Изкуство

Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…!

Откриват международна изложба на тема „Криза,глад“.
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол задник,обрасъл с паяжини.

– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.

Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!

Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.

Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма’а му …" можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования…

– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.

Разговарят двама музиканти.
– Смятам да се женя, колега, но как мислиш – може ли един гений да бъде примерен съпруг?
– Не зная. Питай жена ми…

Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.

– Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
– С цианкалий… Или за снимките питаш?

– Сценарият ви не е лош – обръща се режисьор към автора, – но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот.
– Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни?

– Привет Гоги, защо си тъжен?
– Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
– А що за картина?
– Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
– Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
– Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.

Разговарят приятелки:
– Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на пиано?
– Не. А откъде е взела толкова много пари?
– Събрали ги съседите й!…

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

Балерината получила в отговор колективна въздушна целувка – падна от сцената..от вятъра!!

На изложба един посетител пита друг:
– Ти как мислиш,на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез?
– Залез, разбира се!
– Как разбра?
– Познавам художника.Него до обяд никой не може да го събуди!!

Добре облечен разглежда продължително всички картини в ателието на художника и накрая пита:
– Бихте ли ми предложили нещо евтино, …в масло!
–Да, ето там има .. една консерва скумрия!

‎- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
– Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
– За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.