Изневери

На Киро от
Левуново му се ражда дете
Радост голяма ,
Но така и до две годинки
Детето не проговаря.
В същото село в другият му край живеела врачка и
Киро решил да я посети ,да чуе тя какво ще му каже.?
…слушай Кире
Имам една добра и една лоша вест,
Да ти ги казвам ли ?
… па де кажи.!
…ами виж ,
Доде си идеш детето ще продума ама баща му ке умре.!
Тръгнал си Киро
Умислен ама пътят му покрай кръчмето минавал.
Чекай да се напием така и така ке се мре.!
Станало сред нощ пробира се
Киро а жена му го
Чека.
…Айде бе Кире
Де одиш бре,
Детето продума,
Комшията умре тебе никакъв те нема.!

Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:“ Правете с*кс по-тихо, искам да спя“Какъв с*кс,бе!? Аз от 2 часа съм на работа

И защо скъса с него?
– Брат, той е като градушката.
– Как така ?
– Чука всичко наред…

Мъжете никога не си признават изневерите!
На калъп да го хванеш, ще ти каже – „Не беше вътре.“

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49- и номер. Преценил той, че мъжът у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседът 2- 3 ракии, но станало късно и нашият трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои един грамаден бабанко и пуши. Нашият повежда разговор:
– Пушим, а?
– Ми, пушим…
– Е*а ли я?
– Ми… е*ах я…
– А мъжът ѝ ако си дойде?
– И него ще го е*а!
– Е, нема да си дойде!!!

ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЖЕНА СИ – СЛУЧВА СЕ,НО ДА ИЗНЕВЕРИШ НА ЛЮБОВНИЦАТА СИ – ТОВА ВЕЧЕ Е БЕЗОБРАЗИЕ !

Мъж пита жена си:
– Да знаеш, къде съм оставил презервативите?
– Амиии… дадох ги на комшията, че му трябвали.
– Да, видях – даже се е върнал да ги хвърли в нашето кошче…

Връзката от разстояние се получава, само ако и тримата си имате доверие…

Ябълката на раздора обикновено се оказва…слива.

Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда – в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те навън.
Влиза мъжа и директно въпрос:
– Жена кой туй ма?!
– Ами мъжо сложих едни камбанки, така по-красиво…
– Чукнал леко камбанките мъжа ама не звънят, пляснал ги по-силно и пак не звънят, и казал: абе жена не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар , а от гардероба се чул:
– Дзън ве майка ти да е.а!

Прибира се мъжът и сварва любовника. – Ела да се разберем в другата стая! Вади един пистолет на масата. – Гледай сега ще гръмна 2 пъти и ще се правим на умрели, при който отиде жената – значи него обича! Гърми 2 пъти, влиза жената гледа ги проснати на пода. – Петьоооо, излез от гардероба, че тия олигофрени се изпозастреляха!

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:
-Кажи ми през живота си ти изневерили ми?
Тя отговаря:
-Да, 2 пъти.
-Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това, пита мъжът.
Жената отговаря:
-Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, ее с директора на банката! Зъболекарят казва:
-Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?
Тя отговаря:
-Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!

-Скъпи,нашата прислужница казва,че е бременна от теб?!-Лъже! Няма лекар,който да определи бременност на третия ден!

Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден – пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
– Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
– У вас – отвърнал помощникът.

Мъж се прибира ненадейно в къщи , и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута , луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам: Какво е това?
– А, колата , апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш , че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
– Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?