Крадци

– Преди с 5 лева излизах от магазина с 2 хляба,2 шишета олио, 2 салама и 2 бутилки гроздова.
– А сега?
– Сега сложиха камери!

Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз началник – база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Банкова служителка източи 1 млн.Служителка в НОИ източи 3 млн.Сега очаквам да видя,коя ще източи държавния резерв…

– Марче,откъде взе тази диамантена огърлица?
– Абе моя три години мълчи в следствието,ти мене питаш.

Снощи е извършен обир в с*ксшоп.Ако се съди по откраднатите вещи,престъпницата е била сама.Дълги години сама…

Среща ме крадец:
-Парите или живота!
-Абе глупак, аз съм женен! Какви пари, какъв живот!
Прегърнахме се и дълго плакахме…

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е…а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…

– Много хубава кола имаш, Пеше!
– Вярно. Добри пари изкарвам….
– Какво работиш?
– Продавам охранителни системи за дома.
– Харчат ли се?
– Че как!?
– Сигурно си добър търговец.
– Ами. Лесно е. Звъня на входната врата и после обяснявам на стопаните преимуществата на нашите системи.
– А ако няма никой?
– Е, тогава им оставям брошурата ни, на видно място в спалнята им…

Срещна ме крадец в тъмното.- Парите или живота!- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види – стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
– Момчета ама защо ме биете?
– Как да не те бием, бе?! – Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма – от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората,бе…

Късно през нощта двама мъже вървят по улицата. Срещу тях изскачат двама маскирани и въоръжени бандити и крясват:
– Бързо и двамата вадете всички пари които носите!
– Секунда само! – казва единият, обръща се към другия и му подава нещо. – Пешо, ето ти стоте лева, които взех назаем от тебе преди два месеца….

На една жена й откраднали чантата. След два часа крадецът я връща с думите:- Ба’си, как намираш нещо… не знам?

Най-тежката професия е да си управител на училищен стол. Сърцето ти се къса, че крадеш от дечицата.

Красивата дума „корупция“ е била измислена, за да не се оскърбяват чувствата на чиновниците, наричайки ги крадци…

Двама приятели си говорят и единия казва на другия:
– Измамник е звънял на майка ми, представил се за мен, казал и че съм си счупил крак, а тя му казала „Да си счупиш и главата“ и той затворил!