Коледни

Платих сметките за ток, вода, телефон, зимни гуми и прочие… точно навреме за Коледните пости!

20 признака, че Коледа наближава:

1. Рекламите
2. Концертът на Пайнер
3. Концертът на Веско Маринов!
4. Сериите на „Сам вкъщи“ по всички телевизии по няколко пъти
5. Коледни песни по радиото /едни и същи всяка година/
6. Колят се прасета
7. Някви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден
9. Някви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа
10. Някви хора идват на гости
11. Отиваш си на село
12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване
13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника, колко ястия ще сготви и как си меси питката
14. Родителите фалират и/или теглят бързат кредити с коледни завишени лихви
15. Самолетните билети от чужбина за България покачват 3 до 4 пъти цената си
16. Порно с коледна тематика
17. Продажбите на пиротехника стигат нови рекорди
18. Ракията вече е ОК да се пие и топла
19. Всички кулинарни предавания готвят едно и също
20. Затворниците на лек режим и военните излизат в отпуск, което увеличава сбиванията и хулиганските прояви в градовете (не заради затворниците – те внимават да не им откажат отпуска за великден)

Скъпи дядо Коледа, тази година искам да ми подариш „Гражданска Отговорност“

„Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те, донеси ми бельо „Victoria’s secret“ и парфюм „Carolina Herrera“.“
Сашко, 3г.

Писмо до дядо Коледа:
„Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на еднаш да ги донесеш, ке те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия…от убавата…на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? …тури за жена у чувало една кушуля от лисица,а ега сосане у нея ега…и да одиш да платиш токо…мерси предварително, вервам,че не си таков преебук!“

Идва отново време за писма до Дядо Коледа. Внимавайте! Миналата година двойкаджията Петърчо… се събуди с големи женски гърди на 26 декември, след като през октомври преписа писмото на сестра си…

На сутринта след Коледа:
-Мъжо, много е задушно да отворим!
-Веднага миличка!
Каменица или Загорка?!

И ДА ЗНАЕТЕ НЕ СЕ ДЕБЕЛЕЕ ОТ ПРЕЯЖДАНЕ МЕЖДУ КОЛЕДА И НОВА ГОДИНА, А СЕ ДЕБЕЛЕЕ ОТ ПРЕЯЖДАНЕ МЕЖДУ НОВА ГОДИНА И КОЛЕДА

-Какво подари на жена си за Коледа?
-Екскурзия в чужбина!
-А тя на теб?
-Замина!

На Коледа всички стават по-добри, освен българските футболисти.

Дядо Коледа,
С теб нещо не се разбрахме. Когато си пожелах яко духане, нямах предвид вятър.

Скъпи Дядо Коледа, искам хронично здраве, прогресивно щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременно портмоне без опасност от аборт!

– Дойде ли Коледа?
– Не виждаш ли?! Свинското вече над десет лева…

Написах на Дядо Коледа какво искам за празника и той… ме блокира.

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

От години получавам едно и също за Коледа – 5 нови килограма отгоре…

Писмо от Лили Иванова към Дядо Коледа:
– Ей, малкия, да не ме забравиш!

1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
p.s. зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята…
–-
Видял бележката Боян и се чуди:
– Добре де, а кухнята къде е…

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз – 100 лв.