Изневери

ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЖЕНА СИ – СЛУЧВА СЕ. НО ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЛЮБОВНИЦАТА СИ – ТОВА ВЕЧЕ Е БЕЗОБРАЗИЕ !

Един мъж бил при любовницата си и изведнъж мъжа й се връща…Паника..Жената му рекла:
-Застани в ъгъла аз ще те напръскам с вода и брашно и ще се правиш на статуята на Аполон.
Речено-сторено…Мъжът й влязъл и попитал какво е това.
-Сега е модерно…Кичка от втория етаж има такава…
Вечеряли и си легнали…Посред нощ съпруга станал,намазал две филии с лютеница и с чаша айрян отишъл до любовника…
–Колега,вземи хапни,бе,че аз три деня клепах в ъгъла при Кичка от втория етаж…и никой са не сети чаша вода да ми даде

Пенка се прибрала по-рано от обичайното и намерила Пешо в леглото с много привлекателна млада дама. Тя била толкова шокирана от гледката, че избухнала в сълзи и след това закрещяла:
– Неблагодарно прасе! Как посмя да ми го причиниш, на мен – вярната съпруга и майка на децата ти! Край! Тръгвам си! Искам веднага развод!
Пешо спокойно я изслушал и отговорил:
– Чакай малко, любов моя, ще ти обясня какво се случи.
– Добре, хайде, давай, това е последното нещо, което съм готова да чуя от теб.
Окуражен от възможността, която му е дадена, Пешо започнал с оправдателната присъда:
– Скъпа, Пени, тъкмо се качвах в колата, за да тръгна за вкъщи, и една млада жена ме помоли да я откарам. Изглеждаше толкова беззащитна и нещастна, че я съжалих. По пътя забелязах колко е слаба, мръсна, зле облечена. Освен това, както тя каза, три дни не била яла нищо. От огромно състрадание, аз я доведох у нас, направих и горещ шоколад, който ти отказа, защото си на диета, а това бедно момиче изпи една голяма чаша. Тя беше мръсна и нищо чудно, че и предложих да се изкъпе. Докато беше под душа, видях дрехите и, че са с дупки и ги хвърлих в боклука.
След това се сетих с какво да я облека, дадох и скъпите дънки, които не носиш от 4 години. Също така и дадох бельото, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, и което ти отказа да носиш, позовавайки се на лошия ми вкус. Намерих и с*кси блузата, коледен подарък от сестра ми за теб, която не си носила никога, предполагам нарочно. Накрая дадох на тази жена чифт от обувките ти, които беше купила в скъп бутик и никога не сложи, защото в службата някой е имал точно като тези.
Пешо поел дъх, яхнал вятъра на красноречието и продължил:
– Жената ми беше толкова благодарна за разбирането и грижата, че когато я изпратих до вратата, тя се обърна към мен, със сълзи в очите, и попита:
– Кажете ми, моля ви, има ли нещо друго, което жена ви не използва?

Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се в къщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
– Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата и!

Жорето си купил нова кола. Всички му казали,че за да му върви, трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората. Той обаче бил верен и зел жена си. Тъкмо се почнали и горският ги хванал.
– На теб 10лева глоба, а на жената 30.
– Че защо така, каква е тази разлика?
– Теб те хващам за първи път, а нея за трети.

Прибира се Минка диспечерската от нощна смяна и пита мъжа си:
– А бе, Пенчо, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Нито трохи, ни петна… ти даже не си вечерял ли?
Папагалът от клетката:
– Гинче, не бърши толкова добре! Не чисти трохите, че моята глупачка ще се усъмни!

Мъж се връща от командировка и ето на, жената с любовник. Любовникът мълчаливо става от леглото, облича се и си тръгва. Съпругът в шок!
– Баси кретена, да го…!!!
Жената още по-шокирана:
– Пълен простак! Ни на теб, здравей, ни на мен, довиждане…

Ако магията м/у двама души изчезне то единия си играе с чужда пръчица !

–Мъжът ми замина командировка и каза:„Вечер в10, да си в леглото!“.
–И ти спазваш ли нареждането?
–Часът да,но адреса-не винаги…

Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се?
– Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат…

Здравейте! Преди 3 год съпругът ми ме напусна и не се е прибирал.Оттогава му родих две деца!Имай съвест,Гошо..Върни се!

Стандартна ситуация – съпруга се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
– Винаги ли тичате гол за здраве?
– Да! – отвръща любовника.
– А винаги ли слагате и презерватив?
– О не, само когато вали.

Мара звъни на Гошо.
– Гошо, ела довечера у нас, Васко ще ходи някъде.
– А как да разбера, че е излязъл?
– Ще хвърля монета от 1 лев през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Свечерило се, Гошо излязъл и Мара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Гошо така и не се качва…
Мара отворила прозореца и тихичко подвикнала:
– Айде бе Гошо, какво правиш там долу? Качвай се!
– Търся монетата от 1 лв.
– Ти си много тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец.

Мъж се прибира вкъщи и гледа – жена му гола в спалнята.
– Мила, защо си гола?
– Ми не виждаш ли, че нямам какво да облека!
– Ето виж колко рокли имаш!
Мъжът отваря гардероба и започва да брои.
– Една, две, три, четири, здрасти,Киро, , пет, шест, седем, осем, девет…

Жена се прибрала вкъщи след командировка. Много скоро започнал и скандалът:
– Нещастник, боклук, изневерявал си ми!
Съпругът, адски учуден, попитал:
– Но, скъпа, какво те кара да си мислиш това? Да не би да си видяла червило някъде или пък женски косми?
– Не, но ще ми обясниш ли какви са тези ц*ци, отбелязани на матрака от мемори пяна?

– И какво каза на жена ти,като те хвана със съседката!??
– Нищо..,аз тия предните два зъба и без това щях да ги вадя..

Киро Холмса се прибрал по-рано от командировка. Жена му го посрещнала още в коридора. Помогнала му да си съблече палтото. Развързала му обувките, и след като го целунала отишла в кухнята да му приготви нещо за хапване. Не на празно обаче на Киро му викали Холмса. Веднага усетил, че нещо в къщи не е на ред. Влязъл рязко в спалнята, а там всичко наред. Леглото оправено и изпънато. Под него празно. В гардероба също нямало никой. Проверил Киро всички стаи, дори банята, и навсякъде всичко било съмнително на ред. Минал Киро през кухнята да инспектира как върви подготовката на вечерята му, и докато стане салатката излязъл на терасата да запали една цигара. Там за негова изненада видял някакъв непознат мъж.
– Кой си ти и какво правиш тук? – попитал строго Киро.
– Казвам се Спиро. – тихо промълвил непознатия.
– И чакам трамвая.
Киро поклатил глава в стил:
– А бе тая работа не е съвсем чиста.
Изпушил си цигарата и влязъл да вечеря. Хапва той, а нещо от вътре го гризе. Какъв е тоя на терасата. Какъв трамвай чака. На неговата тераса. В два през нощта. И то на втория етаж. Скочил Киро и хукнал към терасата твърдо решен да разгони фамилията на непознатия. Отворил вратата. На терасата няма никой. Огледал се Киро. Почесал се по главата и казал:
– Я… Тоя наистина е хванал трамвая.

Една жена разбрала, че мъжа и си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
– С какво е по-добра от мен?
– Ами, ох-кането и по време на с*кс, страшно ми харесва.
– И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
– Да започвам ли вече?
– Не, почакай.
След три минути:
– А сега?
– Да, започвай!
– ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!

Една жена си имала любовник. Съпругът се прибира неочаквано и любовникът се скрива в гардероба. Чака, чака – съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
– Ей, ‘къв си ти бе?!
– Молец – отговаря мъжът.
– А къде си ми помъкнал кожуха?! – пита съпругът.
– Ще си го ям вкъщи.

Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка:
– Кети, представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява!
– Вкъщи ли си сега?
– Да, в кухнята съм, чакам ги да излязат от спалнята.
Кети прекъсва разговора и шепнешком:
– УЖАС!
– Кой се обади?
– Жена ти…