Коли

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
– Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
– Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
– АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
– Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
– ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

„Аз колко тройки съм правил в живота си…“
(Бай Иван – автомонтьор в сервиз на BMW)

Тази нощ в Горубляне всички километражи бяха върнати със 100 000 км. назад.

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км.

-Купих си кола, виждаш ли онова червеното Ферари ?
– Да.
– Ей такъв цвят ми е Ладата ..

Ехаааааа! Вчера с Бавареца вдигнах 340 на магистралата!
Между другото- някой да знае как се чисти адреналин от седалките?

Като гледам как жените си слагат мигли на фаровете,
та се чудя дали да не си инсталирам едни ташаци…
на ауспуха?!?

Какво „казва“ колата ви за вас?
Alfa-Romeo
Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.

Audi
Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ…

BMW
Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност – келеши, които се мислят за дар Божи.

Daewoo
Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.

Fiat
Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.

Ford
Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.

Honda
Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).

Isuzu
Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.

Hyundai /Kia
Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.

Jeep
Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.

Land Rover
Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата… Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.

Mazda
Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.

Mercedes-Benz
Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.

Nissan
Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: „Служебна кола е“.

Opel
Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя…

Pajero
Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.

Peugeot
Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.

Porsche
Малка пишка.

Renault
Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.

Ssangyong
Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия.

Toyota
Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.

Volkswagen
Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка.

Volvo
Квадратни и безопасни също като колите.

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

– Храна – ок! Вода – ок! Пари – ок! Документи – ок!
– На екскурзия ли заминаваш?
– Не, в КАТ. Ще регистрирам автомобил…

– Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
– И къде е!?
– Де да я знам…

Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич:
Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК.
Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!

–Скъпи,чукнах колата!
–А?
–К’во ме гледаш?Да се събличам или само да излюя дъвката…

–Ало,скъпи,искаш ли да ти разкажа какво направих с колата или предпочиташ да научиш от новините в 19…

–Жоре,твоята кола пали ли при минус 15,бе?
–Не знам!При минус 15 не се отваря…

Той имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара „Порше“-то му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше „Порше“.

Да очакваш от Министерство на образованието да ти изучи децата е все едно да се надяваш Министерството на транспорта да ти поправи колата.

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
– Ами синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си карам по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща идва камион. И прас… челно. А ти?
– Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам – някакъв трабант ме изпреварва. Викам си – сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам…

Един шофьор на Ферари срещнал по пътя козар със стадо кози. Решил да се изфука на селянина, спрял и му казал:
– Ей, брато, искаш ли да те повозя малко, да усетиш и ти скоростта!
– Сакам, бе, щом казваш.- и се качил в колата.
Оня като взел, та вдигнал 200кмч. Изведнъж видял в страничното огледало, че една коза да го достига. Решил човекът да вдигне 300кмч. Дал газ и ги вдигнал. Гледа- козата пак след него. Вдигнал 400кмч.
Но видял, че козата е изплезила език на ляво. Попитал козаря защо. А оня като взел, че му се развикал:
– А бе, ти кьорав ли си, не видиш ли че Яна дава мигач да изпреварва!