Комшията ми подари халба за бира с руса жена. Жена ми побесня: счупи халбата и изгони жената.
Комшии
Комшийке ела да пием по бира.
Ох, от бирата ми се подува стомаха, те виж 4 деца ми излезна’а
от нея.
Сложил си парола на рутера, а като ме види в коридора, ша ми вика как си комшу.
На вниманието на комшийките – за сол може…. но за олио не!!!
– Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
– А ако не слушкам?
– Цигулка.
Съседката:
– Моля ти се, Мите, слушкай!
Било слънчево?! Но според зърната на съседката, още е студено…
– Комшийке, ако знаеш какво ти мисля, ще си купиш количка за близнаци на два етажа!
С два кашона и три кори яйца съм в асансьора, а комшийката вика:- Къде бяхте на почивка?- Къде, в Дубай!
– Комшийке, искаш ли да те чукам?
– Тц, Мимето от петия етаж каза, че ти е много малко чукчето….
– Комшийке , може ли да ми направиш едно кафе ,че моето е…свършило ????
– Може, но да не си посмял да пушиш в спалнята!
Значи изпереш и простреш прането…
и баш тогава комшийките отгоре почнат да тупат и чистят?!?
Ей сега влизам в банята и чувам комшийката от горния етаж да си пее „Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро…“.
Едно от най-важните неща в тоя живот е ракийката, да е домашна и комшийката да е дашна…
Комшийката пей в банята нов кавър . .. хубава си моя горо няма да те бръснем скоро
Снощи комшията пиян ми поиска „политическо убежище“!
После дойде жена му с точилката и наруши всички „международни правни норми“