Извънземни

Люкът на летящата чиния се отвори, и първия контакт се състоеше от две очудени изречения:
– Мамка му, динозаври!
– Я, маймуните са оплешивели?

Няма летящи чинии! Това са измислици и слухове, пускани от извънземните!

Пришълец пристига на Земята, за да добави хората в „Листата на Разумните Цивилизации“. Пита:

– Защо, при такова изобилие на земя, вода и светлина, много хора на Земята гладуват?
– Няма пари.

– Защо при всичките ви възможности има толкова много бездомници?
– Няма достатъчно пари.

– Защо е толкова мръсна планетата ви?
– Няма пари, за да оправим нещата.

– Защо има толкова много пациенти, които могат да бъдат излекувани, но не са?
– Няма достатъчно пари.

– Колко е оскъден този ресурс! Толкова е жалко, че не ви стига да живеете нормално 

 Знаете ли, ние можем ще ви помогнем – ще го донесем от друга планета! Вие откъде го вземете?
Човека, гледайки надолу:
– Няма нужда от внос, ние сами ги печатаме.

И извънземният зачеркна хората от списъка на разумните същества…

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Ние изпращаме в Космоса най-добрите, умни, здрави и силни мъже и жени, а Извънземните – някакви малки, зелени уроди !

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа… На зеленото човече му стига!

– Извънземният нападателен отряд е готов за атака. Ще започнем война със Земята като атакуваме Полша!
– Генерале, защо точно Полша?
– Никаква идея полковник. Било някаква традиция на тази планета.

Извънземните, които похитили пияния бай Рангел, не издържали и все пак му дали да покара малко.

-Пррррр, юруш, да еба ваш’та мама де’еба, ръйш ли! – извика Петко подир овцете си. Беше около седем часа привечер и бай ви Петко закъсняваше с около половин час да ги прибере. Обиновено това ставаше около 6.30, ама беше задрямал по- рано, та чак сега се беше събудил.
Петко беше дърт чобанин, и като всеки един такъв разбираше основно от две неща- как да разговаря с овцете по един разбираем за тях начин, и как да жули рикия.
– Х’ари в’ърете де’еба, мама ви де’еба,- деликатно им подхвърли той, защото вече можеше да усети вкуса на дяволското питие в устата си.- Бре, бре, бреее, да ва’еба, бреее!
Стария рунгел забеляза, че поне половината от овцете му отказват да помръднат и като че ли се бяха втренчили в нещо.
– Мамицата ви къдрава, що не доождате, бря?- развика се бай Петко, и се затътри към средата на стадото да види какво става.
А там беше застанал кротко един съвсем жив другоселец или по-точно казано другопланетец, а бе направо извънземен -такъв един малък, около кинта и двайсет, с голяма глава и големи очи.
– Ъ, к’во я туй, уа?- изрече на глас бай Петко, и преди извънземния да успее да обясни, че дошъл да донесе технически прогрес на хората и най-накрая Земята да бъде приобщена към Галактическата Федерация, беше излюскан с гегата през устата.
– Ни мъ гледай, бегай, мама ти сива де’еба! Ти баш мойте офси ли ши крадеш?
Извънземният забрави и за бластери, и за телекинеза и за всичко, опитвайки се да избяга. Бай Петко го гонеше и псуваше из полето. Селянинът беше зъл, а брястовицата му два пъти по-зла. Извънземният се спъна, падна връз един камък и си разби брадата. А старият джентълмен го смля от бой. Би го толкова много, че накрая светлосивата му кожа беше станала тъмносиня.
– И затова не мисля, че трябва да приемаме земляните в нашият съюз все още – обясняваше извънземният на другарите си седмица след това.
– Мама му шийба на туй малкото ,ако го видя пак! – канеше се бай Петко докато жулеше от първака една вечер…

Седят си руснаци на масата, пият водка и си приказват. Изведнъж се спуска НЛО, от него излизат извънземни и казват:
-Вие, хора, цялата планета сте оср@ли с вашата мръсотия. Ще се върнем след 7 дена и, ако ни покажете някакво чудо планетата ви ще живее, ако ли не…..
Отлетели зелените, а пичовете продължили да си пият още 6 дена. На седмия започнали да мислят чудото и го измислили: закопали Вася в земята и само членът му стои отгоре.
Идват „зелените“:
-Е, земни хора, ще ни покажете ли чудо?
-Ето ви едно цвете. Ако го погалите ще се изправи.
Погалили го извънземните и то се изправило.
-Ако го погалите още малко ще пусне сок.
Погалили го още малко и цветето пуснало сок. Един от извънземните попитал:
-А какво ще стане, ако го ритна?
Изпод земята се чул гробовно-зловещ глас:
-Тогава злите корени ще изскочат и ще ви еват мамата зелена!

Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара.

Не трябва да се страхуваш от извънземните, а от хората, които са ги виждали.

Щом досега от Космоса, никой не се е свързал с нас… значи ТАМ има разум…