Комшии

– Комшийката има 25 деца
-Стига бе! Сериозно!? 
-Нее. Акушерка е.От болницата нямат пари и им плащат с готова продукция…

– Как е новата с*кси комшийка?
– Държи се като хижарка с гол планинар, бате… Не пуска!

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
– Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
– Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
– Ясно! – отговорил касапинът.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
– А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш?
– Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
– Тоя какво прави?
– Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
– Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.

Комшията:
– Ах, да ми падне тази комшийкааа! Ще я скъсам от… готвене… пране… чистене…

Жена към мъжа си: 
– Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и не е готов… 
– Ти си странна?!- казва мъжа й. – Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!

Снощи комшийката се прибра с един готин пич,
а аз…
с един дюнер и парче торта.

Написах върху капака на прашлясалата кола на комшийката от 3-тия етаж:
– ИЗМИЙ МЕ.
На другият ден върху моята пишеше:
– Ела довечера у нас, ще те измия…

– Комшу, къпеш ли се след с*кс?
– Задължително..
– Иди *би нещо моля ти се,
че пукнахме всички в тая сграда…

– А бе ставам заранта и гледам комшията изкарал една дамаджана вино, и коли прасето! И му викам:
– Кво праиш бе комшу? А он…
– Па те ша праа коледа!
– Е ква коледа бе?! Уно има още 2-3 месеца…
– Е има, ама за кво требва и Я и прасето да гладуваме…

– Комшу, ще ми помогнеш ли да нацепя дървата?
– Имам венерическа болест.
– Каква е тя?
– Боли ме х*я за твоите дърва, комшу.

Гледам комшията в 4 сутринта простира:
– Абе, комши, к’во правиш, бе?!
– Простирам!
– Че кога изпра?
– Докато готвех. 
– Докато готвеше? Че кога спа?
– Като се жених!

И запомни, мойто момче. Като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените комшиите.

Сутрин рано,като излизам за работа натискам звънците на всички комшии,какво казали умните хора-споделена болка-половин болка..

– Комшу, би ли ме закарал до работа?
– С удоволствие.
– Ама, да не закъснея много заради удоволствието?

Единствения човек,който изслушва внимателно и двете страни на семейния скандал е комшийката…

Между съседки:
– Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
– Простирам разбира се. Но първо го пера…

Иване вдигни си задника и отиди за захар до комшийката. След 30 мин.Даде ли ти? Даде! А къде е захарта?

Комшийката:
– А бе, Петрова, гледам брат ти не идва вече при теб на гости!
– Може пък да си е намерил друга сестра…

Преди 50 години, когато по селата още нямало телевизори, хората сами прогнозирали времето по някои природни показатели. В едно село имало две съседки, едната от които винаги улучвала слънчево време, подходящо за простиране на пране, а другата – никога. Един ден втората попитала първата:
– Комшийке ма, кай ми кък усяташ га времето жъ й убаво, га жъ й лошо, щот яс ич не мога?!
Първата отговорила:
– Ми млогу лесну гу усятам – га са събудим заранта, назъртам у гащето на мъжа ми да вида нъскъдя му гледа иструментът; ако й наляву, времето жъ й мъгляву, пък ако й надясну, времето жъ й ясну!
– Ууух, мъри, чи то било млогу лесну, пък яс да не знам. Ама я ми кай кво прайш,га иструментът му й напреж?
– Ааа, ако му й напреж, ич няма да пиреш, ами жъ са е.ш!

Моят съсед много пие…Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията…