Изневери

Женската логика е проста:
– Ако ти й изневериш , си тъпак и нещастник.
– Ако тя ти изневери,е само зашото си тъпак и нещастник .

При връзка с омъжена жена, най-важното е да внимавате да не вземе да се разведе.

Много е гадно да те зареже гаджето ти… А ти да не можеш да споделиш с мъжа си защо си тъжна…

Ако мъжът не осигури на жена си рог на изобилието, то е възможно тя да му осигури изобилие от рога.

Жена ми я е страх да не изневерявам като е на работа. Всеки ден идва по една нейна приятелка да ме наблюдава. Четем книги. Честно!

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
-Докато те нямаше, всичко беше наред.Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда,та се наложи три пъти да я сменям….

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й: 
– Откъде?
– Спечелих ги на лотария.
След известно време – ново палто.
– Откъде? 
– Спечелих го на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът и лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията

– Пешо! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
– Ама тя е същата!

– Спал си с жена ми! Ще си платиш за това! 
– В ред ли си? Няма да ти плащам и на теб!

– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне!
Ще потропа с рога – ще му отворя!…

Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
– Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
– Ех, пак тази проклета неизвестност!

-Скъпа,защо напоследък редовно ходиш без бикини?
-Скъпи,то и ти постоянно ходиш за риба без въдици..ама да съм казала нещо!

Мъж след среща се разделя с любовницата си и тя го напръсква яко с марков парфюм. Мъжът много се изплашва, че жена му ще го хване, купува си една бутилка мастика и се напръсква яко с нея. Прибира се в къщи и жена му го почва:
-Простак с простак и цяло шише парфюм да си изсипеш на главата, пак миришеш на мастика.

Нямам думи, не й пишеш 5-6 месеца и веднага ти изневерила

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема „рога“:
– Най-големите рогоносци са лекарите! 
Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят?
– Не, бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
– Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
– Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
– Какво да кажа?… Аз съм лекар на боен кораб.

Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на с*кс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на с*кса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибратор на батерии. Побесняла и се развикала:
– Шибан импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибратор!
Съпругът я погледнал спокойно и казал:
– Абе аз лесно ще ти обясня за вибратора, ама после ти ще ми обясниш за децата

Мъж пита жена си:
– Да знаеш къде съм сложил презервативите?
– Амии… дадох ги на комшията, че му трябвали.
– Да, видях- даже се е върнал да ги хвърли в нашето кошче.

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.
– Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева…
– Спечелих си пари от разходки, татко.
– От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!
– Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя…

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш какво пише тука!
– Какво, бе?
– Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат…
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
– 1. Иван – съседа, 2. Стоян – колегата, 3. Киро – зарзаватчията, 4. Стефан – обущаря,… толкоз… Брей – извикала бабата ядосано – то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!

Мислите, че приказките започват с думите:
– Имало едно време…
Не. Приказките започват с:
– Мило, повярвай, той ми е само приятел

-Ако жена ти се е преместила при съседа..
не се тревожи,сега ти си съседа..

При връзка с омъжена жена, най-голямата опасност, която ви грози, е да не вземе да се разведе…

Ако жена ти не може да готви и изневеряваш с жена, която може, това изневяра ли е, или борба за оцеляване?

Прибира се по-рано от училище едно момченце и заварва баща му легнал гол на леглото, а майка му също гола седнала върху баща му и подскача .
Сконфузена майката взима чаршафа и се загръща, а момченцето пита:
-Какво правите?
Майката отговаря:
– Виж мами на баща ти корема, колко е голям. Подскачам върху него за да спадне.
Момченчето умилително поглежда майка си и казва:
-Залудо се мориш!
Майката от сконфузена става изненадана и колкото и да не и се иска пита:
– Защо?
Момчето излизайки от стаята казва:
– Вчера комшийката беше клекнала да го надува!

Вчера било ден на изневярата… Ми казвайте ги тия работи по-навреме бе, хора…