Зима

Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките.

-Как се справяш със ските!?
-Като мълния съм
-???
-Всеки път в различно дърво…

Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тази зима нищо – ни сняг, ни поледици…

Снег се сипе на парцали, демек вали!
Пухкав, бел и мек, демек снег!

Това й е хубаво на зимата, никой не може да разбере пиян ли си или се пързаляш…

Пред мен по улицата върви момиче, пише нещо на телефона.Подхлъзва се, пада по гръб…Лежи, дописва….

Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво правите там?
– Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки…

Поради големият студ днес, известен ексхибиционист не разтваряше шлифера си, а само описваше какво има отдолу!!!

Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави!
От общината.

Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но моркова сложен на долната топка. Замислен заека се чуди какво да направи… 
Снежния човек му вика закачливо:
– И кво ся, не щеш да лапаш, а?

До позната от Кнежа:-Студено ли е?
-Нормално. -5.
-Съобщиха -20.
– Ти за вънка ли питаш?

Баси студът! Да се чуди човек дали му се 3,14е 
или му се с3,14

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
– Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал – и я почнал. Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
– Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили… до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
– Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш „Пътна полиция“ ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка…
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до „Пътна..“ и не може повече. Фатмаците слагат 100тарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до „Пътна пол…“ и спира. И той олеква със 100 кинта.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
– Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и „Пътна полиция на Република България“ ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен…

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : Правя снежен човек.
08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка
08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

Само тези дето асфалтират в снега, не се оплакват, че пътищата не са почистени.

– Мишо, колко е часът?
– Без 25 понеделника лято

Голям сняг, баси!!! 

Трета кола разривам 
и все не е моята…

„Жените са като зимата…ако нямаш пари са студени!“

– Обичаш ли зимата!
– О дааа! Обожавам да плащам много пари за ток и все да не е топло, да се търкалям по земята в очакване нещо да се счупи, да зъзна облечена в палто, което наричам,, юрган“! Много се радвам и на вечно мокрите обувки и замръзналите ми крака. Обичам и хората, които се превъзнасят треперейки: ,, Ох, колко е бяло! Ох, колко е чисто!“
Как да не я обичам зимата?!