Китай

В Китай няма термин „изневерил“.
Има термин „припознал се“…

Учителю Чанг защо всички китайци сме еднакви? – Аз не съм учителят Чанг

Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални.

Ако китайците научат, че приемането на прах от м*де на ислямски терористи влияе добре на потентността, основните проблеми на света ще бъдат решени много бързо…

Китайските ракетостроители по навик сложиха на новия си космически кораб етикет Armani…

В Китай ква ли технология не измислиха само със презервативите не се справиха

-Как се придвижва китайската армия?
-На малки групички от по два милиона.

Жените сме като китайците … Никой не ни разбира, но владеем целия свят !!

Най-гадно е в Китай… Като скъсаш с гаджето, после всеки ти напомня за него… 

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарният начин.
Всеки опита с различна парола.

Влизам в китайския магазин и викам: „Има ли студ, а?!“
Китаецът като изстрелян: „Има! Тли лева. Две за четили лева!“

Колега ми е един китаец,който се казва Ким.Веднъж,когато си пиехме в бара,аз го попитах:
– Ким,не се ли дразниш понякога,когато белите казват,че всички китайци си приличат?
Той ми отговори:
– Ким е вкъщи,аз съм жена му!

Нашенска рецепта за патица по пекински – дама със силиконови джуки с дрехи от китайски мол

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:
– Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост – 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
– Ако не бяха моите 50 сантиметра…
Руснакът допълва:
– И моите 48…
Китаецът тихо добавя:
– То аз ако не го бях надървил…

Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки.
Влязъл в указания офис и изложил молбата си:
– Аз иска разрешение плодава яблаки!
Служителят го попитал:
– Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например?
– Не, само яблаки!
– Е, какви са тези ябълки?
– Тути флути-отговорил припряно китаецът.
– Дай ми тогава една с дъх на киви.
Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил:
– Яблака киви, яблака киви – заповядай!
Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал:
– Я, киви бе мамка му стара!
– Дай ми една да е с дъх на банан – рекал другият служител.
Китаецът отново повторил процедурата:
– Яблака банан, яблака банан – заповядай!
– Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан!
Писнало му на другият служител, който рекъл:
– Дай една, но да ми мерише на пиче!
– Яблака пиче, яблака пиче-заповядай.
Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца:
– Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна!
Китаецът го погледнал учудено и казал:
– Ами, завълти яблаката бе хитлец!.

– Какво търси китайският луноход в тъмната страна на Луната?
– Дипломата на оня създал системата за винетките…

Между китайци:
– Обичам пинг понг!
– Долу ръцете от сестра ми!

Мечтая си за Коледа,всички китайци да ми подарят по една стотинка…

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

Попитали радио Ереван:
– Кога ще настъпи според вас световен глад?
– Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.

Цяла седмица ме мъчи един въпрос – може ли китайски автомат да простреля китайска бронежилетка?!

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира. Я го питам:
– А бе, уй сплескан, знайш ли карате, кунфу и разни други такива?
Ония ме гледа ядно и вика:
– Ъъъ, що питаш? Що съм китаец ли?
– Не бе пед*рунгел, оти пиеш мойта бира!

Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Да ева и китайските боклуци, да ева! Кога успяха да се развалят