Browsing Category

Избори

Избори

Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв

 

Един човек прочел обява , че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три,четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера : Съжалвам, но конят умря.
Купувача : Но как така, продали сте ми тогава болен кон. Искам си парите обратно!
Фермера: Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно.Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал: Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера : Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача: Не не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера : Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера: И как протече лотарията ? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача : Оо, разбира се ! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера: Но как.. не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача : Оо Не, ядоса се само един – този който спечели лотарията.
Фермера : И Вие как постъпихте?
Купувача : Оо, просто му се извиних и му върнах петте лева.
P. S. Изборите са като лотарията – печели само oрганизатора.
loading...
Избори

Как да предизвикате интерес и внимание, влизайки в секционната си избирателна комисия

 

Как да предизвикате интерес и внимание, влизайки в секционната си избирателна комисия: 1. Питайте тука ли дават кебапчетата.2. Гласувайте и преди да се подпишете питайте председателя на СИК парите после ли ги дават.3. Настоявайте да пуснете на хартия.4. Туткайте се 7 минути пред машината за гласуване и накрая кажете, че ви няма на дисплея.5. Сложете дебитната си карта в слота за картата за гласуване.6. Питайте автобуса кога ще ви вземе наобратно.7. Покажете си зеления сертификат и кажете, че няма да гласувате.8. Искайте преди да гласувате всички членове на СИК да покажат персонален зелен сертификат.9. Откажете да пуснете разписката от машинното гласуване в урната и кажете, че ви трябва за отчет.10. Запейте химна и паднете на колене преди да дадете личната си карта на член на СИК.11. Смигнете на председателката на СИК и питайте в колко часа ще е второто гласуване?12. Гласувайте, после изяжте разписката.13. Не гласувайте и изяжте химикала на члена на СИК, който записва гласувалите.14. Питайте всеки член на СИК поотделно какво ще пие, после кажете наздраве и си тръгнете.15. Кажете, че от ГЕРБ, БСП, ДПС, ПП, ИТН, ДБ или ИСБгНИ ви пращат и къде да разтоварите чувала с разписките.16. Кажете, че от ЦИК ви пращат със заръката да предадете, че разписките трябва да се броят контролно и в 17 и 18 часа.17. Здрависайте се със всеки в секционната комисия, направете комплимент за организацията и си излезте.18. Изчакайте си реда, после кажете, че бързате и питайте кога са следващите избори.19. Изчакайте си реда семейно, после питайте на висок глас дали може вместо жената да гласувате.20. Като застанете зад машината за гласуване цъкайте с език и се чудете, че и жени има сред кандидатите.21. Питайте дали за пенсионери има отстъпка.22. Изчакайте реда за гласуване, запретнете ръкав и питайте за втора игла тука ли е.23. Поискайте стол, за да седнете, още на влизане, че ви болят краката.24. Кажете, че сте от енергото и ще спирате тока до 20 часа.25. Настоявайте, че кметът на Симитли е добър човек и за него искате да гласувате.26. Още на влизане питайте дали е поръсено тука със захар против уроки.27. Легнете на земята и крещете Бойко акбар, Корнелия акбар, Кирил акбар, Мая акбар, Христо акбар и Мустафа акбар, Слави акбар. Може и в разбъркан ред.28. Грабнете картата за гласуване, побарайте дисплея на машината и питайте, тука порно тръгва ли?29. На влизане в избирателната секция си събуйте обувките, повдигнете се на пръсти, бройте до 10 на глас. После кажете, че сте си забравили личната карта.30. Питайте дали може да гласувате с канадски паспорт или читателска карта от библиотеката.33. Огледайте се и питайте за царя в коя стая се гласува?“

loading...
loading...
Избори

ВИДОВЕТЕ ХОРА

 

ВИДОВЕТЕ ХОРАСрамежлив – гласува за Луна и вика: „Не съм гласувал за нея!”Тарикат – гласува за Луна и очаква отнякъде да му дадат 50 лева.Оптимист – гласува за Луна и мисли, че е направил нещо добро.Доверчив – гласува за Луна, защото ще стане по-добре.Двуличен – гласува за Луна и се подиграва на другите, гласували за нея.Егоист – гласува за Луна, но не казва на никого.Сантиментален – гласува за Луна, щото му е пяла в казармата.Почтен – гласува за Луна и признава на майка си.Подмазвач – гласува за Луна, защото е красива и умна.Добронамерен – гласува за Луна и се радва.Жалкар – моли жена си и тя да гласува за Луна.Потаен – гласува за Луна и мълчи.Фалшив – гласува за Луна, на околните казва, че е гласувал за друг.Веселяк – гласува за Луна и се смее на себе си.Отмъстителен – гласува за Луна и напуска България.Наивен – гласува за Луна и вярва в победата.Коварен – намира начин да гласува два пъти за Луна.Капризен – гласува за Луна, щото нямало за кого друг.Сноб – гласува за Луна, защото един негов приятел щял да гласува за нея.Безочлив – гласува за Луна, после не се срамува.Свенлив – гласува за Луна, после вика: „Аз без да искам.”