Коли

Кола и жена са на късмет, затова се вземат само от познати…

Сложих си лепенка „Бебе в колата“, а някой да вземе да ми изтрие първото „Б“…

Не е важно колко голяма е колата, а колко акъл се вози в нея.

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича… обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава…

Погребете ме прав,цял живот лежах под москвича!

– Жоре, какво е това червило в колата ти?!
– Имам си любовница!
– Уф, слава Богу, помислих, че си почнал да продаваш Орифлейм..

Един познат изля кафето си в колата ми… 
Някой да знае с какъв препарат се пере кръв?

Един познат изля кафето си в колата ми… Някой да знае с какъв препарат се пере кръв?

– Защо купуваш нови гуми за колата? На старите нищо им няма.
– Откакто забременя последния път, нямам вяра на гумите…

Паркирах страхотно. Сега остава да изчакам да отслабна с 15-тина килограма, за да мога и да изляза…

Видях лепенка на кола,на която пишеше“Аз съм ветеринар и затова карам като животно“ и тогава осъзнах колко гинеколози има на пътя.

Когато се тагвам някъде, не го правя за да ви се фукам, а за да ви предупредя, че съм по улиците с колата, да се пазите.

Питат немеца:
– С каква кола ходите в магазина?
— С BMW
— А зад граница?
— Зад граница с Мерседес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
— С Rеnаult!
— А зад граница?
— Зад граница с Pеugеot!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо??
— Е, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо,
тогава с ТАНКОВЕ!

Разликата между новата и старата кола е, че: 
в новата има повечко екстри… да си играете докато пристигне пътната помощ!

Карам си колата и ми се стори, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. За да се убедя в своето предположение обърнах и минах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан …