Browsing Category

Индианци

Индианци

Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите

Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите: 
– Колега, ти как си решил въпроса с циганите? 
– Много просто: в племето няма цигани – няма и въпрос с циганите! А ти? 
– При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно… не искат да ги ядат…

 
Индианци

Каубой язди из прерията

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
– Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
– Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
– А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
– Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
– Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
– Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

 
Индианци

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

 
Индианци

Индианска шатра

Индианска шатра.Мъжът седи край огнището и пуши лула.Жената се суети в дъното и приготвя вечерята.Малкото индианче снове наоколо и разпитва баща си:
– Тате,тате,а защо бате се казва Силен Вятър?
-Защото като го правихме духаше толкова силно,че щеше да отнесе палатката…
След малко:
-Тате,тате,а защо кака се казва Голяма Луна?
-Защото като я правихме такава Луна се беше оцъклила,че беше светло като ден
-Тате,тате…В този момент майката го прекъснала:
-Спукан капут,стига си досаждал на баща ти!

 
Индианци

По време на подготовката на космонавти в програмата Аполо, НАСА изпратили астронавти да преминат част от обучението в резерват, където живеели индианци Навахо

По време на подготовката на космонавти в програмата Аполо, НАСА изпратили астронавти да преминат част от обучението в резерват, където живеели индианци Навахо.

Един ден, възрастен индианец и сина му пасели овце, и полека-полека се приближили към трениращите космонавти. Стария индианец, който говорел само Навахо, задал въпрос, и сина му го превел – Какво правят тези хора с големите костюми?

Един от членовете на екипажа отговорил, че се подготвят за пътуване до Луната. Стария индианец много се развълнувал, и попитал дали може да изпрати послание до Луната по космонавтите. Хората от НАСА надушили, че това е чудесна възможност да си направят реклама, и извадили магнетофон.

След като старецът приключил с посланието, те помолили синът да го преведе, обаче той отказал. Хората от НАСА решили да намерят преводач другаде, отишли в най-близко индианско селище, и пуснали записа на местните. Племето изслушало записа, смели се дълго, и отказали да го преведат.

Накрая, хората от НАСА занесли записа при професионален преводач. Съобщението гласяло: Внимавайте за тези типове, те идват за да вземат земята ви.

 
Индианци, Мръсни

Мъдрият стар шаман на индианско племе се славел със своята проницателност и свръхестествени способности, които придобивал, пушейки древна лула, но никой не знаел какво слага в нея

Мъдрият стар шаман на индианско племе се славел със своята проницателност и свръхестествени способности, които придобивал, пушейки древна лула, но никой не знаел какво слага в нея. Младото шаманче на съседното племе решило да вземе ноу-хауто от стария шаман и отишъл на визита.
-Кажи мъдри, аз съм млад и искам като теб да бъда полезен на моето племе. Кажи ми тайната на това, което пушиш!
-Ще ти я кажа, млади човече, аз си отивам, няма мераклии за шаман, всеки гледа интернет. Пуша пичи косми от малки до 20 годишни путета, неебани.
-Благодаря ти, учителю! – рекъл младият и се прибрал в племето.След време младият пак отива при стария шаман и се оплаква, че не му влиза мъдрост и проницание от лулата, въпреки че оскубал половината племе малки путета.
-Напълни си лулата, момко, с твоя материал и тук ще изпушим по една лула.
Напълнили лулите и започнали да пушат. Старият дал на младия да си дръпне от неговата лула и младият на третото дръпване казва:
-Учителю, чуствам как помъдрявам!
-Дай сега да дръпна от твоята! – рекъл старият шаман!
Опънал той яко и я захвълил на земята.
-Скубеш много близо до гъза, мойто момче, путетата и затова не ти влиза мъдрост, а само задни помисли!

 
Индианци

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…

 
Индианци

На вожда на африканско племе

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
– Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри,
как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
– Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли
там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
– Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…

 
Индианци

Група журналисти отишли на остров

Група журналисти отишли на остров да заснемат документален филм. На този остров имало индианци. На другия ден вождът на индианците отишъл при журналистите и казал, че няма да могат да снимат днес, защото ще има буря. Те не повярвали, но се указало, че наистина има буря. На следващият ден вождът отново нагостил журналистите със същите новини. Но те пак не повярвали за бурята, но тя дошла. На следващия ден един от журналистите отишъл при вожда и го попитал:
– Ако ми кажеш утре какво ще бъде времето, ще ти дам 1,000,000$.
Вождът казал :
– Съжалявам, но тази сутрин ми се счупи радиото.

 
Индианци

Вървят Винету и Поразяващата ръка.

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
– Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
– Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
– Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
– Не мога, свършиха стрелите…

 
Индианци

Индианец е на очен лекар.

Индианец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиеца. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

 
Индианци

Малко момченце седи пред телевизора

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
– Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата?
– Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
– Тате! В банята мама се готви за война!

 
Индианци

Самолет пада на остров. Всички

Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
– Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
– Това не може, да бъде!!!
Всички мъже в хор:
– Може, може…

 
Индианци

Седи във вигвама малко индианче

Седи във вигвама малко индианче с майка си.
Индианчето:
– Мамо, защо брат ми се казва Бързият Елен?
– Защото, синко, веднъж по време на големият глад, баща ти отида на лов и донесе елен. След това се роди брат ти.
– Мамо, защо сестра ми се нарича Летящата Патица?
– Защото по време на големият глад, баща ти налови няколко патици и спаси племето от глад. После се роди сестра ти.
– А защо мен сте ме кръстили така?
– За това, ще разбереш, когато пораснеш, Скъсана Гумичка….

 
Индианци

В американско кметство отива индианец

В американско кметство отива индианец и пита:
– Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
– Да. Как се казвате?
– Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
– А как искате да се казвате?
– Пуф-паф.

 
Индианци

Племе току-що покръстени индианци решават

Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божията заповед "Не убивай", и изравят томахавката на войната срещу съседното племе. Започват да се боядисват с цветовете на войната – ръце, лице, гърди, крака и т.н. По някое време един индианец се сеща:
– Чакайте, бе! Нали сме вече християни?
– Е и, какво от това?
– Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата…

 
Индианци

Вожд страда от запек. Пратил

Вожд страда от запек. Пратил един от племето до палатката на шамана, да иска лекарство.
Тича подчиненият при шамана и казва:
– Голем вожд – аку няма!
Шаманът бръкнал в една торбичка и му дал лекарство. Тръгнал си човекът, обаче по пътя загубил билката. Връща се при шамана и за да не се изложи казва:
– Голям вожд – аку няма!
Шаманът бръкнал пак в торбичката и му дал двойна доза от лекарството.
На другия ден човека от племето тича, видимо разтревожен:
– Голямо аку, вожд няма…

 
Индианци

Двама индианци край пазара: –

Двама индианци край пазара:
– Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
– Защо? Какво е станало с нея?
– Вчера я смених за едно уиски.
– И още ти е мъчно за нея?
– Не, но страшно пак ми се пие.

 
Индианци

Един индианец и един рокер

Един индианец и един рокер са се срещнали и индианецът казал на рокера":
– Много хубав кон имаш .
– И твоят не е лош – отвърнал рокерът.
– Хайде да си разменим конете – казал индианецът.
И след един час са се срещнали пак.
Индианецът казал на рокера.
– Виж сега – твоят кон не е хубав. Много голямо око има ама едно дърво не може да види.

 
Индианци

Хванали индианците англичанин, французин и

Хванали индианците англичанин, французин и руснак. Казали им, че ще ги изядат ако не оцелят един сокол, който летял високо в небето. Пръв взел пушката англичанинът. Стрелял и пропуснал.
– Твоето последно желание? – попитали го индианците.
– Ами, искам чашка английски джин.
Дали му и после го изяли. Взел пушката французинът. Стрелял и той пропуснал. Попитали го за последното му желание и той поискал чаша френски коняк. Дали му индианците и го изяли. Дошъл ред на руснака, но той попитал:
– А може ли първо последното желание пък после да стрелям?
– Може. Казвай.
– Искам две бутилки водка. Дали му индианците две бутилки водка, руснакът ги пресушил, взел пушката и с един изстрел свалил сокола.
– Как успя бе? – удивили се индианците.
– Абе, вие луди ли сте бе! При осем пушки и цяло ято соколи кой няма да оцели?!