Изневери

Жената прощава изневяра, но безпаричие никога!

Връзките от разстояние са номер едно.Пишеш: “Как ми се иска сега да си тук..”,и отиваш да си изневеряваш на спокойствие..

– Пепи, имаш много хубав гердан.

– Той ми е от любовника.

– А коженото палто?

– То е от шефа.

– А капелата?

– От комшията.

– А от какво ти е синьо окото?

– Това е от мъжът ми ..

– Скъпа, къде си?
– У дома.
– Не ти вярвам. Снимай мъжът си.

Три дами работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо в къщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът и с шефката в леглото… Затваря леко и бързо назад в офиса.На следващия ден колежките и казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма.

– Ааа, ако искате тръгвайте, аз не… Мен вчера за малко да ме хване…

-Скъпа,защо ми изневери!?
-Млада,глупава и неопитна бях!
-Снощи ли ма?…

Женски глас по телефона:
-Здравейте! Калоян?
-Не е Калоян, а съпругата му Ана е.
-Ана! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

Един човек имал сляпа дъщеря. Много му било мъчно за нещастието на детето и решил да отиде на врачка, за да му каже има ли начин детето да прогледне. Врачката го приела и му казала следната зловеща новина:
– Детето ще прогледне едва, когато баща и умре.
Потресъл се човекът, но си казал:
– А бе то моето се е видяло, ама поне детето да живее нормален живот. Ама как да се ликвидирам? Я дай да се напия като изрод, поне да е пичовска смъртта.
Отишъл до кръчмата и се наковал като пръч. Обаче не умира. Решил да тръгне по улицата пък дано да го бутне нещо, че да се свършва, обаче нищо не станало. Казал си човекът:
– Айде видело се е детето, че ще бъде още един ден сляпо. Утре пак ще се напием.
Звъни на вратата, отваря жена му:
– Айде бе, къде ходиш бе? Детето прогледна, комшията умря, а ти къде се губиш, пияндурник такъв!

Семейство екстрасенси се скарали за бъдещи изневери

– Дядо, много ергени са ухажвали баба! Ти как разбра, че теб обича най-много?
– На другите им даде чак след сватбата…

Един мъж бил в командировка и жена му си поканила тримата любовника наведнъж. Хубаво, ама оня се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, вторият в банята, а третият на балкона. Влиза пича в къщи и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.- Кво правиш ти, тука бе?- Ми нещо печката ви се е развалила, а аз съм техник, та я поправям.- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.- Ти па, къв си бе?- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм водопроводчик, оправям ви крановете.- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:- Алооооо, пусни ме при вас бе, и аз спах с жена ти! …

Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол…санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той пита една младичка медицинска сестра, която хлипа до прозореца:-Какво става тук?-Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.-Кой е този Петров? Що за човек е бил?Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:-Нима не знаете Петров? Идете в моргата, той лежи сега там.Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа и….Видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.“Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката“-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в буркан с формалин и го прибрал в чантата си.Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, жена му го пита:-Купи ли хляб?-Да, в чантата ми е. Вземи го от там.След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака отива при него и едва чуто го пита:-Кольо, намерих буркана в чантата ти. Да не би Петров да е умрял?!

–Кире,имам две лоши новини. –Кажи ги,Митко! –Георги от шестия етаж Ни чука жена ти.

Мъж и жена пушат на балкона. Изведнъж отгоре се спуска полугол мъж в женски гащи и пита:
– Извинете, може ли да изляза през вашия апартамент?
Мъжът го изпровожда до вратата, връща се и замислено казва:
– На Зорето са, навярно! Тя има такива гащи на маргаритки…