Browsing Category

Каубои

Каубои

Влиза един каубой в бар, отива до бармана

Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
– Едно малко уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
– Едно голямо уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
– А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
– 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
– А бе, що е толкова евтино при те*е?
– Защото в момента собственика е*е жена ми, пък аз тука му еб*вам майката…

 
Каубои, Мръсни

Каубой язди из прерията


Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
– Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
– Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
– А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
– Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
– Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
– Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

 
Каубои

Особено нежна и спретната девица

Особено нежна и спретната девица влиза в бара и се обръща към много груб, мръсен и грозен каубой, който си пие уискито, стоейки прав:
– Чуйте ме, каубой! Отвън вашият кон е*е моята кобила!
Каубоят спира да смуче от чашата, завърта се половин оборот към девицата и отговаря:
– Но, моля ви – той такива думи не знае!…

 
Каубои

Каубой язди из прерията. На

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
– Какъв голям кон имате!!!
– Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо.
– А, каква голяма шапка имате!!!
– Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно.
На сутринта жената с досада казва:
– Дааа, а разправаше, че в Чикаго всичко ви е голямо….
– Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…..

 
Каубои

Язди каубой през прерията. По

Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край.
– Кой си ти? – пита каубоят.
– Аз съм местният пророк.
– И какво, сбъдват ли ти се пророчествата?
– Кога, как дойде.
– Ами, кажи нещо за мен тогава.
– Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие…
Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта.
Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори:
– Ама и аз се извъдих един пророк.

 
Каубои

Двама каубои се спасяват на

Двама каубои се спасяват на галоп от тълпа диви индианци. Галопирайки те влизат в една гора. Първият се хваща за един клон и увисва на него. Вторият вижда това и също увисва на един клон. Минава известно време и индианците с викове и пушилка минават под тях и изчезват в гората.
Вторият каубой се провиква:
– Джон, абе на теб трудно ли ти е като висиш така?
– Ами, нищо особено, дори ми е приятно.
– Щото на мене ми е много тежко, бе.
Вторият каубой поглежда надолу и казва:
– Ми как няма да ти е тежко, като си забравил да си извадиш краката от стремената, бе…

 
Каубои

Влиза един каубой в бара

Влиза един каубой в бара и забелязва симпатична девойка седяща на една маса в ъгъла. Каубоят без да се замисля сяда до нея, запознава се, поръчва пиене и започва да си пие. След известно време започват танци и каубоят, като галантен мъж, кани девойката на танц.
– Знаете ли..- казва девойката. – Аз бих танцувала с удоволствие с вас, но има един проблем – работата е там, че са ми отрязани краката.
– Няма проблем…- казва каубоят, хваща я през кръста и започва да танцува с нея. След танца, отново сядат зад масата, каубоят поръчва ново пиене и така, докато дошло време да си вървят.
– Дали бихте могли да ме отнесете до дома ми? – пита девойката.
– Няма проблем! – отговаря каубоят и я отнася у тях.
Стигат до вратата и девойката пита:
– А, дали бихте останали да спите при мен?
Каубоят я слага в леглото, опитва отсам, опитва оттам, неудобно нещо.
– Знаете ли, аз имам един гвоздей – ей там на стената, специално за тази работа. Закачи ме на него и ще ти бъде по-удобно.
Закачил я каубоят и наистина всичко било както трябва. Свършили си работата, каубоят я сваля от пирона, отнася я в леглото, присяда до нея и доволно си пали цигара. Девойката ненадейно започва да плаче.
– Какво става? Да не те обидих нещо? – пита каубоят.
– Не, няма такова нещо. – хлипа девойката.
– Да не ти причиних болка?
– Не.
– Тогава какво има? Защо плачеш?
– Работата е там, че ти си първият, който след това ме сваля от пирона….

 
Каубои

Хилав каубой пристига в едно

Хилав каубой пристига в едно градче, връзва коня пред бара и влиза вътре за едно питие. Пийнал няколко и си тръгва. След няколко секунди се връща ядосан и крещи:
– Коя гадина е боядисала муцуната на коня ми с жълта боя?
От една маса се надига як мъжага, удря юмрук по масата, поглежда надолу към каубоя и казва:
– Аз, защо?
Каубоят поглежда нагоре и плахо отговаря:
– Ами, щото е изсъхнал и му е време за втора ръка….

 
Каубои

Тексаски бар. Вътре си пият

Тексаски бар. Вътре си пият няколко човека. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза развълнуван каубой.
– Барман, бързо дай едно уиски!
Барманът му налива и любопитно пита:
– К`во става, пич?
– Абе пробвах с една кучка поза 114.
– Каква е пък тази поза?
– Ами тя отначалото беше 69, ама изневиделица се върна мъжът й и ми навря в задника своя Колт 45.

 
Каубои

Двама каубои седят в бара.

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
– Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
– Кой бе?
– Оня, на коня.
– Ама там има трима конници. Кой точно?
– Оня, със шапката.
– Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
– Виждаш ли го оня, дето остана жив?
– Да.
– Е,не мога да го понасям този човек!

 
Каубои

Влязъл един китаец в каубойски

Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър.
– Барман, един цай – казал китаеца.
– Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски – казал бармана. – А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уйски". Я сега излез и влез наново – по каубойски.
Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал:
– Барман, един цай.
Негърът здраво се ядосал и казал:
– Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза.
Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал:
– Барман, едно уиски.
Китаецът го погледнал и казал пренебрежително:
– Не сервира на църни.

 
Каубои

Двама каубоя, млад и стар,

Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар.
Старият казва:
– Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли?
Младият:
– Не искам!
Старият:
– Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"!
Младият:
– Нали ти казах, че не искам, бе?
Старият вади пистолета, опира го в главата му и крясва:
– Пий, иначе ще ти пръсна мозъка!
Младият изпива коктейла, очите му се ококорват и изскачат от орбитите, пада на земята и започва да се гърчи. Старият го изправя на крака, изтупва прахоляка от дрехите му и казва:
– Ха, сега вади твоя пистолет и ме накарай и аз да изпия моя!!

 
Каубои

Двама каубои пътуват през прерията.

Двама каубои пътуват през прерията. Единият пита другия:
– Бил, какво означава "кръговрат в природата"?
– Как да ти обясня? Например, както си яздим сега ни нападат индианци. Аз, да речем, им избягвам, а теб те убиват. Там където те погребат ще порасне трева, ще мине бизон и ще се напасе, а после ще направи ей такава купчина изпражнения. След известно време, ще мина аз покрай купчината и ще кажа: "Ах, приятелю Бил! Ти съвсем не си се променил!"

 
Каубои

Каубой отива при любовницата си.

Каубой отива при любовницата си. Слиза от коня и го връзва под прозореца, за да може, ако случайно съпругът се върне, да скочи направо върху него и да отпраши. Започват те да се забавляват, а в разгара на действието на вратата се звъни. Каубоят бързо скача през прозореца, а жената отваря вратата.
Пред вратата стои един кон, който казва:
– Маце, предай моля те на шефа, че ще се преместя да го чакам под навеса, защото заваля дъжд….

 
Каубои

Два каубоя, млад и стар,

Два каубоя, млад и стар, влизат в кръчмата.
Старият:
– Тук, в тази кръчма има първокласно питие, "Коктейл Лунна светлина" се нарича. Искаш ли?
Младият:
– Не!
Старият:
– Сервитьор! Два пъти "Лунно сияние"!
Младият:
– Ама не искам, бе!
Старият вади пушката, насочва я към него и казва:
– Пий!
Младият изпива чашата, очите му изхвърчат от орбитите и пада на земята, кихайки и кашляйки…
Старият го изправя, подпира го на бара и казва:
– А сега, вземи пушката и ме накарай и аз да изпия моят…….

 
Каубои

Каубой бяга от индианците. Те

Каубой бяга от индианците. Те започват да го настигат.
"Това беше" – мисли си каубоят
Изведнъж се обажда вътрешният му глас:
"Не, не е краят още! Наклони се наляво!"
Накланя се той. Бзззззззз – покрай главата му прелита стрела…
Продължава да бяга каубоят, а вътрешният глас отново се обажда:
"Наклони се надясно!"
Накланя се той. Бзззз – покрай главата му прелита стрела…
Отново продължава преследването, а вътрешният глас пак се обажда:
"Сваляй дънките!"
Сваля дънките каубоят. Бзззззззззз…туп в задника му се забива стрела…
Вътрешният глас се обажда:
"Видя ли? Затова пък дънките ти останаха здрави".

 
Каубои

Каубой язди дълго време из

Каубой язди дълго време из прерията. По едно време стигнал до самотно ранчо и решил, че може да преспи там. Вратата му отворила много привлекателна стопанка. Каубоят попитал, дали може да пренощува и като видял смущението й, я успокойл:
– Не се безпокойте, мадам! Аз съм джентълмен.
На сутринта каубоят се буди от силно кудкудякане. Отваря очи и гледа – цялото ранчо пълно с петли и между тях само една кокошка.
– Мадам! Извинете ме за любопитството, но винаги е обратното – един петел, много кокошки…..
– А, не се притеснявайте, от тези тук само един е петел – останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ….

 
Каубои

Дивият запад. Гара. От влака

Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – наоколо прерия. Пита началника на гарата:
– Далече ли е до града?
– Около шест мили..
– Добре бе, защо не постоихте тая гара по-близо до града?
– Абе в началото така ни се искаше, но после взехме решение, да я построим по-близо до релсите….

 
Каубои

Град в Дивият Запад. От

Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.
Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:
– Защо правиш така, Бил?
– Абе много ми се напукват устните от вятъра…
– Е, това помага ли?
– Да. След това преставам да ги облизвам…

 
Каубои

Понеделник. Дивият запад, кръчма, в

Понеделник. Дивият запад, кръчма, в ъгъла на една маса седят стари каубои и пият уиски. Вратата се отваря с трясък, влиза млад каубой, с изстрели от "колта" сваля шапките на седящите стари каубои, поръчва си едно уиски, изпива го и тръгва да излиза.
Един от старите се провиква след него:
– Да си изпилиш мерника на "колта"!
Същата ситуация се повтаря и във вторник, и в сряда, и в четвъртък. В петък обаче, старите каубои стават, хващат младия, взимат му "колта" и го тръшват по очи на пода. Един от старите каубои оглежда "колта" и казва:
– Така и не му изпили мерника…
– Какви са тия простотии….Какво си се хванал за моя мерник? – възмущава се младият.
– Гледай сега, – отвръща старият каубой – когато бях млад, като тебе и аз си правех такива шеги със старите каубои няколко дни. После на тях им писна, хванаха ме и ми набутаха "колта" отзад…..мамицата му на този мерник….