Browsing Category

Каубои

Каубои

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява

Каубой пристигнал в малко градче,скачил от коня повдигнал опашката на коня и го целунал там ,където слънце не огрява.
– Защо го направи? – попитал го седящ пред бара старец.
– Страдам от напукани устни.
– И това помага ли?
– Така не се облизвам.

 
Каубои

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира

Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона.
В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат:
– Какво става, защо стреляш по мен?
– Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!

 
Каубои

Влиза един каубой в бар, отива до бармана

Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
– Едно малко уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
– Едно голямо уиски!
Барманът:
– 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
– А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
– 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
– А бе, що е толкова евтино при те*е?
– Защото в момента собственика е*е жена ми, пък аз тука му еб*вам майката…

 
Каубои, Мръсни

Каубой язди из прерията


Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
– Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
– Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
– А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
– Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
– Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
– Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

 
Каубои

Особено нежна и спретната девица

Особено нежна и спретната девица влиза в бара и се обръща към много груб, мръсен и грозен каубой, който си пие уискито, стоейки прав:
– Чуйте ме, каубой! Отвън вашият кон е*е моята кобила!
Каубоят спира да смуче от чашата, завърта се половин оборот към девицата и отговаря:
– Но, моля ви – той такива думи не знае!…

 
Каубои

Двама каубои седят в бара.

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
– Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
– Кой бе?
– Оня, на коня.
– Ама там има трима конници. Кой точно?
– Оня, със шапката.
– Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
– Виждаш ли го оня, дето остана жив?
– Да.
– Е,не мога да го понасям този човек!

 
Каубои

Влязъл един китаец в каубойски

Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър.
– Барман, един цай – казал китаеца.
– Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски – казал бармана. – А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уйски". Я сега излез и влез наново – по каубойски.
Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал:
– Барман, един цай.
Негърът здраво се ядосал и казал:
– Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза.
Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал:
– Барман, едно уиски.
Китаецът го погледнал и казал пренебрежително:
– Не сервира на църни.

 
Каубои

Двама каубоя, млад и стар,

Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар.
Старият казва:
– Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли?
Младият:
– Не искам!
Старият:
– Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"!
Младият:
– Нали ти казах, че не искам, бе?
Старият вади пистолета, опира го в главата му и крясва:
– Пий, иначе ще ти пръсна мозъка!
Младият изпива коктейла, очите му се ококорват и изскачат от орбитите, пада на земята и започва да се гърчи. Старият го изправя на крака, изтупва прахоляка от дрехите му и казва:
– Ха, сега вади твоя пистолет и ме накарай и аз да изпия моя!!

 
Каубои

Каубой язди из прерията. На

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
– Какъв голям кон имате!!!
– Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо.
– А, каква голяма шапка имате!!!
– Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно.
На сутринта жената с досада казва:
– Дааа, а разправаше, че в Чикаго всичко ви е голямо….
– Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…..

 
Каубои

Язди каубой през прерията. По

Язди каубой през прерията. По някое време стига до дълбока пропаст и вижда човек, който седи на ръба на пропаста и гледа отсрещния край.
– Кой си ти? – пита каубоят.
– Аз съм местният пророк.
– И какво, сбъдват ли ти се пророчествата?
– Кога, как дойде.
– Ами, кажи нещо за мен тогава.
– Ами, значи, ти сега ще се засилиш с коня и ще прескочиш тази пропаст, след това ще продължиш нататък, където ще намериш много щастие…
Отдалечил се каубоят, засилил се с коня, скочил, но не успял да достигне другия край и паднал в пропастта.
Пророкът гледа след отдалечаващия се надолу каубой, чеше се по главата и мърмори:
– Ама и аз се извъдих един пророк.

 
Каубои

Двама каубои се спасяват на

Двама каубои се спасяват на галоп от тълпа диви индианци. Галопирайки те влизат в една гора. Първият се хваща за един клон и увисва на него. Вторият вижда това и също увисва на един клон. Минава известно време и индианците с викове и пушилка минават под тях и изчезват в гората.
Вторият каубой се провиква:
– Джон, абе на теб трудно ли ти е като висиш така?
– Ами, нищо особено, дори ми е приятно.
– Щото на мене ми е много тежко, бе.
Вторият каубой поглежда надолу и казва:
– Ми как няма да ти е тежко, като си забравил да си извадиш краката от стремената, бе…

 
Каубои

Влиза един каубой в бара

Влиза един каубой в бара и забелязва симпатична девойка седяща на една маса в ъгъла. Каубоят без да се замисля сяда до нея, запознава се, поръчва пиене и започва да си пие. След известно време започват танци и каубоят, като галантен мъж, кани девойката на танц.
– Знаете ли..- казва девойката. – Аз бих танцувала с удоволствие с вас, но има един проблем – работата е там, че са ми отрязани краката.
– Няма проблем…- казва каубоят, хваща я през кръста и започва да танцува с нея. След танца, отново сядат зад масата, каубоят поръчва ново пиене и така, докато дошло време да си вървят.
– Дали бихте могли да ме отнесете до дома ми? – пита девойката.
– Няма проблем! – отговаря каубоят и я отнася у тях.
Стигат до вратата и девойката пита:
– А, дали бихте останали да спите при мен?
Каубоят я слага в леглото, опитва отсам, опитва оттам, неудобно нещо.
– Знаете ли, аз имам един гвоздей – ей там на стената, специално за тази работа. Закачи ме на него и ще ти бъде по-удобно.
Закачил я каубоят и наистина всичко било както трябва. Свършили си работата, каубоят я сваля от пирона, отнася я в леглото, присяда до нея и доволно си пали цигара. Девойката ненадейно започва да плаче.
– Какво става? Да не те обидих нещо? – пита каубоят.
– Не, няма такова нещо. – хлипа девойката.
– Да не ти причиних болка?
– Не.
– Тогава какво има? Защо плачеш?
– Работата е там, че ти си първият, който след това ме сваля от пирона….

 
Каубои

Хилав каубой пристига в едно

Хилав каубой пристига в едно градче, връзва коня пред бара и влиза вътре за едно питие. Пийнал няколко и си тръгва. След няколко секунди се връща ядосан и крещи:
– Коя гадина е боядисала муцуната на коня ми с жълта боя?
От една маса се надига як мъжага, удря юмрук по масата, поглежда надолу към каубоя и казва:
– Аз, защо?
Каубоят поглежда нагоре и плахо отговаря:
– Ами, щото е изсъхнал и му е време за втора ръка….

 
Каубои

Тексаски бар. Вътре си пият

Тексаски бар. Вътре си пият няколко човека. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза развълнуван каубой.
– Барман, бързо дай едно уиски!
Барманът му налива и любопитно пита:
– К`во става, пич?
– Абе пробвах с една кучка поза 114.
– Каква е пък тази поза?
– Ами тя отначалото беше 69, ама изневиделица се върна мъжът й и ми навря в задника своя Колт 45.

 
Каубои

Два каубоя, млад и стар,

Два каубоя, млад и стар, влизат в кръчмата.
Старият:
– Тук, в тази кръчма има първокласно питие, "Коктейл Лунна светлина" се нарича. Искаш ли?
Младият:
– Не!
Старият:
– Сервитьор! Два пъти "Лунно сияние"!
Младият:
– Ама не искам, бе!
Старият вади пушката, насочва я към него и казва:
– Пий!
Младият изпива чашата, очите му изхвърчат от орбитите и пада на земята, кихайки и кашляйки…
Старият го изправя, подпира го на бара и казва:
– А сега, вземи пушката и ме накарай и аз да изпия моят…….

 
Каубои

Каубой бяга от индианците. Те

Каубой бяга от индианците. Те започват да го настигат.
"Това беше" – мисли си каубоят
Изведнъж се обажда вътрешният му глас:
"Не, не е краят още! Наклони се наляво!"
Накланя се той. Бзззззззз – покрай главата му прелита стрела…
Продължава да бяга каубоят, а вътрешният глас отново се обажда:
"Наклони се надясно!"
Накланя се той. Бзззз – покрай главата му прелита стрела…
Отново продължава преследването, а вътрешният глас пак се обажда:
"Сваляй дънките!"
Сваля дънките каубоят. Бзззззззззз…туп в задника му се забива стрела…
Вътрешният глас се обажда:
"Видя ли? Затова пък дънките ти останаха здрави".

 
Каубои

Каубой язди дълго време из

Каубой язди дълго време из прерията. По едно време стигнал до самотно ранчо и решил, че може да преспи там. Вратата му отворила много привлекателна стопанка. Каубоят попитал, дали може да пренощува и като видял смущението й, я успокойл:
– Не се безпокойте, мадам! Аз съм джентълмен.
На сутринта каубоят се буди от силно кудкудякане. Отваря очи и гледа – цялото ранчо пълно с петли и между тях само една кокошка.
– Мадам! Извинете ме за любопитството, но винаги е обратното – един петел, много кокошки…..
– А, не се притеснявайте, от тези тук само един е петел – останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ….

 
Каубои

Дивият запад. Гара. От влака

Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се – наоколо прерия. Пита началника на гарата:
– Далече ли е до града?
– Около шест мили..
– Добре бе, защо не постоихте тая гара по-близо до града?
– Абе в началото така ни се искаше, но после взехме решение, да я построим по-близо до релсите….

 
Каубои

Град в Дивият Запад. От

Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.
Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:
– Защо правиш така, Бил?
– Абе много ми се напукват устните от вятъра…
– Е, това помага ли?
– Да. След това преставам да ги облизвам…

 
Каубои

Понеделник. Дивият запад, кръчма, в

Понеделник. Дивият запад, кръчма, в ъгъла на една маса седят стари каубои и пият уиски. Вратата се отваря с трясък, влиза млад каубой, с изстрели от "колта" сваля шапките на седящите стари каубои, поръчва си едно уиски, изпива го и тръгва да излиза.
Един от старите се провиква след него:
– Да си изпилиш мерника на "колта"!
Същата ситуация се повтаря и във вторник, и в сряда, и в четвъртък. В петък обаче, старите каубои стават, хващат младия, взимат му "колта" и го тръшват по очи на пода. Един от старите каубои оглежда "колта" и казва:
– Така и не му изпили мерника…
– Какви са тия простотии….Какво си се хванал за моя мерник? – възмущава се младият.
– Гледай сега, – отвръща старият каубой – когато бях млад, като тебе и аз си правех такива шеги със старите каубои няколко дни. После на тях им писна, хванаха ме и ми набутаха "колта" отзад…..мамицата му на този мерник….

 
Каубои

Два каубоя яздят из прерията.

Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ… Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
– Момчета, моля ви, отвържете ме..
– А, какво ще ни платиш?
– Ами ще платя в натура…
– Джо, на теб натура трябва ли ти?
– Не!
– Да вървим нататък тогава…
Оставили я и продължили. След известно време:
– Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
– Знам ли…
– Да се върнем и да я питаме, а?
– Няма проблеми.
Връщат се и питат:
– Слушай, момиче, какво е това "натура"?
– Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите…Аз ще си сваля гащите….
– Джо, трябват ли ти женски гащи?

 
Каубои

Двама каубои пътуват през прерията.

Двама каубои пътуват през прерията. Единият пита другия:
– Бил, какво означава "кръговрат в природата"?
– Как да ти обясня? Например, както си яздим сега ни нападат индианци. Аз, да речем, им избягвам, а теб те убиват. Там където те погребат ще порасне трева, ще мине бизон и ще се напасе, а после ще направи ей такава купчина изпражнения. След известно време, ще мина аз покрай купчината и ще кажа: "Ах, приятелю Бил! Ти съвсем не си се променил!"

 
Каубои

Каубой отива при любовницата си.

Каубой отива при любовницата си. Слиза от коня и го връзва под прозореца, за да може, ако случайно съпругът се върне, да скочи направо върху него и да отпраши. Започват те да се забавляват, а в разгара на действието на вратата се звъни. Каубоят бързо скача през прозореца, а жената отваря вратата.
Пред вратата стои един кон, който казва:
– Маце, предай моля те на шефа, че ще се преместя да го чакам под навеса, защото заваля дъжд….

 
Каубои

Каубой язди из прерията. На

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:
– Какъв голям кон имате!
– Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
– А каква голяма шапка имате!
– Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
– И какъв голям пистолет имате!
– Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:
– Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?
– Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…

 
Каубои

Яздил си един каубой из

Яздил си един каубой из прерията, когато го подгонили индианци. Изведнъж попаднал в каньон. Индианците го обградили отвсякъде. Каубоят нямал идея какво да прави, когато се появил вътрешният му глас и казал:
– Виждаш ли Онзи индианец с най-многото пера???
– Да, отговорил каубоят!!!
– Застреляй него!!!
Каубоят извадил пушката и с точен изстрел свалил индианеца и попитал вътрешният си глас.
– Сега какво???
– Сега си еба майката! -отговорил вътрешният му глас.