Browsing Category

Извънземни

Извънземни

Петко беше дърт чобанин

 

-Пррррр, юруш, да еба ваш’та мама де’еба, ръйш ли! – извика Петко подир овцете си. Беше около седем часа привечер и бай ви Петко закъсняваше с около половин час да ги прибере. Обиновено това ставаше около 6.30, ама беше задрямал по- рано, та чак сега се беше събудил.
Петко беше дърт чобанин, и като всеки един такъв разбираше основно от две неща- как да разговаря с овцете по един разбираем за тях начин, и как да жули рикия.
– Х’ари в’ърете де’еба, мама ви де’еба,- деликатно им подхвърли той, защото вече можеше да усети вкуса на дяволското питие в устата си.- Бре, бре, бреее, да ва’еба, бреее!
Стария рунгел забеляза, че поне половината от овцете му отказват да помръднат и като че ли се бяха втренчили в нещо.
– Мамицата ви къдрава, що не доождате, бря?- развика се бай Петко, и се затътри към средата на стадото да види какво става.
А там беше застанал кротко един съвсем жив другоселец или по-точно казано другопланетец, а бе направо извънземен -такъв един малък, около кинта и двайсет, с голяма глава и големи очи.
– Ъ, к’во я туй, уа?- изрече на глас бай Петко, и преди извънземния да успее да обясни, че дошъл да донесе технически прогрес на хората и най-накрая Земята да бъде приобщена към Галактическата Федерация, беше излюскан с гегата през устата.
– Ни мъ гледай, бегай, мама ти сива де’еба! Ти баш мойте офси ли ши крадеш?
Извънземният забрави и за бластери, и за телекинеза и за всичко, опитвайки се да избяга. Бай Петко го гонеше и псуваше из полето. Селянинът беше зъл, а брястовицата му два пъти по-зла. Извънземният се спъна, падна връз един камък и си разби брадата. А старият джентълмен го смля от бой. Би го толкова много, че накрая светлосивата му кожа беше станала тъмносиня.
– И затова не мисля, че трябва да приемаме земляните в нашият съюз все още – обясняваше извънземният на другарите си седмица след това.
– Мама му шийба на туй малкото ,ако го видя пак! – канеше се бай Петко докато жулеше от първака една вечер…

loading...
Извънземни

Седят си руснаци на масата, пият водка и си приказват

 

Седят си руснаци на масата, пият водка и си приказват. Изведнъж се спуска НЛО, от него излизат извънземни и казват:
-Вие, хора, цялата планета сте осрали с вашата мръсотия. Ще се върнем след 7 дена и, ако ни покажете някакво чудо планетата ви ще живее, ако ли не…..
Отлетели зелените, а пичовете продължили да си пият още 6 дена. На седмия започнали да мислят чудото и го измислили: закопали Вася в земята и само членът му стои отгоре.
Идват „зелените“:
-Е, земни хора, ще ни покажете ли чудо?
-Ето ви едно цвете. Ако го погалите ще се изправи.
Погалили го извънземните и то се изправило.
-Ако го погалите още малко ще пусне сок.
Погалили го още малко и цветето пуснало сок. Един от извънземните попитал:
-А какво ще стане, ако го ритна?
Изпод земята се чул гробовно-зловещ глас:
-Тогава злите корени ще изскочат и ще ви еват мамата зелена!

loading...
Извънземни, Ракия

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин

 

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията…

loading...
Извънземни

Из дневника на извънземен

 

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Извънземни

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда

 

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. „Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви“ – се казвало в съобщението.
Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото – високо около метър, плешиво, бяло…
Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:
– Пешо – посочил той себе си…
– Камион – посочил превозното си средство…
– Пикае – обяснил той какво прави, посочвайки органа си.
Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:
– Пешо…, камион…, пикае…
Никакъв резултат.
– ПЕШО…, КАМИОН…, ПИ-КА-Е!
Съществото отговорило:
– Мишо, линейка, сере.

Извънземни

Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората

 

Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората. Отишли при една бензиностанция, застанали пред една бензиноколонка и мъжът казал: 
– Здравей, човек. Идваме да установим контакт с вашата цивилизация. 
Бензиноколонката не отговорила нищо. Извънземният започнал пак: 
– Здравей, човек. Идваме от далеч, от друга галактика, за да установим контакт с вашата цивилизация. 
Бензиноколонката пак не отговорила нищо. Тогава извънземният се обърнал към другарката си раздразнено: 
– Ей, много горд тоя човек, бе. 
– Ами и ти ще си горд, ако си го завиеш два пъти около кръста и края му пъхнеш в ухото си.

Извънземни

Две извънземни вечерят

 

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– А бе много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първия междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?
– Ба, интелигентно… На четири валета ми вика „без коз!“

Извънземни

Две извънземни вечерят

 

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:
– Абе, много е вкусно това месо! Какво е?
– Човешко.
– Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества???
– А, интелигентни… На три валета вика „без коз“.