Изкуство

Закъснял зрител влиза в операта. Разпоредителката му казва да пази тишина.
-Защо? Да не са заспали вече всички?

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?!

Бай Димо и бай Славчо седят и си говорят за изкуство:- Ти с художничка правил ли си го?

Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…!

Откриват международна изложба на тема „Криза,глад“.
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол з@дник,обрасъл с паяжини.

– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.

Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!

Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.

Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма’а му …" можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования…

– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.

Разговарят двама музиканти.
– Смятам да се женя, колега, но как мислиш – може ли един гений да бъде примерен съпруг?
– Не зная. Питай жена ми…

Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.

– Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
– С цианкалий… Или за снимките питаш?