Browsing Category

Кино

Кино

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

 

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.

2. Звукът е глух, сякаш излиза от з@дника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.

3. С*ксуалната сцена във филма е брутално изн@силване. Българското кино не познава друг вид с*кс.

4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), койтоѝ говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.

5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дайба“. Това, според режисьора, е смешно.

6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че ц*ците ѝ предизвикват по-скоро съжаление.

7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.

8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.

9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.

10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.

11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.

12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с н@ркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.

13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.

14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.

15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.

16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.

17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.

18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.

19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен. Така режисьорът подчертава, че му е много мъчно за времето, когато е бил ведър чобанин в родното си село.

20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.

21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.

Ми…това е!

Кино

Кино, филмът е „Титаник“

 
Кино, филмът е „Титаник“ (моментът когато Джак е заключен с белезници)
Джак:“ Извикай някого на помощ“
Роуз:“ Да , Джак! Ей сега ще се върна“
Джак: „Аз ще те чакам тук“
Вик от залата:-Че къде на у@ ми ще отидеш!

Кино

Прожекцията свършва, лампите светват

 

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: 
– Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!

Кино

Едно момче, си хванало ама уникално красива приятелка, и отишли на кинооо

 

Едно момче, си хванало ама уникално красива приятелка, и отишли на кинооо… обаче по едно време момичето почнало да се върти, на ляво на дясно… момчето казало:
– Моля ти се, ако не ти е интересен филма излез… на мен ми е, и искам да го изгледам…
Момичето отвърнало:
– Много ми е неудобно, ама…. едно таковаааа…. пръцка ми се…
Момчето веднага, да не засрами момичето и казал:
– След малко във филма ще мине влак… използвай момента докато преминава… никой няма да чуе…
След малко влака минал… момичето свършило работа…
и от долния ред се чуло….:
– Абе тоя влак лай*а ли караше….