И за мъжете и за жените съвет:
Най-сигурният начин за здраво семейство – преди да си тръгнете от работа да се обадите и да кажете, че се прибирате. Няма смисъл за някакъв си 1 час (+/-) да си разваляте семейството. Достатъчно време всичко у вас да приключи и да се прикрият следите $
Легена пълен с вода е стар метод за проверка на мъжО дали е изневерявал по време на дълга командировка, а и не само (ЖЕНИТЕ ДА ВНИМАВАТ) – с прибирането веднага да топи мудете в легена:
-Ако потънат е бил верен
-Ако не потънат е кръшкал
(Проверката може да се прави и всеки ден когато се прибира) $
– Муци, с мъжа ми се разбрахме, ако ни се отдаде възможност, че можем да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми.
– Ехаа! И ти кои си избра?
– Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли мъжете, колко са прости?!
– Колега, как прекара уикенда?
– Ааа, беше много яко! Не знам дали съм ти казал, но членувам в едно дружество – „Любители на груповия с*кс“. Та, в събота сутринта се събрахме в едно мотелче – двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме… стана една оргия за чудо и приказ, чак до неделя късно вечерта! Калигула пасти да яде!
– Много си гаден! Що не ме викна и мене? Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
– Съжалявам, колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство – само единия от съпрузите!
-Ало!Привет,красавице,как си?
-Мъжът ѝ е, нe e красавицата…
– Привет и на теб, как е нашата кpacaвица?!?
Изненада
– Да правиш се*с с комшийката, а да роди жена ти …
Когато мъж намери жената на своите мечти, добре ще е да предупреди другите си „мечти“, да не го търсят по телефона.
Мъж към жена си:
– Мила, обичам те!
– Това го знам,ама я ми кажи защо пицария „Верди“ ти писа в 2 през нощта,че й лисваш?
Ако мъжът Ви е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета.. Изчакайте, нечий мъж ще дойде при Вас, няма къде да се дянат!
Двуетажна къща. На първия етаж бръснар – ерген. На втория етаж семейство.Женицата била малко шавлива и като заспял мъжа нощем почуквала с крак по пода ,знак да дойде бръснаря и да се гушкат до спящия страдалец.Една нощ обаче съпругът се размърдал и прелюбодееца се скрил под кревата.Отваряйки очи стопанина попитал ближната си:- Ти що си потна ма?- Еми сънувах много страшен кошмар, сънувах че бръснаря от долния етаж ми бръсне венериния хълм.Поопипал човека посоченото място и отсякъл:- Не бой се, не е обръснал, само я е насапунисал, айде сега заспивай бръже.
Знаете ли, че ако гаджето ви си слага телефона на самолетен режим когато е с Вас, не сте единствения пасажер…?!?
Преди време реката беше пресъхнала и видях една рибка да се мята на сухо. Улових рибката и я сложих в един плик. Отидох по най-бързия начин в къщи и я пуснах в леген с вода. Пуснах в легена няколко трохички хляб и отидох до магазина за храна за рибки. Връщам се и … изненада! Рибката се превърнала в девойка! Чисто гола! Бързо отивам до банята да взема халат, връщам се и хоп! Влиза жена ми и ни гледа вцепенена. Докато си отворя устата да продумам и видях дъното на тигана от опасна близост. Когато се свестих от рибката и жена ми нямаше и следа. Дано да е добре… Рибката.
-Скъпи , ще ти призная нещо! Близнаците не са от теб !
-И двамата ли ?
-Заслужаваш си го !
Онзи ден ми звъни на вратата оная джофра от 3-я етаж, с големите ц*ци и изкуствените джуки и ми се мазни и вика:
– Съседке, свършила ми e солта… да ми дадеш едно пакетче, че ше правя солена баница.
– Охх, викам си, сега ми падна… и сипах в пакетчето от онзи прах против запек, и я изпратих по живо по здраво да си върти г*за по стълбите…
Само не мога да разбера, защо мъж ми от снощи виси в тоалета с яко разстройство…
– Извинете, търся „Бюро услуги“.
– Да моля, кажете!
– Бихте ли ми изпратили двама яки, здрави младежи?
– Имате товар, с който не можете да се справите?
– Да, раздяла.