На 13 години я било страх от баба Яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея…
К*рви
Моята братовчедка за трети път се омъжва, а любовника и е един същ!
Две приятелки си говорят:
-Верче, ти правиш ли свирки на твоя?
-Още не, сега се уча на един колега!!
Две жени се карат:
– Дърта к*рва…
– Моля, моля… Само на възраст да не се обиждаме!
-Госпожо,може ли за минутка?
-Не,тарифата ми е на час
Ако 25 годишна красива мома, ти каже че е била само с двама преди теб, да знаеш че мирише на „върнат километраж“…
– Кой е бащата на детето?
– Димитър.
– А фамилията?
– Е, ние не сме чак толкова близки.
Тя ми каза, че съм и първият, но белегът от цезарово сечение малко ме смути.
– Скъпа, какво си купи днес от МОЛ-а?
– Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!
От семейни ку*рви, несемейните не могат да се омъжат!!!
– Край! Разделяме се.
– Ми… добре.
– И няма да срещнеш друга като мен!
– Мен ме яли к*рвите, ти да си добре.
Добрите момичета събират пари и отиват на море. А лошите момичета отиват на море и събират пари.
В днешно време богат човек е не онзи, който срещу пари може да полети в космоса, а този, който може да си повика к*рви там…
– Наборе, що на комшийката Анка, и викат „аварийната“!
– Щото който закъса, все при нея ходи!