Коли

Карам си колата и ми се стори, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. За да се убедя в своето предположение обърнах и минах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан …

Две приятелки разговарят:
– Муцка,какво правиш,когато колата ти се повреди?
– Ми как какво?Правя като повечето мъже-слизам от колата,отварям й капака… и започвам да псувам.

Закарах колата на сервиз, a от там ми дадоха да карам оборотна докато я оправят.
Сега се чудя дали да не закарам жената в болница?

Изправени сте пред голяма дилема. Трябва да изберете между страшно мила и красива жена или страшен чисто нов автомобил. Е? Бензин или дизел?

Чудя се, как консервните кутии се разграждат по 100 години, а един прост „Опел“ изгнива за 10

Забравил съм фаровете светнати. Намирам бележка на колата: Фаровете ти светеха, счупих крушките, за да не ти падне акумулатора.

Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница – Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма – Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.

– Какво караш?
– Хибридна кола.
– В какъв смисъл?
– Понякога я карам, понякога я бутам….

Ден първи – Германия, 15.11.1998 г. 

Чувам немска реч – това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм „BMW“ или „Мерцедес“. Е, айде от мен да мине – може и „Ауди“. Ще си отживея като аристократ! 

Ден първи – Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра: 

Продължавам да чувам немска реч – това е добре. Но виждам надпис „Opel“ на изхода на завода – това не е …добре. Значи съм „Опел“ – скапах! 

Ден втори – Германия, в склада на завода на „Опел“: 

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама – „Опел“ съм! 

Ден трети – На ферибота за Италия: 

Отчаян съм – не само че съм „Опел“, но и ме карат за продажба в Италия! 

Ден четвърти – Милано, Италия: 

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение – италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен… Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине. 

Ден четвърти – Милано, Италия: 

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани – луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!? 

Ден пети – Милано, Италия: 

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна – от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия! 

Ден шести – магистралата Милано-Торино: 

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно „Ферари“ – а скоростната ми кутия още не се е разпаднала! 

Ден шести – магистралата Милано-Торино, на бензиностанция: 

Видях се с един „Опел“, който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. „Защо така бе, братко!?“ А той, горкият, ми изстена: „Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!“ Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди… 

Ден десети – на градско в Милано: 

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска – минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение… Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа! 

Година първа: 

Карам с половин картер масло – двигателят загрява, Олдани – не! 

Година втора: 

Карам с по-малко от половин картер масло – двигателят загрява, та прегрява, Олдани – не!

Година трета: 

Карам без масло, а се чувствам… смазан! 

Година десета: 

Ни жив, ни умрял съм – значи съм „Опел“! 

Година петнадесета: 

Умрял съм – значи отивам в България! 

Година петнадесета, ноември, Горубляне: 

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате – значи сте българи! 

Година двадесета: 

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив – значи отивам в Перник! 

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: 

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис „NO FEAR!“ А регистрацията ми е пернишка… 

п.п. Ще се видим в Ада!

Арабски шейх си купува Кадилак. 
Пише чек, протяга го на продавача и казва:
– А рестото ми го дайте във „Фолксваген“-и…

Веднъж един стършел влезе през прозореца на колата, отбих внимателно в едно дърво!!!

Студ! Моя ми каза да запаля колата! Запалих я сега и гаража гори!

– Мишо, как е красавицата ти?
– Абе, гумите са за смяна, акумулатора. 
… Или ти за жената питаш?

-Скъпи,счупих колата.
-Много ли?
-Не много,само на две.

Пред родилния дом спира бясно движеща се кола! Изкача мъж и вика „Боже забравих жената вкъщи“!

Мъж и жена в колата. По пътя ненадейно зад тях полиция – пюл – пюл…
Мъжът отбива и жената веднага го почва:
– Видя ли бе, глупак с глупак, сега ша ни одрусат за едното нищо, казах ли ти аз да видиш какво и е на тая гума…
Мъжа, нервиран:
– Ай млъкни пък и ти с тая гума… Гумата та гумата, голяма работа…
Междувременно полицаят идва и чука по стъклото:
– Добър ден господине, документите ако обичате…
– Ми то такова г-н полицай – почва да обяснява мъжа – аз такова барзах сутринта и ги забравих вкъщи…
Жената се обажда:
– Айде стига бе, Гошо, г-н полицай, тука е книжката, в жабката, ама е с изтекъл срок…
Мъжът хвърля убийствен поглед на жена си, но не казва нищо.
Полицаят продължава:
– Разбирам…а на завоя защо не дадохте мигач, господине?
– Амии… как да не дадох, дадох, незнам…
Жената пак се обажда:
– Моля ти се, бе, Гошо, от три месеца не работи този мигач, недей така го лъга човека…
мъжа побеснява:
– Айде млъкни най накрая, ма, овца загубена, се ти ша са намериш за ‘сичко да ми даваш акъл…
Полицаят го прекъсва:
– Извинете, госпожо, мъжа ви винаги ли така се отнася с вас?
– Не, господин полицай, само когато е пил…

Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци!

Като пресичате гледайте колите,а не светофара!Много рядко се случва светофар да удари някого!

Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали…

Видях кола с надпис:
„Аз съм ветеринар, и затова карам като животно.“
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата.

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
– Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
– Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
– АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
– Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
– ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

„Аз колко тройки съм правил в живота си…“
(Бай Иван – автомонтьор в сервиз на BMW)

Тази нощ в Горубляне всички километражи бяха върнати със 100 000 км. назад.

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите които тръгват от Германия на 300 000 км., пристигат в България на 90 000 км.

-Купих си кола, виждаш ли онова червеното Ферари ?
– Да.
– Ей такъв цвят ми е Ладата ..