Зад всеки прецакан компютър или телефон
стои един човек…
който абсолютно нищо не е пипал.
Browsing Category
Компютри
Гадно е ако човек не може да чете и да пише…
но още по-гадно става…
ако има и компютър.
Млада жена търсела отговор на следния въпрос: как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно. Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор.
Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.
Уважаема Софтуерна компания,
Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно.
Какво да правя?
Подпис,
Отчаяна
Отговор:
Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система.
Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5.
Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета.
При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви.
Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7.
Успех!
– Брат, имам 32 битов Windows 7, a ми трябва 64 битов за игрите. Какво да правя? Ако го инсталирам два пъти, ще стане ли 64 бита?
– Да, инсталирай го два пъти. Така ще имаш и Windows 14.
– Милоо!
– Да слънце.
– Прерових целия лаптоп, не можах да си намеря снимките.
– В папка „Животни“ търси ли?
Свалих си туркиш версия на УиндоУс. На бутоните „ОК“ и „Cancel“ пише „Тамън“ и „Сакън“… А като изтрих нещо, ми изписа „Язък“…
– Тате, нали няма да се сърдиш?
– Зависи какво се е случило…
– Разлях кафето…
– Нищо не е това…
– Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така… Той сега въобще не мисли…
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра.
Събуждам се – сядам на компютъра, отивам на работа – сядам на компютъра, връщам се вкъщи – сядам на компютъра… Чувствам се като периферно устройство.
–Компютърът ми постоянно се рестартира.Какво да правя?
–На пода ли е?
–Да.
–Смени си чорапите,губи съзнание…
Мъж пазарува на Женския пазар:
– Искам 5 кг. картофи.
– Желаете ли в плик да ги сложа? – попитал продавачът.
– Не, метнете ми ги на флашката.
Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
– От компютъра ми излиза дим.
– Сигурно ви е изгоряло захранването..
– Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
– Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването…
След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва.
– Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
– Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM…
Преди учените мислеха, че ако един милион маймуни се сложат пред пишещи машини, те в края на краищата ще напечатат "Война и мир".
С изобретяването на Интернет, обаче се оказа, че от това се получава само Linux.
Провежда се изследване между компютърджии. На въпроса: "Ако се окажете в една стая със Садам Хюсеин, Хитлер и Бил Гейтс и имате пистолет само с два патрона, какво ще направите?", най-често даваният отговор бил:
"Два куршума в Бил Гейтс и после с дръжката на пистолета по главата, по главата…"
Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" – прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" – инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" – преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" – изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" – запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" – казва ви, че вашият 486 – всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" – отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" – убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" – Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
"Титаник" – показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.
Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра – той ще ви разбере.
7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите – от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GBsec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbitssec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
Покрай здравната реформа в поликлиниките поставили компютри на мястото на лекарите.
В една поликлиника отива мъж със с*ксуални проблеми.
Излага човекът проблема и компютърът нарежда:
„Поставете члена си в отверстието!“
Слага човека инструмента и чака. Компютърът мисли, мисли и изкарва резултат:
„`Your Version Expired“
Компютърът – това е истинското зло! Но ако не го включите веднага, ще се активират две нови злини – хладилник и телевизор.
Разговор по скайп в три през нощта.
– Здрасти! Какво правиш?
– Ходих за шунка.
– Не е ли късно?
– Хладилникът ми работи денонощно!
Проверката на компютъра за вируси приключи. Всички вируси работят нормално.