Звезди

Казват, че ако сънуваш даден човек това е защото той мисли за теб…,не съм 
и предполагал… Анджелина Джоли… поласкан съм!

Изгоряла къщата на Благо и Русата Златка. Тя седи и циври:
– Изгоряха ми всичките рокли, изгоряха ми всичките обувки…
Той седи и псува:
– Да му е*а мамата… изгоря ми библиотеката.
Кипнала Златка:
– К’ва библиотека, бе – имаше само три книжки!?!
– Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!

Нощ. Златка Райкова и Благой Георгиев спят . Тя се събужда и казва: 
– Мило ,събуди се! 
Той не помръдва. Тя: 
– Благо,моля те, събуди се! 
– Кажи, скъпа. – в полусъница отговаря той. 
– Отивам до тоалетната. – отговорила Златка.
– Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща? 
– За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.

Попитали Дженифър Лопез: -Как се грижите за задника си? Тя отговорила: -Той е достатъчно голям,за да се грижи сам за себе си.

Ако видите падаща звезда, по-голяма от луната, няма смисъл да си пожелавате нещо…

Григор Димитров се уговорил с Роналдо, Меси и Мюлер да играят все пак на нещо – белот.

Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело „ZABALETA“. Още същата вечер се появил в БИАД с фанелка на националният тим, на която пишело „ZAORKESTARA“…

– Как се казва шофьорът на Фил Колинс?
– Карамфил.

Въпросът не е дали Гери-Никол празнува на Никулден или на Гергьовден. Въпросът е, дали ще я порят като риба, или ще я пълнят като агне?

Макрон отишъл в публичен дом. Довели му доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация:
– Аз разбира се знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките и!
Мосю ,чувствайте се ,като у дома си.

Тръмп не ходи на футболни мачове. Страх го е от мексиканска вълна…

-Защо принц Уилям не ходи на стриптийз барове?
-Защото му е неловко да слага снимки на баба си в прашките на танцьорките

Всички сте много отворени и слагате статуси RIP Stephen Hawking,ама една негова песен не можете да запеете!

– Знаете ли защо толкова смело Азис си оперира мъжкия атрибут, без да му трепне окото?
– Щото на тази певица к*р въобще не му требе!

Бай Иван бил един обикновен работник в една голяма българска фабрика за производство на картон. Един ден във фабриката щял да идва премиера на проверка, за да види как върви работния процес. Шефът наредил всички служители да си вършат работата така, както всеки ден. В деня на проверката, колата на премиера спряла, бат Бойко слязъл и когато видял бай Иван да разтоварва кашони, се развикал:
– Бай Иване! Бай Иване! Приятелю! – и го прегърнал.
Шефът на фабриката погледнал учудено, но си замълчал. Срещата с премиера минала. След известно време САЩ сключили договор с българската фирма и президента на щатите щял да идва на посещение във фабриката. Шефът пак казал, че служителите трябва да си вършат работата, все едно нямало никакво посещение. Започнали да кръжат хеликоптери над покрива на фабриката, от тях накацали по стрехите снайперисти, пристигнали 20 коли, от които излезли мъже с автомати… охрана голяма. Най-накрая пред входа на фабриката спрял брониран джип и от него изкочил самият Тръмп. Разбутал охрана и взел да вика:
– Bai Ivane! Bai Ivane! How are you my friend? – и взел да го прегръща и целува.
На тази случка, шефа на фирмата казал само: „Ааааа..“, а останалите си мисли запазил за себе си. Минала и срещата с президента на щатите. След два месеца, на Великден, шефът на фабриката решил да отиде до Рим за празника, заради Великденската проповед на папата. Взел със себе си бай Иван, който вече 26 години, неуморно и покорно си пренасял кашони, та решил да направи подарък на подчинения си. Отишли в Рим, папата почнал проповедта и по едно време се чуло:
– Бай Иване, бай Иване, разбрах, че си тук. Моля те, ела при мен. Погледнал бай Иван шефа си, а той с опулени очи само му направил жест да ходи. Свършила проповедта, бай Иван си поговорил с папата и тръгнал да търси шефа си. Отишъл и видял тълпа хора около началника му, който бил припаднал. Когато дошъл в съзнание, бай Иван го попитал какво е станало.
– Виж сега, бай Иване. От 26 години ти пренасяш в моята фирма кашони. Когато дойде премиера и взе да те прегръща… приех го. Когато дойде президента на САЩ и взе да те прегръща и целува… добре, приех го. Но, когато отиде при папата и един китайски турист ме попита „Кой е онзи човек до бай Иван“… е тогава не издържах…

Господ попитал рапъра Криско:
– Какъв да те направя, гей или инженер?
Криско отвърнал:
– По-добре ме направи гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в г*за, отколкото в главата.

Мюсолманин чул за пръв път песен на Азис,и се прекръстил!

Новини от света: Европа ни забранява по рекламите да се дават жени излъчващи с*ксапил. Рекламите ще излгеждат ето така:
Двама мъже ще се питат в еврофутбола, 1-ца или 2-ка, 1-ца или 2-ка. 2-ка!
А Дим Дуков ще се провикне: Защо не тройка?
Азис: Защо не четворка?!
А Евгени Минчев: Защо не влакче?

Катето Евро среща Евгени Минчев:
– Как си, Лорде? Някакви новини?
– Ами, имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че си имам нов интимен приятел!
– О, това е много хубаво.
– Да, ама го видях да се целува с друг!
– О, я не се разстройвай! Може пък да му е сестра!

– Азис си е сменил пола?
– На какъв?

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе, знаете ли кой умре?
Всички казали: "Не!"
-Е, па умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
-А Миле Китич добре ли е?

– Защо телевизионните звезди, не могат да напишат числото 11?
– Защото не знаят коя единица да е първа

Мъж попаднал на пустинен остров със Синди Крауфорд. Отначало тя се опитала да запази дистанция, но от самота отношенията им станали физически и през следващите четири месеца двамата правели страхотен с*кс.
Един ден мъжът й казал:
– Ще ми дадеш ли назаем молива си за вежди?
– Синди, меко казано, се изненадала, още повече, че след това той я помолил:
– Може ли да ти нарисувам мустаци?
– Предполагам – предпазливо отвърнала тя. И мъжът й нарисувал мустаци. После попитал:
– Ще се облечеш ли в моите дрехи?
Синди много се разочаровала, но неохотно се съгласила. Той й дал старата си карирана риза и панталона си.
– Имаш ли нещо против да те наричам Бил? – казал мъжът.
На Синди вече й писнало от тази очевидна промяна в отношенията им, но отстъпила.
– Добре, наричай ме Бил.
Той я хванал за ръката и извикал:
– Ей, Бил, няма да повярваш с кого спах през последните четири месеца!

Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
– Кариерата на фолкзвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи…

Ако сте в стая с двама опасни терористи и Джъстин Бийбър и имате пищов с 2 патрона как ще избягате след като застреляте Бийбър 2 пъти?