Новото наказание:
Задължително гледане докрай на филма, спечелил Оскар…
Browsing Category
Кино
Тъкмо си мислихме,
че на червения килим няма по голям срам за България от Мария Бакалова и се появи Христо Грозев.
В знак на солидарност с Уил Смит, аз също не присъствах на Оскарите!
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
2. Звукът е глух, сякаш излиза от з@дника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
3. С*ксуалната сцена във филма е брутално изн@силване. Българското кино не познава друг вид с*кс.
4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), койтоѝ говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дайба“. Това, според режисьора, е смешно.
6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че ц*ците ѝ предизвикват по-скоро съжаление.
7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с н@ркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен. Така режисьорът подчертава, че му е много мъчно за времето, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.
Ми…това е!
“Майтап бе, Уили!” вече има нов смисъл…
Вчера синът ми се прибра от училище с двойка по математика. Такъв “Уил Смит” изяде!
На истинския мъж като излезе от киното пръстите му миришат на морски дарове а не на пуканки ..
Начинаещи актриси:
– Падна ми се роля, в която ме оправят в първия епизод!
– А мене още на кастинга…
Съпругът, в просъница:
– Жена, загаси този телевизор и ме завий с едно одеяло.
Съпругата, шепнешком:
– Не мога, скъпи, на кино сме…
– Какво носите в чантата ?
– Пистолет , нож и бомба .
– Не , не , до тях какво има ?
– Вафла .
– НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА !
Кино, филмът е „Титаник“ (моментът когато Джак е заключен с белезници)
Джак:“ Извикай някого на помощ“
Роуз:“ Да , Джак! Ей сега ще се върна“
Джак: „Аз ще те чакам тук“
Вик от залата:-Че къде на у@ ми ще отидеш!
При първа среща я покани на кино, да видиш дали може да мълчи 2 часа.
Жената каза, че иска всяка среща, да е като първата ни. Затова след киното я закарах при майка и.
Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква:
– Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!
– Мишо, напразно се отказваш от телешкото варено. Вкусно е!
– Вкусно е, но другите хора в киното носят чипс или пуканки.