Компютри

Най – скъпото кафе в света е… разлятото върху лаптопа. 

Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър,а зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.

Намирам за твърде нагло компютър да ме кара да доказвам, че не съм робот!

Намирам за твърде нагло компютър да ме кара да доказвам, че не съм робот!

Новият етикет позволява вилицата да се държи в лявата ръка, а мишката – в дясната! 

Пред компютъра бъдете хладнокръвни. Ако „Уиндоус“ разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.

Днес мозъкът ми прилича на браузър:
отворени са 19 прозореца, три от тях не реагират, а от къде се носи музика идея нямам…

– Юзърът е „admin“, паролата е „същата“.
– Syshtata, sushtata, sashtata, sy6tata, su6tata или sa6tata?!

Зад всеки прецакан компютър или телефон
стои един човек…
който абсолютно нищо не е пипал.

Гадно е ако човек не може да чете и да пише…
но още по-гадно става…
ако има и компютър.

Млада жена търсела отговор на следния въпрос: как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно. Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор.

Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.

Уважаема Софтуерна компания,

– Брат, имам 32 битов Windows 7, a ми трябва 64 битов за игрите. Какво да правя? Ако го инсталирам два пъти, ще стане ли 64 бита?
– Да, инсталирай го два пъти. Така ще имаш и Windows 14.

– Милоо!
– Да слънце.
– Прерових целия лаптоп, не можах да си намеря снимките.
– В папка „Животни“ търси ли?

Свалих си туркиш версия на УиндоУс. На бутоните „ОК“ и „Cancel“ пише „Тамън“ и „Сакън“… А като изтрих нещо, ми изписа „Язък“…

– Тате, нали няма да се сърдиш?
– Зависи какво се е случило…
– Разлях кафето…
– Нищо не е това…
– Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така… Той сега въобще не мисли…

Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра.

Събуждам се – сядам на компютъра, отивам на работа – сядам на компютъра, връщам се вкъщи – сядам на компютъра… Чувствам се като периферно устройство.

–Компютърът ми постоянно се рестартира.Какво да правя?
–На пода ли е?
–Да.
–Смени си чорапите,губи съзнание…

Мъж пазарува на Женския пазар:
– Искам 5 кг. картофи.
– Желаете ли в плик да ги сложа? – попитал продавачът.
– Не, метнете ми ги на флашката.

Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра – той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите – от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GBsec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbitssec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Покрай здравната реформа в поликлиниките поставили компютри на мястото на лекарите.
В една поликлиника отива мъж със с*ксуални проблеми.
Излага човекът проблема и компютърът нарежда:
„Поставете члена си в отверстието!“
Слага човека инструмента и чака. Компютърът мисли, мисли и изкарва резултат:
„`Your Version Expired“

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
– От компютъра ми излиза дим.
– Сигурно ви е изгоряло захранването..
– Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
– Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването…
След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва.
– Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
– Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM…

Преди учените мислеха, че ако един милион маймуни се сложат пред пишещи машини, те в края на краищата ще напечатат "Война и мир".
С изобретяването на Интернет, обаче се оказа, че от това се получава само Linux.

Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: "Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?", най-често даваният отговор бил:
"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата…"

Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" – прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" – инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" – преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" – изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" – запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" – казва ви, че вашият 486 – всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" – отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" – убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" – Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
"Титаник" – показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.