Browsing Category

Канибали

Канибали

Канибал влиза в ресторант и иска менюто

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда…
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
– Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
– Ти знаеш ли колко време се чистят тия?

 
Канибали

След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин

След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин. Шефа на канибалите ги разпитва. Първо американеца:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 4!
– Има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 4!
– Не ме кефиш – в казана!
Същите въпроси и към французина:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 6!
– Има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 6!
– И ти не ме кефиш – в казана!
Въпросите към българина:
– Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
– 9!
– Е как 9?
– Аз си нося! – и извадил едно патронче с водка.
– А, кефиш ме! А тука има 8 жени, колко от тях би ухажвал?
– 9!
– Е как 9?- учудил се шефа.
– И ти ме кефиш!

 
Канибали

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: 
– Този го искам с ориз. 
След това зърнал един дебел германец: – Този го искам с батати. 
Погледнал към една яка рускиня: 
– Тази – на жаравата в палмови листа.
Най-накрая гледа – едно страшно готино маце от български произход. Помислил, помислил, па отсякъл: 
– Тази – в моята шатра!
В този момент малкото канибалче-престолонаследник скочило и викнало: 
– Тате, ами мама??? 
Вождът: 
– Мама ли? Половината – с кисело зеле, другата половина – осолено и да се суши!

 
Канибали

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе

Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца: 
– Какво е последното ти желание? 
– Една чаша бърбън. 
Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал: 
– Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина: 
– Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?“. 
– Не дайте ми едно шило! 
Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал: 
– Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!

 
Канибали

Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна

Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
– Виж, тате, някой идва – обадил се синът.
– Не става – отсякъл бащата. – От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
След половин час се задал ужасно дебел човек.
– Виж, тате, този наистина ще стигне за всички – казал синът.
– Не става – отсякъл пак бащата. – Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
След един час край тях минала страшно красива жена.
– Е за тази нищо не можеш да кажеш – обадил се синът. – Дай да я изядем.
– Не – поклатил глава бащата. – Няма да я изядем.
– Защо? – попитал учудено синът.
– Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!

 
Канибали

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
– Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол – така и нашите сътрудници няма да се тревожат…
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
– Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
– Е, и кой я изяде?
Мън-мън – и единият си признава:
– Ами аз…
– Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката…?!

 
Канибали

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
– Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето френски?
– Емиии…, не.
Хоп – в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето английски?
– Емиии…, не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат и него.
– Изяде го.
А отзад кучето:
– Лъже, неговата майка!