Крадци

– 112 слушаме ви?- Улете айдук дома!!! Бръже!- Моля!?- Айдук, айдук се улете, дождайте!- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? …Не разбираме проблема! – Дидиии, Пешо на 30 от самоков! Ти!? – Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С’а разбра ли?- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?- Да бе, да, има!- Кой? Вие ли? – Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?- Не сте застрашен Вие, така ли?- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

На мен кралят на Нигерия ми е завещал 32000000$. Днес превеждам 2000$ за оформяне на документите и ви казвам чао!

– И как в тази криза, в тази карантина, ти успя да отвориш магазин!?
– Ейй с тоя кози крак…

-Какво си оклюмал такъв?
-Обраха ми апартамента!
-И какво откраднаха?
-Само дистанционното на телевизора.
– Отървал си се леко!
-Да бе,леко! Всяка вечер тая гад обикаля блока и ми сменя каналите!

– Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
– А да видим, друг път ще крадеш ли ябълки…

Старата пералня седя месец на улицата пред къщи за да я вземе някой,ако му трябва.Прибрахме я на двора и веднага я откраднаха!

Клептоманията е начин да намериш нещо,преди някой да го е загубил!

Има и добри Айдуци , снощи двама ме преджобиха на улицата, и като не намеиха нищо , ми дадоха 10лв. да си имам!

– Преди с 5 лева излизах от магазина с 2 хляба,2 шишета олио, 2 салама и 2 бутилки гроздова.
– А сега?
– Сега сложиха камери!

Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз началник – база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Банкова служителка източи 1 млн.Служителка в НОИ източи 3 млн.Сега очаквам да видя,коя ще източи държавния резерв…

– Марче,откъде взе тази диамантена огърлица?
– Абе моя три години мълчи в следствието,ти мене питаш.

Снощи е извършен обир в с*ксшоп.Ако се съди по откраднатите вещи,престъпницата е била сама.Дълги години сама…

Среща ме крадец:
-Парите или живота!
-Абе глупак, аз съм женен! Какви пари, какъв живот!
Прегърнахме се и дълго плакахме…

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е…а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…