Зъболекари

– Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?
– О, не, моля, без церемонии…

Зъболекарят:
-Извинете, но съм ви извадил здравият зъб. Ще се наложи да извадя и болния. 
-Нищо – нищо. Добре, че не сте очен лекар!

– Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари
– Що ти да не би да ми сложи истински зъби?

– Докторе,много ме е страх от зъболекар!По-добре да родя още едно дете!
– Решавайте вече госпожо, да знам как да наглася стола!

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
– Съблечете се госпожице? – казва учтиво докторът.
– Но, аз. . . . . – отвръща смутено дамата.
– Не, не, съблечете се – настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
– Я отворете устата – казал той – АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
– А сега да видим болното зъбче – казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
– Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.

Две приятелки се срещат на улицата
– Какво ти е ма Пепо, пребледняла те виждам?
Брюнетката:
– Вадиха ми зъб уж с упойка, но много ме боли мястото на операцията.
Блондинката:
– Тъй ли? И на мен са ми вадили зъб, но при мен доктора предложи да е с пълна упойка, а като излязох от упойката само леко ме наболяваше задника?

Отишъл един нашенец да живее в САЩ. След някоя година се наложило да отиде на зъболекар, че имал проблем със зъбите.
Зъболекарят му прегледал зъбите и го попитал:
– Пломбите сами ли сте си правили?

Засукано маце влиза в кабинета на един стоматолог. Сваля бикините, сяда на зъболекарския стол и вдига краката.
– Госпожо, нещо сте се объркали! Аз съм зъболекар, гинекологът е над мен.
– Вчера имахте ли пациент на 60 години с фамилия Петров, на който му сложихте ново чене?
– Да. Какво е станало?
– Дойдох да ми го извадите…

При детския стоматолог.
– Любо, миличък, отвори си устичката…
за да може чичкото да си вземе пръстчето!

Стоматолог излиза от кабинета си в предверието, започва нервно да крачи и да пуши цигара след цигара.
Секретарката го пита:
– Много сложен случай ли имате докторе?
– Невероятно сложен- човекът в червив от пари, а всичките му зъби са здрави!

– Жена ти как реши да стане зъболекарка?
– Ами харесва ѝ мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.

Зъболекар се хвали на приятел:
– Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес…
– И тя ли стана зъболекар?
– Не, сладкарка…

Стоматолог:
– Не се бой Жоро, всичко може да се случи първият път!
– Не съм Жоро, Мишо съм.
– Знам. Аз съм Жоро.

Зъболекарят:
– Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?
– О, не, моля, без церемонии…

– Мене най-много ме е страх от зъболекари и от тъмното!
– Е, що па от тъмното?
– Щото не знаеш колко зъболекари има там.

Зъболекар към пациента:
– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
– Защо?
– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

Зъболекар към клиент:
– Щом нямаш пари, продай колата за да имаш мост.

Родил се мъдрец. Раснал, раснал.. пораснал…
И един ден дошъл зъболекар и го извадил