Browsing Category

Корабокрушенци

Корабокрушенци

Потъва кораб

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– Абе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода, телефон, интернет?
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора..?!?

 
Корабокрушенци

Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров

Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров.
След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала:
– А правихте ли с*кс?
Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала:
– Може би ще искате да пробвате с мен?
– С удоволствие!
– Добре, хайде в позата, към която сте привикнал… – казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника.
– Абе, ти наред ли си?!
– А ако има катерици!!!

 
Корабокрушенци

Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето

Българин, немец и французин корабокрушенци остават на самотни скали на сред морето. Нямат нищо за ядене, но радиото работи и пускат сигнал… помощта ще дойде след 7 дни.
3 дни гладуват, но виждат, че няма как да издържат, докато дойде спасителният кораб.
Решават всеки ден един от тях да реже по парче месо от себе си и да го делят.
Първи франсето реже парче от мускула на крака си и казва „Вуала, филе дьо бедро“.
На следващия ден немчото реже от петата си и казва бла бла нещо от рода на „Пета а ла скала“.
На третия ден идва ред на нашенеца. Другите двама го гледат цял ден им текат лигите… само чакат да си хапнат малко…
Българинът сваля гащите… немецът избухва с радостни викове „ВУРСТ„ ВУРСТ!!!“
-Ааа ми вурст, лек млечен крем

 
Корабокрушенци

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!

 
Корабокрушенци

Потъва кораб

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен? Корабът потъва,на капитанът коса не му остана, а вие си се разхождате съвсем спокойно… че и с ръце в джобовете!
– Що? Има ли значение откъде скубя?

 
Корабокрушенци

Корабокрушенец

Корабокрушенец. Със сетни сили се добира до самотен остров. На острова среща друг корабокрушенец:
– Здравей жено!
– Аз не съм жена.
– Хайде, хайде, аз не съм придирчив…

 
Корабокрушенци

След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг

След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

 
Корабокрушенци

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види, над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
– Попаднах в Рая!
Зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се „трудил“ неуморно… Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, заровил поглед в безкрайната морска шир… и що да види – Корабокрушенец!
– Ето го спасението! – помислил изтормозеният човечец.
– Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен и той доволен, и жените доволни! Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
– Ей, хубавецооо…
– Айдееее, отиде ми и неделята…

 
Корабокрушенци

Корабокрушение. Единствените оцелели са българин,

Корабокрушение.
Единствените оцелели са българин, руснак и китаец които се озовават на райски остров. Пристигат канибалите, връзват ги за коловете и ги носят на племето да ги варят. Вождът на племето обаче решил да ги помилва при едно условие: ако общата дължина на членовете им е поне 1 метър. Нашият вади неговия, измерват го на 50 см. Руснака съответно го вади и неговият е 47 см. Последен китаеца изкарва една пишка 3 см. И по този начин отървават казана. На връщане тримата си говорят:
– Ако не бях аз с моето оръдие, досега да ни бяха изяли канибалите – рекъл българинът.
– Е, да ама ако не бях аз с моите 47 см да добавя, досега отдавна да са ни изяли.
След което китаецът рекъл:
– Вижте пичове, я не се превъзнасяйте толкова, че ако не бях го надървил, досега да сме всички на супа!

 
Корабокрушенци

Кораб минава край малък остров

Кораб минава край малък остров сред океана. По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха енергично с ръце.
– Кой е този? – пита една пътничка капитана.
– Понятие си нямам – отговаря той. – Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обезумял.

 
Корабокрушенци

По океана, държейки се за

По океана, държейки се за парче дъска, плуват двама моряка преживели корабокрушение. Единият се моли на Господ:
– Господи, спаси ме. Знам, че съм много грешен. Много пиех, лъжех, крадях, спях с паднали жени, спаси ме господи, кълна се, че никога повече……
– Спри, спри!!! – прекъсва го другият. – На хоризонта се появи кораб!!

 
Корабокрушенци

– Земя! Земя! – започнали

– Земя! Земя! – започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видяли красивия остров на хоризонта.
– Месо! Месо! – започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видяли претъпканата лодка.

 
Корабокрушенци

Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След

Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Минали една, две…пет години. Една сутрин актрисата казва на матроса:
– Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание.
Матросът:
– Абе, имам си аз една голяма мечта….От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме…
Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита:
– Е, как си брато, кво става с живота?
– Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години….