Browsing Category

Извънземни

Извънземни

Две извънземни вечерят

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– А бе много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първия междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?
– Ба, интелигентно… На четири валета ми вика „без коз!“

 
Извънземни

Две извънземни вечерят

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– Абе, много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества???
– А, интелигентни… На три валета вика „без коз“.

 
Извънземни

Извънземните ден първи на земята

Извънземните
ден първи на земята
Дойдоха японци.С много техника ,отключиха бункера.Донесоха суши.Вкусно беше,но не стигна за всички.Изядохме ги.
ден втори Дойдоха американци,цял ден се мъчиха,но отключиха бункера.Донесоха бургери.вкусно беше ,но не стигна за всички.Изядохме ги.
Ден трети Дойдоха българи с лостове и мамата,ама много мамата отвориха вратата.Не донесоха нищо,но ни биха яко.Не беше хубаво и болеше ,но имаше за всички.
Натоварихме се как да е на кораба и отлетяхме…..земята не е добро място за живеене.

 
Извънземни

Седял си един старец пейката и си почивал блажено

Седял си един старец пейката и си почивал блажено. Не щеш ли изведнъж до него в парка кацнала летяща чиния. Излязло от нея едно малко зелено човече с антенки на главата и пипалца вместо ръце. Седнало на пейката до стареца, побутнало го закачливо с едно от пипалцата и казало:
-Боц-боц!
-Ей, момче, ще ти откъсна ушите!
-Да ама ние нямаме уши
– и пак го побутнало
– „Боц-боц“!
-Тогава ще ти откъсна носа!
-Да ама ние нямаме нос
– „Боц-боц“
-Ще взема да ти откъсна пишка та тогава!
-Да ама ние нямаме пишка!
-Е как тогава се размножавате? !?
-Ами ето така: Правим си „Боц-боц“

 
Извънземни

Седят двама мъже и се

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
– Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
– Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало:
– Ама аз съм марсианец, бе!
– Такаааааа….на зеленото човече му стига….

 
Извънземни

Сцена първа: Мъж коси в

Сцена първа:
Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт:
– У нас компютрите правят всичко вместо човека: готвят, чистят, възпитават децата…..
Мъжът:
– Ебаси, а децата, кво? И тях ли с компютъра ги правите?
– Да, а при вас не е ли така..?
– Ела да ти покажа!
Сцена втора:
Бяга мъж по полето, зад него бяга жена от друга планета и крещи:
– Продай ми компютъра! Продай ми компютъра!

 
Извънземни

Американците за първи път кацат

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
– Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
– Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно – чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

 
Извънземни

Марсианско и земно семейство решават

Марсианско и земно семейство решават да си разменят партньорите с научна цел. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение, какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. Минава известно време – пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл, да види какво става.
– Какво стана бе, за какво се изхили така?
– Ами – обяснила жената – съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам като си представих как оная марсианка ти върти ушите…

 
Извънземни

Семейство извънземни решили да установят

Семейство извънземни решили да установят контакт със земята. Кацнали на една бензиностанция и мъжът слязъл да говори със земните жители. Понеже не знаел как изглеждат, помислил колонките за бензин за хора, приближил се и почнал да говори с едната. Естествено колонката не отговаряла, след половин час се прибрал в чинията и казал:
– Тия земните жители били страшно надути!
Жената погледнала през прозорчето, обърнала се към него и казала:
– Как нема да са надути, бе. И ти да можеше да си омотаеш оная работа два пъти около тебе и да си я мушнеш в ухото, и с тебе нямаше да може да се говори.

 
Извънземни

Дошли ни гости от друга

Дошли ни гости от друга планета. Нашите ги посрещнали с хляб и сол и с военната музика, както си му е редът. Интересното било, че им се разбирало без преводач. През цялото време дружелюбно се усмихвали, хващали кутретата на лявата ни ръка и ги въртели насам-натам нежно и уважително. Опознали се що се опознали, сравнили всичко – как е у нас и как е у тях. Стигнали и до как се размножават. Много просто, рекли. Хващаме си кутретата на левите ръце и ги въртим нежно насам-натам. След девет месеца се ражда дете.

 
Извънземни

Седят двама мъже и се

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
– Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
– Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
– Ама аз съм марсианец!!!
– Такааа … На зеленото човече му стига!

 
Извънземни

Срещат се две планети: –

Срещат се две планети:
– Какво ново ?
– Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
– Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура… още за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период – нямам проблеми.