Крадци

Синдикатът на телефонните измамници предлага минималната пенсия да е 1500лв.

Снощи е извършен обир в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама…

– Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
– Не, но и неговия план си го бива!

Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче.
– Татко, мама вкъщи ли са? – попитал той.
– Не. – отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.
– Донеси ми една чаша вода. – помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.
– Донеси ми още една чаша. – казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:
– Хайде, донеси ми още една чаша.
– Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в гърнето свърши.

Вчера в дома ми е влизал крадец.Нищо не е взел,но оставил на масата 20 лева и бележка-„Не е хубаво да се живее така“.

Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозорецът?
-За да хвърлям по-големи чували с пари, моето дете.

Баща крадец обучава синчето на занаята:
– Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.
Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
– Тате-е-е тука има маратонки?
– Слагай ги в чувала.
– Тате-е-е тука има тенис ракети?
– Слагай в чувала.
– Тате-е-е тука има един боклук?
– Изхвърли го.
– Не мога. Хванал ме е за ушите!…

Синдикатът на телефонните измамници е заплашил с протести правителството, ако не вдигне драстично пенсиите.

Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А защо не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

Синдикатът на телефонните измамници НАСТОЯВА, минималната пенсия да стане 1500 лв…

Девиз на крадеца: „Най-много от всичко ценя семейните ценности!“

Между съседи:
– Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
– Нанасяме се!
– Ами през деня не може ли?
– Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!

Когато видяха на хладилника само два магнита-от Лом и Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
– Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството! Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
– Осигурявам колежа на новороденото… Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет,… нали?!?

В съда:
– Обвиняеми, обяснете защо, разбивайки сейфа, сте взели само парите, а не и бижутата?
– Господин съдия, сега говорите точно като жена ми…

Двама приятели седнали да гледат мачове в апартамента на единия. Гледали, пили… по едно време свършили и пиене и пари. Собственика казал че ей сега ще напечата още малко кинти и отишъл в съседната стая, включил компютъра и принтера и изкарал няколко банкноти. Отишли до магазина, купили още пиене и продължили. На следващия ден отряд полиция нахлува в апартамента, командира:
– Вие ли сте собственика на жилището?
– Аз съм.
– Покажете къде печатате пари!
– Няма такова нещо бре хора! Вижте сами!!!
Отиват всички в таята, нашият човек отваря принтера:
– Ето гледайте, тука предварително слагате банкноти, а принтера само ги изважда през този отвор.
Полицаите огледали, почесали се по главите…
– Добре де, за чий ти беше тая простотия?
– Ами да знам с кого пия бе старши!

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…

Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.

Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно.
– Мисля, че в гардероба има крадец.
– Защо така мислиш, майко?
– Чух през нощта шумолене.
– Защо не ме извика веднага?
– Не исках толкова късно да те занимавам с глупости. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах.

Охранителен стикер на кола:
"Колата се охранява от серопозитивни дървеници!"

Последни новини: "Вчера от 15-ия етаж изхвърчал плосък телевизор, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 9-ия и 6-ия етаж."

-Преди жените тичаха след мен!
-А сега?
-Сега вече не крада дамски чанти..

Бедните крадат, защото нямат.
Богатите крадат, защого им е хоби.
Крадците крадат, защото им е професия.
Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване.
Бизнесмените крадат, защото са умни.
Политиците крадат, защото са избрани.
Банките крадат, защото е законно.
Останалите са публика в тази икономика.

Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
– Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той.
Отиват и кмета казва:
– 100 лева глоба.
– Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето.
– Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета.
Водят жената, тя една млада, слаба…
– Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета.
– Ама то от снощи ба, кмете!

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
– Имате ли някакви планове за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!