Кино

Нормалните хора като отидат на кино си носят храна. А пък мен, защо ме изгониха още преди да съм си запалил барбекюто?

Едно момче, си хванало ама уникално красива приятелка, и отишли на кинооо… обаче по едно време момичето почнало да се върти, на ляво на дясно… момчето казало:
– Моля ти се, ако не ти е интересен филма излез… на мен ми е, и искам да го изгледам…
Момичето отвърнало:
– Много ми е неудобно, ама…. едно таковаааа…. пръцка ми се…
Момчето веднага, да не засрами момичето и казал:
– След малко във филма ще мине влак… използвай момента докато преминава… никой няма да чуе…
След малко влака минал… момичето свършило работа…
и от долния ред се чуло….:
– Абе тоя влак лай*а ли караше…. 

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:
– Такава роля ми се падна – ебане още в първата серия.
– Хе-хе, мен още на прослушването…

Дядо ми предупреждавал всички,
че Титаник ще потъне,
но не му обръщали внимание.
Накрая даже го изгонили от киното.

Шест месеца след премиерата на "Титаник". На кораб пътуват Леонардо Ди Каприо, Селин Дион, режисьорът и операторът на филма. Четиримата взели да се отварят един на друг:
– Аз режисирах филм, който взе 12 "Оскар"-а. – казва режисьорът.
– Мен пък ме обичат милиарди жени по света. – добавя Ди Каприо.
– Моите песни, са най-продаваните в света. – допълва Селин Дион.
И тримата подигравателно гледат към оператора.
Той спокойно отправя поглед към приближаващия айсберг и казва:
– Аз пък имам едноместна моторна лодка…..

Сцена от филм на ужасите:
– От дълбините на океана изплуват мъртви хора…
Мъчително оживяват… Измъкват потънал от водата кораб…
Поправят го … Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер…!
… О, извинете, пуснал съм Титаник наобратно…!

-Какво ще дават по телевизията на 22 декември 2012 година сутринта?
-Дързост и Красота, разбира се. Само той може да ни надживее!

В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас:
– Ей, кой си играе с дистанционното?

Въпрос към знаменит кинорежисьор:
– Кажете, не ви ли безпокоят съвременните тенденции, заради които в киното има много с*кс?
– А вие в кинотеатъра гледайте на екрана, а не в залата!

Млад режисьор дълго избира място за снимки на първия си филм. Най-после намира някаква адски гъста и тъмна гора и радостно съобщава на оператора:
– Тук ще снимаме любовната сцена!
– Не, тук ще проявяваме лентата!

Диалог из телевизионен сериен филм:
– Обичам те, мила Дърси.
– Вземи си думите назад, моля ти се. Нали знаеш, че това трябва да бъде върховната изненада в сто и петдесетата серия.

В киното.
– Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
– И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.

Режисьорът се обръща към сценариста:
– Задълбочихте ли своя сценарий?
– Да! Сега действието се развива в мина.

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита:
– Как смяташ, съкровище – дали накрая те ще се оженят?
– Напълно е вероятно – отговаря момчето, – обикновено подобни филми завършват трагично…

В кино.
– Извинете, господине, седнали сте на моето място.
– Вашето място? И можете ли да го докажете?
– Мога. Аз бях оставил един сладолед на него.

Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият кинорежисьор.
Инженерът:
– Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя. Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро си купих касета с твоите филми…..
Кинорежисьорът вяло:
– Аха, значи ти си я купил…

Уестърн. По прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага, гаден преводач:
– Fuck, Bob? Къде отива този път, Боб?
– Shit, Jim. Не знам точно, Джим.
– Shit, Bob. А ти как мислиш, Боб?
– Fuck, Jim. Мисля, че води в Тексас, Джим.
– Fuck, Bob. А аз пък мисля, че води в Калифорния, Боб.
– Fuck, Jim. Не, все пак е за Тексас, Джим.
– Shit, Bob! Дявол да го вземе, Боб, за чий…ще ходим в Тексас?!
– Fuck, Jim. Не ругай, Джим.

Арнолд Шварценегер снима филм в България. Решил да се качи на един трамвай, за да види що е то.
Вози се той в трамвая и го сгащва контрола – мъничък, слаботелесен човечец.
– Вашият билет, моля!
– Какъв билет, бе? Аз съм Шварценегер…
– Хич не ми пука. Или билета, или глоба.
– Ама как така. Аз съм Шварценегер – един от най-силните мъже на света…
Спорът продължил дълго. Накрая на Арни му писнало, извадил една монета от джоба си, пъхнал я в перфоратора и я продупчил.
Контрольорът оглеждайки пробитата монета:
– А така, това вече е друго нещо, а ти – Шварценегер, та Шварценегер….и с усърден вид къса монетата на две и му връща половината

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:
– Такава роля ми се падна – с*кс още в първата серия…
– Хе-хе, на мен още на прослушването…

Жена на средна възраст пита свой познат:
– Как мислиш, не е ли истина, че в наши дни има твърде много с*кс в киното?
Познатият:
– Да ти кажа, скъпа, аз съм малко късоглед и затова винаги сядам на първия ред, а какво става на последните редове, въобще не ме интересува…