Съседът ми има бормашина, а аз цигулка. Ремонтът у тях все някога ще свърши, но изкуството е вечно!
Browsing Category
Изкуство
Закъснял зрител влиза в операта. Разпоредителката му казва да пази тишина.
-Защо? Да не са заспали вече всички?
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?!
Бай Димо и бай Славчо седят и си говорят за изкуство:- Ти с художничка правил ли си го?
Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.
|
|
Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…!
|
|
Откриват международна изложба на тема „Криза,глад“.
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол з@дник,обрасъл с паяжини.
|
|
– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.
|
|
Седят на пейката две бабки и си говорят.
– Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т’ва днешните млади!
– К’ви ма, Пенке? – Ух, остави се! Правят френска любоФ!
– Алелееее, и какво е т’ва, ма Сийке?
– Ами… дето пикат, там лижат!
– Не думай! А… капака барем дигат ли го?
|
|
Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.
|
|
– Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
– С цианкалий… Или за снимките питаш?
|
|
– Сценарият ви не е лош – обръща се режисьор към автора, – но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот.
– Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни?
|
|
– Привет Гоги, защо си тъжен?
– Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
– А що за картина?
– Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
– Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
– Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
|
|
Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!
|
|
Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.