Изневери

Тате,да знаеш че като отидеш в командировка,мама вика не-кви майстори!
-Че кво правят?
-Не знам тате,нещо в спалнята!

Един заварил съпругата си с любовник:
– Скъпа, сега остава и да пропушиш и окончателно ще заприличаш на прос*итутка.

Ако питате мъжете, то те изневеряват непрекъснато. Жените, от своя страна, са верни цял живот. И спонтанно изниква въпросът – с кого изневеряват тези мъже?

„Тук беше Пешо“ Беше и Иван, „Виктор също“ Обикновени надписи.А що се ядосвам? Заради почерците, или щот ги чета в гардероба си!

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика „Абе какво става, по дяволите?!“. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

Мъж се конти и казва на жена си:
– Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание.
Жена му обаче стара хиена, надушила накъде отиват нещата. Започнала да му рови по джобовете и открила следната бележка „Чакам те довечера в 10 ч. да ям патка с бял сос.“
Изчакала го жена му да излезе от банята и му казала:
– Добре, ще те пусна на събранието при условие, че правиш с*кс с мен сега и веднага!
Нямало как съгласил се той, изцедила му до последно силичките тя… Отива при любовницата, ама няма сили за с*кс…
Любовницата му пребърква джобовете за да види дали бележката ѝ е още там и „ИЗНЕНАДА“, намира друга на която пише „Мръсница, яж му сега умрелия паток, белия сос остана вкъщи!“

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
– Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
– Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
– Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!

Ако жена ви ви е изневерила, може да се разсеете с лек шопинг.
Купете си брадва, полиетиленов чувал , туба с киселина и чувалче негасена вар.

Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли:
– А дай, ма мацко, дай… 
– Махни се, бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втория етаж. 
Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва:
– Не дава. Иска петдесет. 
– Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна…

-Скъпа,с колко мъже си ми изневерявала?“Само два пъти-един път с екипажа на един кораб,и един път със футболният отбор“!

Жена към приятелка:
– Муцка, моят ми изневерява.
– Защо така смяташ?
– Ми нали от 9 години все ходи за риба, и реших да му подаря подарък. Купих му най-скъпата блесна и като му я подарих, той я хвана в едната ръка, разгледа я от всички страни, подхвърли я няколко пъти и пита:
– Какво по дяволите е това?

Признах на жена си за изневярата… Тя изчезна.. Не я видях 3 седмици… После почнах да проглеждам… Първо с лявото око…

Българка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита:
– Как се казваш?
– Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш…
И така цялата седмица. 
Идва денят, в който тя трябва да се прибере в България. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
– Хайде, дее…кажи ми как се казваш?!
– ОК! Но обещай, че няма да се смееш… Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
– Виждаш ли, че е смешно?!
– Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа,че цяла седмица в Куба е имало 35 см. сняг..

Двама приятели си пият бира и единият казва:
– Жорка,би ли ми оправил сутиена?
– Ти пък от кога си със сутиен?
– От една година… откакто жената го намери в колата и й казах,че е мой… Сега всеки ден ме проверява…