Browsing Category

Коронавирус

loading...
Коронавирус

АМИ СЕГА -ТОСТЕР, ВАКСИНА, ВАЖНО Е ТЪРГОВИЯ ДА ИМА

 

АМИ СЕГА -ТОСТЕР, ВАКСИНА, ВАЖНО Е ТЪРГОВИЯ ДА ИМА :)) !?!
– Добър ден! Ние сме от Министерството на печените филийки.
– Да, кажете!
– Новия тостер.
– Какво новия тостер?
– Ами, трябва да си вземете нов тостер.
– Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер си ми е тостерът.
– Вижте сега. Тук ние сме направили съвсем нов тостер, който пече филийките по иновативната нано-гpaфeнoвa технология и ще замести всички остарели тостери, които сте получили по естествен начин.
– Ама аз съм си много доволен от моя тостер, пече филии и аз ги ям. Досега не съм имал никакви проблеми.
– Господине, Министерството на печените филийки вече е закупило тостери за цялото население. Няма как. Ще трябва да ви подменим тостера.
– Значи, не ме интересува какво е това тъпо министерство. Имам си тостер, който работи. Точка.
– В такъв случай ще приемем закон за общонационална подмяна на тостерите и който откаже да си го смени, ще бъде глобен и ще му бъде забранено да излиза навън. Даже ще въведем специален документ за сменен тостер, който ще ограничи правата на тия, които карат със старите си тостери.
– Хубаво! Покажете ми какъв е тоя тостер и защо е толкова хубав.
– Не, не! Не може да ви показваме тостера, защото е забранено.
– А може ли само да видя какво има в описанието на тостера?
– Ммммм, точно описанието на тостера е търговска тайна и ще можете да го видите след 175 години.
– Но господине, аз след толкова години няма да съм жив.
– Това вече не е наш проблем. Такъв е законът.
– А гаранционна карта?
– Тъй като тоя тостер ще бъде въведен във всички домакинства, без изключение, той няма да има гаранционна карта.
– Оп! Как така няма да има гаранционна карта? Нали може да се счупи, да изгори, да направи късо съединение? Той даже може да ме убие. Тостер е това, не е шега работа.
– Разбирам накъде биете, ама това вече е ваш проблем.
– Как така не е е ваш проблем? Аз си имам тостер и не желая да го сменям, вие ми натрисате някакъв нов тостер без гаранция, без техническа документация и накрая това било мой проблем.
– Да, но ние сме ви приготвили също резервен тостер.
– Не ща резервен тостер, човеко! Имам си тостер и той работи отлично.
– Спокойно, даже имаме един подсилващ тостер, който ще бъде като помощник на първите два тостера и после ще ви доставяме по един на всеки три месеца.
– Ама това е ненормално. Това означава аз през цялото време да се занимавам с тостери, които не желая. Това е тъпо, още повече, че си имам тостер.
– Вашият тостер вече е невалиден.
– Как така невалиден? Та той си работи. Включвам го и пече филийки. Точка. Не ща нищо повече от тоя тостер и не желая вашите тостери!
– Няма как. Тостерите са закупени и внесени. Всички тостери на територията на страната ще бъдат подменени с нови. Даже правителството е закупило тостери за следващите трийсет години.
– Край! Писнаха ми вашите глупости. Отказвам се от печените филийки. Няма да ползвам тостер.
– Значииии, такъв вариант не съществува, защото според нов закон тия, които отказват да ползват тостер и да ядат печени филийки, ще бъдат най-жестоко наказвани. Даже в най-дeмoкpaтичните държави вече антитостерите са затворени в концентрационни лагери, докато им омекнат убежденията относно новите тостери.
– Ама аз не съм антитостер. Имам си тостер.
– Край на разговора. Полиция! Арестувайте тоя антитостер и го изпратете да се поправя. Ама ха, тук има законност и ред, които са задължителни за всички свободни и дeмoкpaтични хора.
loading...
Коронавирус

Новите мерки

 

Новите мерки:Маските от полунощ са задължителни за деви, везни и водолей, както и за шофьори на „Волво“, с изключение на тези, които носят зелени чорапи.Това важи за часовете 18.00 до 21.30 с изключение на хората с „Ауди“ и регистрация завършваща на 17.Ако къщата ви е в жълт цвят – нямате право да излизате, освен ако не се намира от дясната страна на улицата. Тази забрана отпада, ако има паркинг отпред. Ако има повече паркоместа, забраната отпада, освен ако мястото за паркиране не е предвидено за инвалиди.Жените имат право да напускат домовете си само ако са омъжени и в делнични дни, ако нямат деца. А ако имат такива – поне две от един и същи пол и разликата в годините на децата не е повече от две години.Това правило не засяга деца между 4 и 10год.Това беше първата част на взетите мерки.За да не се объркате – втората част със забраните и препоръките ще излъчим след празниците през следващите два дни.Гореспоменатото важи за хора между 18 и 60 годишна възраст, с ръст от 1.60 до 1.75.В противен случай важи точно обратното, освен ако не сте руси!

loading...
Коронавирус

Поема за вируса

 
Поема за вируса
1.Как се започна
Някъде под връх Тяншан,
във едно градче Ухан
имало китаец Ян.
Той живуркал си нормално,
но веднъж – и свръхфатално –
влязъл във един бордел,
хапнал прилеп с бешамел,
после се поразболел
и след мъничко умрел.
Ето тъй, от тоз уханец,
тръгна тъжният ни танец.
Друг такъв не ще да има.
Изпревари Хирошима.
Няма друг изобретил
по-чудовищен бацил.
Извод:
Ян сега го чака лист
на посмъртен нобелист.
2.Поглед в историята
Още древните папируси
информират ни за вируси.
Чак дори при Нефертити
има щамове открити.
При сина й Птоломей
стигнали са апогей…
Тъй тръбят археолози
в коментари и прогнози.
Ето, казват, вече знай се,
че от Ковид деветнайсе
е избухнала пандемия
от Египет до Кирения.
Нямали дезинфектанти
тия първобитни сванти.
Карали го аджамийски.
Нямали си Мутафчийски.
Техните им фараони
не познавали пагони.
Ако само биха знали
да си турят генерали –
щяха да посмъкнат в миг
вируса от своя пик.
Извод:
Тази най-дълбока древност
ни внуши съвет-потребност:
да познаем с ум и знания,
че Бог въздава наказания.
3.Хаос в битието
Настана хаос в битието.
Та как ще зърнеш деколтето
на някоя красива мацка,
което скрива се от маска ?
… Мартин се жени за Албена,
но схемата е провалена.
Не им се случи брачна нощ,
защото забранява НОЩ.
Нарежда Щабът – карантина !
Не се събирайте двамина.
Подходите ли сексуално,
възможно е – но дигитално.
И съблюдавайте закона –
креват не може два персона.
Разрязвайте го със триона.
Ще ви наложим яка санкция
ако не спите на дистанция.
Едно не бива да забравяте –
децата наесен ще правите.
… Плеймейтките изпадат в криза,
че сметката им не излиза
и техните богати чичковци
престават да са им паричковци.
Къде сега ще се намери
да се създават изневери !
Без бира, секс и рокендрол
сме жертви на наредби бол.
Извод:
Тъй с битието дигитално
си заживяхме по-морално.
Но доще време, ще се юрнем.
Пандемията ще катурнем.
Да свърши тая проклетия,
че да избиеме чивия !