Зъболекари

Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
– Седнете на столчето, ето тук главичката – на а възглавничката… Точно така, да… Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето… Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре?
И пусна Рамщайн !!!

Вие сте агресивни?
Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как ЗАКОННО да постигнете всичко това?
Факултетът по ДЕНТАЛНА МЕДИЦИНА обявява прием на студенти

– Мишо, боли ли ти още зъбът?
– Не жная. При лекаля оштана.

Днес бях на зъболекар, казаха ми че по здравна каса имам право да плюя два пъти безплатно.

„Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на зъболекарницата. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1990“ – ми отговаря той – „Защо питате?“
„Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?“.

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
– Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички „мутри“. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – „Неприятности“. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
– Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
– Н-н-н-нъ-н….
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
– Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като ц*ците на поп-фолк певица.
– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.
– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-`близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!

Човек разбира, че живота е прекрасен, когато напусне зъболекарския кабинет!

– Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?
– О, не, моля, без церемонии…

Зъболекарят:
-Извинете, но съм ви извадил здравият зъб. Ще се наложи да извадя и болния. 
-Нищо – нищо. Добре, че не сте очен лекар!

– Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари
– Що ти да не би да ми сложи истински зъби?

– Докторе,много ме е страх от зъболекар!По-добре да родя още едно дете!
– Решавайте вече госпожо, да знам как да наглася стола!

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
– Съблечете се госпожице? – казва учтиво докторът.
– Но, аз. . . . . – отвръща смутено дамата.
– Не, не, съблечете се – настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
– Я отворете устата – казал той – АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
– А сега да видим болното зъбче – казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
– Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.

Две приятелки се срещат на улицата
– Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам?
Брюнетката:
– Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
– Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника?

Отишъл един нашенец да живее в САЩ. След някоя година се наложило да отиде на зъболекар, че имал проблем със зъбите.
Зъболекарят му прегледал зъбите и го попитал:
– Пломбите сами ли сте си правили?