Коли

Ако искате да отидете на офроуд, купете си Land Rover.
Ако обаче планирате и да се върнете от офроуда, купете си Land Cruiser.

-Ще отида да видя оня тип, дето ни беше откраднал колата.
– За какво ти е ?
-Абе..,да го питам, как е успял да запали мотора !?

– Тате, тате, защо лъвчето на „Пежото“ се е вдигнало на задни лапи?
– Защото се оглежда за сервиз…

Бащата вози детето с новата кола. Вкъщи то се хвали:
-Мамо задминахме 3 идиота, 2 овци, 4 тъпанара и 1 шматка.

Преди скъпата кола показваше кой колко печели. Сега – колко му е голям кредита

Ако искате цялостна диагностика на автомобила си безплатно, закарайте го на автомобилен пазар и кажете, че го продавате.

Общото между автомобила и мъжа е,че виждаш недостатъците им чак когато легнеш под тях!

– Мило, хайде да си купим кола, ще се науча да шофирам, ще видим свят..
– Този или онзи!

-Мите ударих колата…
-Оффф…къде си?
-На бул.“Евлоги Георгиев“ 42 , 44 и малко на 46.

– К’ва кола караш?
– Едисън.
– Ъ?
– Крадена Тесла…

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкия се хвали на майка си:
-Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

Крехка, ранима и слаба, а как затваря вратата на колата…
– Как
с крак

Кола и жена са на късмет, затова се вземат само от познати…

Сложих си лепенка „Бебе в колата“, а някой да вземе да ми изтрие първото „Б“…

Не е важно колко голяма е колата, а колко акъл се вози в нея.