Коли

Студ! Моя ми каза да запаля колата! Запалих я сега и гаража гори!

– Мишо, как е красавицата ти?
– Абе, гумите са за смяна, акумулатора. 
… Или ти за жената питаш?

-Скъпи,счупих колата.
-Много ли?
-Не много,само на две.

Пред родилния дом спира бясно движеща се кола! Изкача мъж и вика „Боже забравих жената вкъщи“!

Мъж и жена в колата. По пътя ненадейно зад тях полиция – пюл – пюл…
Мъжът отбива и жената веднага го почва:
– Видя ли бе, глупак с глупак, сега ша ни одрусат за едното нищо, казах ли ти аз да видиш какво и е на тая гума…
Мъжа, нервиран:
– Ай млъкни пък и ти с тая гума… Гумата та гумата, голяма работа…
Междувременно полицаят идва и чука по стъклото:
– Добър ден господине, документите ако обичате…
– Ми то такова г-н полицай – почва да обяснява мъжа – аз такова барзах сутринта и ги забравих вкъщи…
Жената се обажда:
– Айде стига бе, Гошо, г-н полицай, тука е книжката, в жабката, ама е с изтекъл срок…
Мъжът хвърля убийствен поглед на жена си, но не казва нищо.
Полицаят продължава:
– Разбирам…а на завоя защо не дадохте мигач, господине?
– Амии… как да не дадох, дадох, незнам…
Жената пак се обажда:
– Моля ти се, бе, Гошо, от три месеца не работи този мигач, недей така го лъга човека…
мъжа побеснява:
– Айде млъкни най накрая, ма, овца загубена, се ти ша са намериш за ‘сичко да ми даваш акъл…
Полицаят го прекъсва:
– Извинете, госпожо, мъжа ви винаги ли така се отнася с вас?
– Не, господин полицай, само когато е пил…

Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци!

Като пресичате гледайте колите,а не светофара!Много рядко се случва светофар да удари някого!

Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали…

Видях кола с надпис:
„Аз съм ветеринар, и затова карам като животно.“
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата.

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
– Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
– Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
– АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
– Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
– ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

„Аз колко тройки съм правил в живота си…“
(Бай Иван – автомонтьор в сервиз на BMW)

Тази нощ в Горубляне всички километражи бяха върнати със 100 000 км. назад.

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км.

-Купих си кола, виждаш ли онова червеното Ферари ?
– Да.
– Ей такъв цвят ми е Ладата ..

Ехаааааа! Вчера с Бавареца вдигнах 340 на магистралата!
Между другото- някой да знае как се чисти адреналин от седалките?

Като гледам как жените си слагат мигли на фаровете,
та се чудя дали да не си инсталирам едни ташаци…
на ауспуха?!?

Какво „казва“ колата ви за вас?
Alfa-Romeo
Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.

Audi
Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ…

BMW
Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност – келеши, които се мислят за дар Божи.

Daewoo
Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.

Fiat
Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.

Ford
Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.

Honda
Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).

Isuzu
Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.

Hyundai /Kia
Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.

Jeep
Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.

Land Rover
Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата… Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.

Mazda
Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.

Mercedes-Benz
Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.

Nissan
Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: „Служебна кола е“.

Opel
Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя…

Pajero
Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.

Peugeot
Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.

Porsche
Малка пишка.

Renault
Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.

Ssangyong
Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия.

Toyota
Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.

Volkswagen
Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка.

Volvo
Квадратни и безопасни също като колите.

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

– Храна – ок! Вода – ок! Пари – ок! Документи – ок!
– На екскурзия ли заминаваш?
– Не, в КАТ. Ще регистрирам автомобил…

– Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
– И къде е!?
– Де да я знам…