Кино

На истинския мъж като излезе от киното пръстите му миришат на морски дарове а не на пуканки ..

Начинаещи актриси:
– Падна ми се роля, в която ме оправят в първия епизод!
– А мене още на кастинга…

Съпругът, в просъница:
– Жена, загаси този телевизор и ме завий с едно одеяло.
Съпругата, шепнешком:
– Не мога, скъпи, на кино сме…

– Какво носите в чантата ?
– Пистолет , нож и бомба .
– Не , не , до тях какво има ?
– Вафла .
– НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА !

Кино, филмът е „Титаник“ (моментът когато Джак е заключен с белезници)
Джак:“ Извикай някого на помощ“
Роуз:“ Да , Джак! Ей сега ще се върна“
Джак: „Аз ще те чакам тук“
Вик от залата:-Че къде на у@ ми ще отидеш!

При първа среща я покани на кино, да видиш дали може да мълчи 2 часа.

Жената каза, че иска всяка среща, да е като първата ни. Затова след киното я закарах при майка и. 

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: 
– Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!

– Мишо, напразно се отказваш от телешкото варено. Вкусно е!
– Вкусно е, но другите хора в киното носят чипс или пуканки.

– Тези кюфтета са много вкусни!
– Да, вкусни са…
Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!

Нормалните хора като отидат на кино си носят храна. А пък мен, защо ме изгониха още преди да съм си запалил барбекюто?

Едно момче, си хванало ама уникално красива приятелка, и отишли на кинооо… обаче по едно време момичето почнало да се върти, на ляво на дясно… момчето казало:
– Моля ти се, ако не ти е интересен филма излез… на мен ми е, и искам да го изгледам…
Момичето отвърнало:
– Много ми е неудобно, ама…. едно таковаааа…. пръцка ми се…
Момчето веднага, да не засрами момичето и казал:
– След малко във филма ще мине влак… използвай момента докато преминава… никой няма да чуе…
След малко влака минал… момичето свършило работа…
и от долния ред се чуло….:
– Абе тоя влак лай*а ли караше…. 

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:
– Такава роля ми се падна – еб@не още в първата серия.
– Хе-хе, мен още на прослушването…

Дядо ми предупреждавал всички,
че Титаник ще потъне,
но не му обръщали внимание.
Накрая даже го изгонили от киното.

Шест месеца след премиерата на "Титаник". На кораб пътуват Леонардо Ди Каприо, Селин Дион, режисьорът и операторът на филма. Четиримата взели да се отварят един на друг:
– Аз режисирах филм, който взе 12 "Оскар"-а. – казва режисьорът.
– Мен пък ме обичат милиарди жени по света. – добавя Ди Каприо.
– Моите песни, са най-продаваните в света. – допълва Селин Дион.
И тримата подигравателно гледат към оператора.
Той спокойно отправя поглед към приближаващия айсберг и казва:
– Аз пък имам едноместна моторна лодка…..