Комшии

Сложил си парола на рутера, а като ме види в коридора, ша ми вика как си комшу.

На вниманието на комшийките – за сол може…. но за олио не!!!

– Мите, ако слушкаш, Дядо Коледа ще ти донесе нов таблет!
– А ако не слушкам?
– Цигулка.
Съседката:
– Моля ти се, Мите, слушкай!

Било слънчево?! Но според зърната на съседката, още е студено…

– Комшийке, ако знаеш какво ти мисля, ще си купиш количка за близнаци на два етажа!

С два кашона и три кори яйца съм в асансьора, а комшийката вика:- Къде бяхте на почивка?- Къде, в Дубай!

– Комшийке, искаш ли да те чукам?
– Тц, Мимето от петия етаж каза, че ти е много малко чукчето….

– Комшийке , може ли да ми направиш едно кафе ,че моето е…свършило ????
– Може, но да не си посмял да пушиш в спалнята!

Значи изпереш и простреш прането…

и баш тогава комшийките отгоре почнат да тупат и чистят?!?

Ей сега влизам в банята и чувам комшийката от горния етаж да си пее „Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро…“.

Едно от най-важните неща в тоя живот е ракийката, да е домашна и комшийката да е дашна…

Комшийката пей в банята нов кавър . .. хубава си моя горо няма да те бръснем скоро

Снощи комшията пиян ми поиска „политическо убежище“!
После дойде жена му с точилката и наруши всички „международни правни норми“

Един разказва:-Прибирам се-мъж в леглото. Хващам го, бой, бой! Подхващам и жената-гледам, не е моята. – Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!

Ще пукнем от жега , ама цял ден не отварям прозореца, нека комшиите си мислят , че имаме климатик!