!

Най-гадното което може да ви се случи, е да видите бившата си на обява, и да не може да си я поръчате щот ви е блокирала номера!

Срещнали се след много години двама приятели от казармата. – Пешо, как си, как е жената, щерката? – Много добре. Щерката замина за САЩ. Омъжи се за един мениджър на фирма. Но не им провървя брака. После за Ресторантьор. Но и там не се получи. Сега е секретарка във голяма финансова компания. Ами с твоята щерка какво стана? – Абе, тя и моята стана ку.ва, ама аз не мога да го разкажа така красиво като теб.

Ного си ни е арен нашия край .
К*рви викат к*рви на други к*рви.

Ку*ви , върнете ми парите !
Пак ще ви ги дам!!!

А бе Жоре,Пешо се бил оженил,а?
–Да.
–Е,жена му как е?
–Ами,момчетата я хвалят…

Имах съученичка, която беше като Nokia 3310 – на вид невзрачна, но безотказна и на мнозина им беше първата.

Прякорът му беше „Верото“, защото се справяше с всякакви загорели мръсотии.

Тя не беше DJ, но пускаше на всички…

Като се прибереш посред нощ с к*рва цял квартал те вижда,а като ти оберат апартамента, никой нищо не видял…

Цяла година сте к*рви, а на св. Валентин любов чакате!

Не, че си к*рва, но ако се изплюеш на местопрестъплението, Хорейшио ще намери ДНК на 20 различни човека!

Приятели на маса:
-Ко ти подари твойта за празниците?
-Много мандръсане..
-Еее..тя па на всички едно и също..

– Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
– Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!