Изкуство

Съседът ми има бормашина, а аз цигулка. Ремонтът у тях все някога ще свърши, но изкуството е вечно!

Закъснял зрител влиза в операта. Разпоредителката му казва да пази тишина.
-Защо? Да не са заспали вече всички?

Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?!

Бай Димо и бай Славчо седят и си говорят за изкуство:- Ти с художничка правил ли си го?

Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…!

Откриват международна изложба на тема „Криза,глад“.
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол з@дник,обрасъл с паяжини.

– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.

Разговарят двама музиканти.
– Смятам да се женя, колега, но как мислиш – може ли един гений да бъде примерен съпруг?
– Не зная. Питай жена ми…

Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.

– Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
– С цианкалий… Или за снимките питаш?

– Сценарият ви не е лош – обръща се режисьор към автора, – но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот.
– Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни?

– Привет Гоги, защо си тъжен?
– Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
– А що за картина?
– Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
– Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
– Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.

Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!