Индианци

Трима индианци попаднали в затвора.

Първия ден, Скокливият елен прескочил оградата. И избягал!

На втория ден, Якият бизон изтръгнал решетките. И избягал!

На третия ден, Зоркото око забелязал,че вратата на килията е широко отворена. И избягал!

Пуша си и правя кръгчета от дим…
Идва един индианец и ми вика:
– Още един път, ако ме напсуваш на майка, ще ти взема скалпа!

Вожд на индианско племе отива в паспортния отдел и заявява:
– Искам да сменя моето дълго име с кратко. Български турист ме посъветва.
– Как се казваш?
– Зорката птица която се спуска от небесата като камък върху жертвата си.
– А какво е новото име което искаш?
– К*р.

Племе току-що покръстени индианци решават да пренебрегнат божиятазаповед „Не убивай“ и изравят томахавката на войната срещу съседното племе.Започват да се боядисват с цветовете на войната – ръце, лице, гърди, крака и т.н.По някое време един индианец се сеща:- Чакайте, бе! Нали сме вече християни?- Е и, какво от това?- Ами чувал съм, че те си боядисвали и яйцата…

В някои индиански племена се счита, че ако изядеш мечка, ще бъдеш също толкова силен и смел. Ако изядеш пума, ще бъдеш толкова хитър и бърз…Мисля си, че прекаляваме с агнешкото?

Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите: 
– Колега, ти как си решил въпроса с циганите? 
– Много просто: в племето няма цигани – няма и въпрос с циганите! А ти? 
– При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно… не искат да ги ядат…

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ере*ция.
– Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
– Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
– А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
– Аз казва два часа и петнайсе минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
– Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ере*ция.
– Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва м@стурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
– Б@си мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

Индианска шатра.Мъжът седи край огнището и пуши лула.Жената се суети в дъното и приготвя вечерята.Малкото индианче снове наоколо и разпитва баща си:
– Тате,тате,а защо бате се казва Силен Вятър?
-Защото като го правихме духаше толкова силно,че щеше да отнесе палатката…
След малко:
-Тате,тате,а защо кака се казва Голяма Луна?
-Защото като я правихме такава Луна се беше оцъклила,че беше светло като ден
-Тате,тате…В този момент майката го прекъснала:
-Спукан капут,стига си досаждал на баща ти!

По време на подготовката на космонавти в програмата Аполо, НАСА изпратили астронавти да преминат част от обучението в резерват, където живеели индианци Навахо.

Един ден, възрастен индианец и сина му пасели овце, и полека-полека се приближили към трениращите космонавти. Стария индианец, който говорел само Навахо, задал въпрос, и сина му го превел – Какво правят тези хора с големите костюми?

Един от членовете на екипажа отговорил, че се подготвят за пътуване до Луната. Стария индианец много се развълнувал, и попитал дали може да изпрати послание до Луната по космонавтите. Хората от НАСА надушили, че това е чудесна възможност да си направят реклама, и извадили магнетофон.

След като старецът приключил с посланието, те помолили синът да го преведе, обаче той отказал. Хората от НАСА решили да намерят преводач другаде, отишли в най-близко индианско селище, и пуснали записа на местните. Племето изслушало записа, смели се дълго, и отказали да го преведат.

Накрая, хората от НАСА занесли записа при професионален преводач. Съобщението гласяло: Внимавайте за тези типове, те идват за да вземат земята ви.

Индиянец отишъл при вожда на племето:
– Вожде, искам името ми да е по-кратко.
– Добре сине мой, а как се казваш?
– Казвам се „БЪРЗАТА СТРЕЛА“
– Как искаш да се казваш?
– Фиииииуууу!

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Б@си мамата, представяте ли си в Ереван какво е…

В американско кметство отива индианец и пита:
– Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
– Да. Как се казвате?
– Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
– А как искате да се казвате?
– Пуф-паф.

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
– Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри,
как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
– Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли
там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
– Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…