Browsing Category

Каубои

Каубои

Двама каубой

 

Двама каубой, сиреч Кире и Гоше яздили през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
– Момчета отвържете ме, моля ви!
– А ти как ще ни платиш?
– В натура…
– Гоше, трябва ли ти натура?
– Не.
– Ми, да си вървим тогава…
След малко.
– Слушай, Кире, а какво е това натура?
– Представа нямам…
– Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
– Ей, момиче, а каква е тая натура?
– Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите…..
– Гоше, сутиен трябва ли ти?

Каубои

Каубой влиза в кръчма и вика

 
Каубой влиза в кръчма и вика:
-Джентълмени, искате ли фокус?
-Искаме!
-Чаша безплатно уиски, моля!
Дават му чаша с уиски. Той изпива уискито, хвърля чашата нагоре, насочва пистолета си към нея и вика „Стой!“. Чашата замръзва във въздуха. След малко каубоят свирва и чашата пада на пода.
От тълпата излиза съсухрен старец и му казва:
-Шинко, помагай! От няколко години не ми штои.
Каубоят насочва пистолета си към стареца и виква “ Стой!“. Всичко при дядката става както си трябва. Изведнъж той вади два колта и виква зловещо:
-А някой е швирнал, а шъм го гръмнал на мяшто!
Каубои

Дивият запад

 
Дивият запад. В салона влиза изморен каубой, хвърля монета на бара и вика:
-Барман, бира!
Барманът, мълчаливо прибира монетата, отваря бутилка бира и му налива в халбата.
Каубоят отпива и намръщено казва:
-Пфу! Какво е това? По-лошо е и от конска п*кня.
Барманът мълчаливо излиза и след минута се връща, като поставя пред каубоя пълен бокал.
Тоя отново отпива и веднага изплюва всичко на пода.
-Аз поисках нещо по-добро! Каква е тази гадост?
Барманът:
-Конска п*кня.
Каубои

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява

 

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява.
– Защо го направи? – попитал го седящ пред бара старец.
– Страдам от напукани устни.
– И това помага ли?
– Така не се облизвам.

Каубои

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира

 

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона.
В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат:
– Какво става, защо стреляш по мен?
– Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!

Каубои

Влиза един каубой в бар, отива до бармана

 

Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
– Едно малко уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
– Едно голямо уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
– А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
– 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
– А бе, що е толкова евтино при те*е?
– Защото в момента собственика е*е жена ми, пък аз тука му еб*вам майката…

Каубои, Мръсни

Каубой язди из прерията

 


Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
– Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
– Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
– А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
– Аз казва два часа и петнайсе минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
– Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
– Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва м@стурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

Каубои

Особено нежна и спретната девица

 

Особено нежна и спретната девица влиза в бара и се обръща към много груб, мръсен и грозен каубой, който си пие уискито, стоейки прав:
– Чуйте ме, каубой! Отвън вашият кон е*е моята кобила!
Каубоят спира да смуче от чашата, завърта се половин оборот към девицата и отговаря:
– Но, моля ви – той такива думи не знае!…

Каубои

Двама каубои седят в бара.

 

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
– Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
– Кой бе?
– Оня, на коня.
– Ама там има трима конници. Кой точно?
– Оня, със шапката.
– Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
– Виждаш ли го оня, дето остана жив?
– Да.
– Е,не мога да го понасям този човек!

Каубои

Влязъл един китаец в каубойски

 

Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил нег@р.
– Барман, един цай – казал китаеца.
– Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски – казал бармана. – А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: „Барман, едно уйски“. Я сега излез и влез наново – по каубойски.
Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал:
– Барман, един цай.
Нег@рът здраво се ядосал и казал:
– Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза.
Застанал китаецът зад бара. Нег@рът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал:
– Барман, едно уиски.
Китаецът го погледнал и казал пренебрежително:
– Не сервира на църни.

Каубои

Двама каубоя, млад и стар,

 

Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар.
Старият казва:
– Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли?
Младият:
– Не искам!
Старият:
– Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"!
Младият:
– Нали ти казах, че не искам, бе?
Старият вади пистолета, опира го в главата му и крясва:
– Пий, иначе ще ти пръсна мозъка!
Младият изпива коктейла, очите му се ококорват и изскачат от орбитите, пада на земята и започва да се гърчи. Старият го изправя на крака, изтупва прахоляка от дрехите му и казва:
– Ха, сега вади твоя пистолет и ме накарай и аз да изпия моя!!

Каубои

Каубой язди из прерията. На

 

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
– Какъв голям кон имате!!!
– Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо.
– А, каква голяма шапка имате!!!
– Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно.
На сутринта жената с досада казва:
– Дааа, а разправаше, че в Чикаго всичко ви е голямо….
– Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…..

Каубои

Язди каубой през прерията. По

 

Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край.
– Кой си ти? – пита каубоят.
– Аз съм местният пророк.
– И какво, сбъдват ли ти се пророчествата?
– Кога, как дойде.
– Ами, кажи нещо за мен тогава.
– Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие…
Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта.
Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори:
– Ама и аз се извъдих един пророк.

Каубои

Двама каубои се спасяват на

 

Двама каубои се спасяват на галоп от тълпа диви индианци. Галопирайки те влизат в една гора. Първият се хваща за един клон и увисва на него. Вторият вижда това и също увисва на един клон. Минава известно време и индианците с викове и пушилка минават под тях и изчезват в гората.
Вторият каубой се провиква:
– Джон, абе на теб трудно ли ти е като висиш така?
– Ами, нищо особено, дори ми е приятно.
– Щото на мене ми е много тежко, бе.
Вторият каубой поглежда надолу и казва:
– Ми как няма да ти е тежко, като си забравил да си извадиш краката от стремената, бе…