Комшии

– Комшу, къпеш ли се след с*кс?
– Задължително..
– Иди *би нещо моля ти се,
че пукнахме всички в тая сграда…

– А бе ставам заранта и гледам комшията изкарал една дамаджана вино, и коли прасето! И му викам:
– Кво праиш бе комшу? А он…
– Па те ша праа коледа!
– Е ква коледа бе?! Уно има още 2-3 месеца…
– Е има, ама за кво требва и Я и прасето да гладуваме…

– Комшу, ще ми помогнеш ли да нацепя дървата?
– Имам венерическа болест.
– Каква е тя?
– Боли ме х*я за твоите дърва, комшу.

Гледам комшията в 4 сутринта простира:
– Абе, комши, к’во правиш, бе?!
– Простирам!
– Че кога изпра?
– Докато готвех. 
– Докато готвеше? Че кога спа?
– Като се жених!

И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите.

Сутрин рано,като излизам за работа натискам звънците на всички комшии,какво казали умните хора-споделена болка-половин болка..

– Комшу, би ли ме закарал до работа?
– С удоволствие.
– Ама, да не закъснея много заради удоволствието?

Единствения човек,който изслушва внимателно и двете страни на семейния скандал е комшийката…

Между съседки:
– Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
– Простирам разбира се. Но първо го пера…

Иване вдигни си задника и отиди за захар до комшийката. След 30 мин.Даде ли ти? Даде! А къде е захарта?

Комшийката:
– А бе, Петрова, гледам брат ти не идва вече при теб на гости!
– Може пък да си е намерил друга сестра…

Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата – никога. Един ден втората попитала първата:
– Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!
Първата отговорила:
– Ми млогу лесну гу усятам – га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!
– Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?
– Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!

Моят съсед много пие…Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията…

Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
– Ти какво правиш тук? За мен ясно – голям пияница съм, грешник съм.
– Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Мъж и жена копаят градината.
Мъжът казва:
– Малиии, тия краставици ако пораснат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
– А пък тия домати ако пораснат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал, слушал и казал:
– А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра.

Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS „Моля ви, правете с*кс по-тихо, искам да се наспя“. Какъв с*кс бе, аз от два часа съм на работа!

Жена към мъжа си:
– Стълбите ужасно смърдят.
– Съседите сигурно готвят.
– Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
– Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят…

– Викайте по-силно, че нищо не се чува при мен! – провикна се баба Пенка от долния етаж и сложи край на скандала с жена ми.  

Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта си ще отидат в Рая.

Комшията гледа кака Пена, че сади нещо в двора – тръкне семката по големия си задник, после по пу*ката и я сложи в земята! Попитал я:
-К’во садиш, ма Пено?
-Тикви.
-Ми защо търкаш семките в задника и предника?
– Та да са големи тиквите кат’ гъза ми и да са сладки като пу*ката ми.
-Ахааааа – рекъл комшията. -Ми тогава ела ги потъркай и по моя х*й, та да имат големи дръжки, да можеш да ги пренасяш.