Browsing Category

Корабокрушенци

Корабокрушенци

Корабокрушенец

Корабокрушенец. Със сетни сили се добира до самотен остров. На острова среща друг корабокрушенец:
– Здравей жено!
– Аз не съм жена.
– Хайде, хайде, аз не съм придирчив…

 
Корабокрушенци

След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг

След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

 
Корабокрушенци

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види, над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
– Попаднах в Рая!
Зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се „трудил“ неуморно… Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, заровил поглед в безкрайната морска шир… и що да види – Корабокрушенец!
– Ето го спасението! – помислил изтормозеният човечец.
– Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен и той доволен, и жените доволни! Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
– Ей, хубавецооо…
– Айдееее, отиде ми и неделята…

 
Корабокрушенци

Корабокрушение. Единствените оцелели са българин,

Корабокрушение.
Единствените оцелели са българин, руснак и китаец които се озовават на райски остров. Пристигат канибалите, връзват ги за коловете и ги носят на племето да ги варят. Вождът на племето обаче решил да ги помилва при едно условие: ако общата дължина на членовете им е поне 1 метър. Нашият вади неговия, измерват го на 50 см. Руснака съответно го вади и неговият е 47 см. Последен китаеца изкарва една пишка 3 см. И по този начин отървават казана. На връщане тримата си говорят:
– Ако не бях аз с моето оръдие, досега да ни бяха изяли канибалите – рекъл българинът.
– Е, да ама ако не бях аз с моите 47 см да добавя, досега отдавна да са ни изяли.
След което китаецът рекъл:
– Вижте пичове, я не се превъзнасяйте толкова, че ако не бях го надървил, досега да сме всички на супа!

 
Корабокрушенци

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. Там диви туземци обкръжили моряците и се опитвали да ги хванат. Капитанът започнал преговори:
– У вас, другари, имаше ли революция?
– Не!
– А колективизация?
– Не!
– А култ към личноста?
– Не!
– И перестройка ли нямаше?
– Не!
– Сигурно и ленински съботници не сте правили?
– Не!
– Е, от какво, по дяволите, сте толкова озверели?!

 
Корабокрушенци

Кораб минава край малък остров

Кораб минава край малък остров сред океана. По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха енергично с ръце.
– Кой е този? – пита една пътничка капитана.
– Понятие си нямам – отговаря той. – Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обезумял.

 
Корабокрушенци

По океана, държейки се за

По океана, държейки се за парче дъска, плуват двама моряка преживели корабокрушение. Единият се моли на Господ:
– Господи, спаси ме. Знам, че съм много грешен. Много пиех, лъжех, крадях, спях с паднали жени, спаси ме господи, кълна се, че никога повече……
– Спри, спри!!! – прекъсва го другият. – На хоризонта се появи кораб!!

 
Корабокрушенци

– Земя! Земя! – започнали

– Земя! Земя! – започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видяли красивия остров на хоризонта.
– Месо! Месо! – започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видяли претъпканата лодка.

 
Корабокрушенци

Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След

Презокеански кораб претърпява корабокрушение. След два дни непрестанна битка с морето, на необитаем остров се спасяват известна актриса и един от моряците. Започнали двамата да се справят с трудностите, построили си дом, заживели като семейство. Минали една, две…пет години. Една сутрин актрисата казва на матроса:
– Скъпи, вече пет години живеем заедно. Много ми се иска да ти направя някакъв подарък. Готова съм да изпълня всяко твое желание.
Матросът:
– Абе, имам си аз една голяма мечта….От мига, когато изплувахме на този остров все ми се иска едно нещо. Моля те, облечи моряшката ми униформа, сложи си моряшката ми фуражка и ела да седнем като мъже, да пийнем и да си поприказваме…
Облякла актрисата униформата, сложила фуражката, сяда до него на масата и пита:
– Е, как си брато, кво става с живота?
– Направо нема до поверваш, братче, кого чукам вече пет години….

 
Корабокрушенци

Нощ. Буря в открито море.

Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:
– Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба…Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога….

 
Корабокрушенци

Със сетни сили, изнемощял и

Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда…жена си с пръчка в ръка.
– Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!

 
Корабокрушенци

Самолет пада на остров. Всички

Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
– Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
– Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
– Може, може…

 
Корабокрушенци

По време на буря капитанът

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
– Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история…

 
Корабокрушенци

Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение

Яхтата на Ротшилд претърпяла корабокрушение в Карибско море. Ротшилд и съпругата му благополучно се добрали до малък остров с надуваема лодка. Излизайки на брега, жената огледала острова и казала:
– Тука ще се мре. Никой, никога няма да може да ни намери на този остров.
– Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години, още помня, на 23 юли, аз направих дарение на Главната Синагога в Америка, в размер 500 хиляди долара. Преди две години, след една благополучна сделка, аз реших да им направя ново дарение. Точно на 23 юли им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, когато нефтените ми акции скочиха и спечелих 12 милиона от тях, пак преведох един милион, като спазих традицията на 23 юли. Така че няма нищо страшно.
– И какво общо има това с нашето положение в момента? – попитала гневно съпругата.
– Това, че днес е 22 юли, скъпа. Помни ми думата, няма да минат и два дни и те ще ни намерят…

 
Корабокрушенци

Корабокрушенец прекарал доста години на

Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал:
– Капитанът на кораба ви поздравява. Той помоли да ви предам тези вестници, за да ги прочетете и след това да ни съобщите – дали все още желаете да ви спасяваме….

 
Корабокрушенци

След корабокрушение на необитаем остров,

След корабокрушение на необитаем остров, състоящ се от една единствена палма и пясък навсякъде, попадат семейство – възрастен съпруг и млада съпруга и един от моряците. Морякът се качва на палмата, да спи, а семейството седят на пясъка и тихо си говорят. Морякът се провиква:
– Я не се чукайте там долу!!
Мъжът вдига глава:
– Ама ние не се чукаме!!!
Морякът:
– Я не лъжи. Хем не ми давате да спя, хем лъжете. Оттук се вижда идеално, какво правите.
Мъжът в истерия:
– Ама не се чукаме ….
Морякът слиза от палмата, внимателно оглежда всичко и казва:
– Мда, а от палмата изглеждаше, че все едно се чукате.
Мъжът:
– Не може да бъде!!
Морякът:
– Ами качи се горе и ще видиш.
Качва се мъжът на палмата, гледа надолу и удивено:
– Я верно! Действително се чукат…

 
Корабокрушенци

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът

Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. На острова диви туземци обкръжават моряците и се опитват да ги хванат.
Капитанът започва преговори:
– У вас, другари, имаше ли революция или не?
– Не!
– А колективизация?
– Не!
– А култ към личноста?
– Не!
– А перестройка, също ли нямаше?
– Не!
– Сигурно и ленински съботници не сте правили?
– Не!
– Е, от какво, по дяволите сте толкова озверели….

 
Корабокрушенци

Сред мутрите тръгнала нова мода

Сред мутрите тръгнала нова мода – да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
Отиват в дома на първия.
На цялата стена – аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети – лъжици, чаши и др.
– Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. – хвали се мутрата.
Вторият казва:
– Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отиват.
Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник.
– Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
Третият казва:
– Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо…