Канибали

Kанибалът погледна тъжно чинията с боб и каза:
– това е нечовешко

Трима канибали от племето Чокумба търсят печен адвокат.

Канибал към жена си:
– Ти защо си изяла 6 пленника а на мен си оставила само двама?
– Скъпи, нали знаеш, че аз след 6 не ям!

Канибал си поръчва вечеря с доставка до вкъщи. Сега седи и се чуди…
„Какво да правя с мотоциклета..?“

Двама канибали вечерят…
– Мразя тъща си!
– Нищо ,яж само гарнитурата…

Канибал си поръчал вечеря с доставка до вкъщи и… сега не знае какво да прави с мотоциклета.

Стара канибалска поговорка:Колкото повече ядеш-по-самотен ставаш…

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание „Плейбой“. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
– Ей, много са напред с менюто тия!

Канибалско племе заловило американеца,французуна и българина.Вождът им казал:
– По принцип – трябва да ви изядем! Но аз – ще ви предоставя шанс! Ще дам на всеки от вас три топки. И който,в рамките на пет минути ми покаже нещо,което да ме смае,ще му пощадя живота!
Американецът показал как се играе голф.
Вождът махнал с досада:
– Тъпо!
И го изяли!
Французинът им показал билярд.
Вождът се прозял:
– Скучно!
После – изяли и него.
Българинът взел разтреперан топките,без да има никакви идеи в главата си. Просто си стоял и чакал жестоката си съдба!
Обаче,накрая вождът му казал възхитено:
– Братле,ти за мене си някакъв велик магьосник!
Ужким стоеше неподвижен,ужким – всички те гледахме…
Е,как за пет минути успя да загубиш две топки,а третата – да я счупиш – представа си нямам!

Изследователи успели да убедят новооткрито племе да въведе закон срещу канибализма. След месец отново посетили племето и попитали:- Как е, прилагате ли закона?- Разбира се, много сме ви благодарни, вие променихте живота ни. Сред нас вече няма канибали.- Сериозно ли? Толкова бързо? Как го постигнахте?- Вчера изядохме последния канибал.

Канибалите също мислят, че хората са създадени един за друг…

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда…
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
– Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
– Ти знаеш ли колко време се чистят тия?

– На тридесет годишна възраст той за първи път опита жена.
– А дотогава?
– Дотогава само мъже.
– Какво? Той обратен ли е?
– Не, канибал.

След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин. Шефа на канибалите ги разпитва. Първо американеца:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 4!
– Има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 4!
– Не ме кефиш – в казана!
Същите въпроси и към французина:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 6!
– Има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 6!
– И ти не ме кефиш – в казана!
Въпросите към българина:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 9!
– Е как 9?
– Аз си нося! – и извадил едно патронче с водка.
– А, кефиш ме! А тука има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 9!
– Е как 9?- учудил се шефа.
– И ти ме кефиш!

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: 
– Този го искам с ориз. 
След това зърнал един дебел германец: – Този го искам с батати. 
Погледнал към една яка рускиня: 
– Тази – на жаравата в палмови листа.
Най-накрая гледа – едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл: 
– Тази – в моята шатра!
В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало: 
– Тате, ами мама??? 
Вождът: 
– Мама ли? Половината – с кисело зеле, другата половина – осолено и да се суши!