Здраве

Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво.
Обаче не пишеше да се яде ли, кво’ ли?

Маска за лице с лимон:
Вземаме лимонче. Нарязваме го в чинийка. Наливаме коняче в чашката. Изпиваме конячето и изяждаме лимончето.
Лицето сияе и е свежо.

Най-важната част от тялото на човек – това е неговият з@дник, защото той участва при:
– лечение
– възпитание
– образование
– вземане на решения
– забавления

В България лечението се свежда до два основни съвета:
– "Спри да пиеш" и "Пийни едно и ще ти мине"!

Собственик на аптека към аптекарката:
– Предупреждавам ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще ви уволня!

Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
– С какво мога да ви помогна, госпожо?
– Ще ви кажа, но първо ми отговорете – имате ли медицинско образование?
– Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
– Без тройки?
– С отлична диплома!
– Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.

Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да й намали зъбната протеза.
– Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви.
– Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата ….

Нежна и любеща целувка по шията е нещо толкоз трогателно и лирично. Направо не ги разбирам тия хора в метрото, що се ядосват.

Учените казват, че човешкото тяло расте само до 25 години, но вероятно не са чували за корем и з@дник.

– Защо хората ядат лук и чесън преди да пътуват с влак?
– За да не им миришат чорапите!

– Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
– Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела – "Вкусна храна" и "Здравословна храна".

– Санитар, къде ме карате?
– В моргата.
– Но аз още не съм умрял!
– Е, ние още не сме стигнали…

Мъж, болен от грип, с висока температура, червени очи и плувнал в пот говори по телефона:
– Три седмици!!! Докторът може да ме прегледа чак след три седмици!!! Ама аз може да умра дотогава!!!
Спокоен глас от другата страна на жицата:
– В такъв случай, помолете съпругата си, да ни позвъни и да отмени визитацията ….