Изкуство

Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.

Съседът ми има хилти, а аз цигулка. У тях ремонтът все ще свърши, изкуството обаче е вечно…!

Откриват международна изложба на тема „Криза,глад“.
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец- изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол задник,обрасъл с паяжини.

– Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно?
– За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки.

Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!

Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.

Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма’а му …" можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования…

– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.

Разговарят двама музиканти.
– Смятам да се женя, колега, но как мислиш – може ли един гений да бъде примерен съпруг?
– Не зная. Питай жена ми…

Между художници:
– Абе, ти продаде ли нещо?
– Да. Колата си.

– Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
– С цианкалий… Или за снимките питаш?

– Сценарият ви не е лош – обръща се режисьор към автора, – но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот.
– Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни?

– Привет Гоги, защо си тъжен?
– Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
– А що за картина?
– Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
– Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
– Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.

‎- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
– Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
– За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура….

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки по
глед или просто на италиански педали – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни – Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня – Микеланджело
8. Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица – Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
11. Моне – петна, Мане – хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета – Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.

– Маестро – обръща се клиентката към художника, – бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми?
– С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет евро повече.
– А ако го държа в скута си?

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
– Какво ти е последното желание?
– Ами аз слушам чалга… Искам да ми пуснете една песен да чуя.
– Добре – казва палачът и се обръща към другия осъден – а ти какво искаш?
– Искам мен да ме обесите пръв.

Баща и дете пред безръката статуя на Венера.
– Ако продължаваш да си гризеш ноктите, и с теб ще стане същото – казва бащата.

Разговарят приятелки:
– Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на пиано?
– Не. А откъде е взела толкова много пари?
– Събрали ги съседите й!…

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

Балерината получила в отговор колективна въздушна целувка – падна от сцената..от вятъра!!

На изложба един посетител пита друг:
– Ти как мислиш,на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез?
– Залез, разбира се!
– Как разбра?
– Познавам художника.Него до обяд никой не може да го събуди!!

Добре облечен разглежда продължително всички картини в ателието на художника и накрая пита:
– Бихте ли ми предложили нещо евтино, …в масло!
–Да, ето там има .. една консерва скумрия!

Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула художника Едгар Дега. Приближава го и го пита:
– Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула, какво правите тук?
– Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.