Крадци

Още никой не се е жалвал, че е изморен от крадене.

По света има два вида крадци:
едните се страхуват от полицаите, другите – от комунистите.

Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата

и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:

– Какво правите там,бе? Вие не живеете в тая къща. Аз – тукашните хора ги познавам!

Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:

– Е,как какво,бе,старши? Слагаме гирлянди за Нова година!

Стражарят присвил очи:

– Чакайте,бе! То,дотогава има още много време!

Крадецът се обърнал към своя съучастник:

– Аз,казах ли ти,че е още рано,бе? Хайде,откачай гирляндите и да си ходим!

Красивата дума „корупция“ е била измислена, за да не се наскърбяват чувствата на чиновниците, наричайки ги крадци..

– Брато, отворих магазин !
-Е как успя бе, при тая криза, Ковид и инфлация да отвориш магазин?!?
– Ей с тоя кози крак…

– Коко, откъде имаш тая златна брошка,бе? Нали нямаш ни жена,ни любовница? Купи ли я? Или някой ти я подари?- Нито едното,нито другото,Ники! Бях на екскурзия в едно малко кралство. Местното население е много дружелюбно. И ме поканиха на рождения ден на кралицата. А там – ядене,пиене,танци… Добре,де,ама по едно време Нейно Величество се прокашля и каза:“Дами и господа,моля за внимание! Златната ми брошка внезапно изчезна. Огледах навсякъде,но не я намерих. Следователно,някой я е взел. Далеч съм от мисълта да обвинявам когото и било в кражба. Така,че – приемам случилото се като недоразумение. Ето,какво ще направим. Сега ще сложа на масата този сребърен поднос. А после – ще загасим лампите. И когато отново ги запалим – ще се радвам да установя,че брошката е върху подноса.“- Браво на кралицата! Колко дипломатично е постъпила само! И какво стана?- Какво стана?! Уредих се и със сребърен поднос – това стана!

– Проклета зима, замръзват ключалките на колите и не се отварят!
– Опита ли с гореща вода?
– Как си мислиш, че ще крада коли с чайник в ръце?

Преди месец изключих алармената система в къщи, понеже ми стана прекалено скъпа за поддръжка. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до ден днешен домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, КГБ, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност… Никога досега не съм се чувствал в такава безопасност.

-Защо с такова закъснение съобщавате за обира в дома Ви?
-Отначало помислих, че мъжът ми си е търсил чиста риза!

Мисля, че най-сигурният начин да се предпазите от крадци е да залепите на вратата снимка на жена си с надпис „Тук харча аз!“.
И не е смешно! На мен два пъти ми оставят по 20 лева и един път баничка.

– 112 слушаме ви?- Улете айдук дома!!! Бръже!- Моля!?- Айдук, айдук се улете, дождайте!- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? …Не разбираме проблема! – Дидиии, Пешо на 30 от самоков! Ти!? – Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С’а разбра ли?- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?- Да бе, да, има!- Кой? Вие ли? – Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?- Не сте застрашен Вие, така ли?- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

На мен кралят на Нигерия ми е завещал 32000000$. Днес превеждам 2000$ за оформяне на документите и ви казвам чао!

– И как в тази криза, в тази карантина, ти успя да отвориш магазин!?
– Ейй с тоя кози крак…

-Какво си оклюмал такъв?
-Обраха ми апартамента!
-И какво откраднаха?
-Само дистанционното на телевизора.
– Отървал си се леко!
-Да бе,леко! Всяка вечер тая гад обикаля блока и ми сменя каналите!