Browsing Category

Зодии

Зодии

Дванайсете зодии ще крият труп

Дванайсете зодии ще крият труп.
– Овенът прави план.
– Телецът мълчи и мисли.
– Близнаците говорят несвързано.
– Ракът е в шок.
– Лъвът казва “Аз ще се погрижа!”
– Девата търси какво да облече.
– Везната – ще дойда, няма дойда.
– Скорпионът взима лопата.
– Стрелецът не харесва лопатата.
– Козирогът – „Аз ще копая!“
– Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
– Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
– Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае. 
– Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
– Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
– Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
– Лъвът – „Аааа, аз няма да си цапам ръцете!“
– Девата не е подходящо облечена.
– Везната още се чуди какво да прави.
– Стрелецът не може да копае с тази лопата.
– Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
– Водолеят – май наистина е умрял.
– Рибата пие трета бутилка водка.
– Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: „Тоя да го закопая, че после имам още единайсе!“

 
Зодии

12-те зодии отиват на екскурзия в Милано

12-те зодии отиват на екскурзия в Милано
„Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.
Три минути преди полета на летището кънти: „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.
Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.
Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото , за разлика от Алф, има само един стомах.
През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен с*кс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.
На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.
Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.
Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.
Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.
На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.
Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак.“

 
Зодии

Каква е молитвата на вашата зодия

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: „Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!“
Телец: „Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“
Близнаци: „Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя…“
Рак: „Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“
Лъв: „Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“
Дева: „Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“
Везни: „Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“
Скорпион: „Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“
Стрелец: „О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път – помогни ми да не преувеличавам!“
Козирог: „Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“
Водолей: „Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“
Риби: „Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

 
Зодии

Скъпа, днес четох, че през следващата година ще са щастливи само тези с рога

Мъж се оплаква на жена си:
– Скъпа, днес четох, че през следващата година ще са щастливи само тези с рога – Овен, Телец и Козирог. Пък аз, за съжаление, съм Скорпион!
– Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

 
Зодии

Много мрънкаш, да не си Дева

– Много мрънкаш, да не си Дева?
– Нищо не казваш, да не си Скорпион?
– Не спираш да говориш, да не си Близнаци?
– Нямаш категорично мнение, да не си Везни?
– Не си съвсем наясно какво се случва, да не си Риби?
– Никой не знае за какво говориш, да не си Водолей?
– Приемаш всичко лично, да не си Лъв?
– Не можеш да приемеш, че не си прав, да не си Овен?
– Никога не си доволен, да не си Рак?
– Правиш се, че разбираш от всичко, да не си Стрелец?
– Никога не ти се занимава да спориш, да не си Телец?
– Смяташ, че всички са тъпи, да не си Козирог?