Кино

Жената каза, че иска всяка среща, да е като първата ни. Затова след киното я закарах при майка и. 

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: 
– Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!

– Мишо, напразно се отказваш от телешкото варено. Вкусно е!
– Вкусно е, но другите хора в киното носят чипс или пуканки.

– Тези кюфтета са много вкусни!
– Да, вкусни са…
Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!

Нормалните хора като отидат на кино си носят храна. А пък мен, защо ме изгониха още преди да съм си запалил барбекюто?

Едно момче, си хванало ама уникално красива приятелка, и отишли на кинооо… обаче по едно време момичето почнало да се върти, на ляво на дясно… момчето казало:
– Моля ти се, ако не ти е интересен филма излез… на мен ми е, и искам да го изгледам…
Момичето отвърнало:
– Много ми е неудобно, ама…. едно таковаааа…. пръцка ми се…
Момчето веднага, да не засрами момичето и казал:
– След малко във филма ще мине влак… използвай момента докато преминава… никой няма да чуе…
След малко влака минал… момичето свършило работа…
и от долния ред се чуло….:
– Абе тоя влак лай*а ли караше…. 

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:
– Такава роля ми се падна – ебане още в първата серия.
– Хе-хе, мен още на прослушването…

Дядо ми предупреждавал всички,
че Титаник ще потъне,
но не му обръщали внимание.
Накрая даже го изгонили от киното.

Сцена от филм на ужасите:
– От дълбините на океана изплуват мъртви хора…
Мъчително оживяват… Измъкват потънал от водата кораб…
Поправят го … Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер…!
… О, извинете, пуснал съм Титаник наобратно…!

-Какво ще дават по телевизията на 22 декември 2012 година сутринта?
-Дързост и Красота, разбира се. Само той може да ни надживее!

В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас:
– Ей, кой си играе с дистанционното?

Въпрос към знаменит кинорежисьор:
– Кажете, не ви ли безпокоят съвременните тенденции, заради които в киното има много с*кс?
– А вие в кинотеатъра гледайте на екрана, а не в залата!

Млад режисьор дълго избира място за снимки на първия си филм. Най-после намира някаква адски гъста и тъмна гора и радостно съобщава на оператора:
– Тук ще снимаме любовната сцена!
– Не, тук ще проявяваме лентата!

Диалог из телевизионен сериен филм:
– Обичам те, мила Дърси.
– Вземи си думите назад, моля ти се. Нали знаеш, че това трябва да бъде върховната изненада в сто и петдесетата серия.

В киното.
– Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
– И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.

Режисьорът се обръща към сценариста:
– Задълбочихте ли своя сценарий?
– Да! Сега действието се развива в мина.

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита:
– Как смяташ, съкровище – дали накрая те ще се оженят?
– Напълно е вероятно – отговаря момчето, – обикновено подобни филми завършват трагично…

Шест месеца след премиерата на "Титаник". На кораб пътуват Леонардо Ди Каприо, Селин Дион, режисьорът и операторът на филма. Четиримата взели да се отварят един на друг:
– Аз режисирах филм, който взе 12 "Оскар"-а. – казва режисьорът.
– Мен пък ме обичат милиарди жени по света. – добавя Ди Каприо.
– Моите песни, са най-продаваните в света. – допълва Селин Дион.
И тримата подигравателно гледат към оператора.
Той спокойно отправя поглед към приближаващия айсберг и казва:
– Аз пък имам едноместна моторна лодка…..

В кино.
– Извинете, господине, седнали сте на моето място.
– Вашето място? И можете ли да го докажете?
– Мога. Аз бях оставил един сладолед на него.

Срещат се двама бивши съученици. Единият е станал някакъв инженер, а другият кинорежисьор.
Инженерът:
– Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя. Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро си купих касета с твоите филми…..
Кинорежисьорът вяло:
– Аха, значи ти си я купил…

Уестърн. По прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага, гаден преводач:
– Fuck, Bob? Къде отива този път, Боб?
– Shit, Jim. Не знам точно, Джим.
– Shit, Bob. А ти как мислиш, Боб?
– Fuck, Jim. Мисля, че води в Тексас, Джим.
– Fuck, Bob. А аз пък мисля, че води в Калифорния, Боб.
– Fuck, Jim. Не, все пак е за Тексас, Джим.
– Shit, Bob! Дявол да го вземе, Боб, за чий…ще ходим в Тексас?!
– Fuck, Jim. Не ругай, Джим.

Арнолд Шварценегер снима филм в България. Решил да се качи на един трамвай, за да види що е то.
Вози се той в трамвая и го сгащва контрола – мъничък, слаботелесен човечец.
– Вашият билет, моля!
– Какъв билет, бе? Аз съм Шварценегер…
– Хич не ми пука. Или билета, или глоба.
– Ама как така. Аз съм Шварценегер – един от най-силните мъже на света…
Спорът продължил дълго. Накрая на Арни му писнало, извадил една монета от джоба си, пъхнал я в перфоратора и я продупчил.
Контрольорът оглеждайки пробитата монета:
– А така, това вече е друго нещо, а ти – Шварценегер, та Шварценегер….и с усърден вид къса монетата на две и му връща половината

Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал:
– Такава роля ми се падна – с*кс още в първата серия…
– Хе-хе, на мен още на прослушването…

Жена на средна възраст пита свой познат:
– Как мислиш, не е ли истина, че в наши дни има твърде много с*кс в киното?
Познатият:
– Да ти кажа, скъпа, аз съм малко късоглед и затова винаги сядам на първия ред, а какво става на последните редове, въобще не ме интересува…

Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на "Терминатор".