Странно нещо са това жените, никога не им стигат парите, при условие, че нито харчат по жени,нито за пиене…
Жените
Хубавата жена и хубавата свиня трябва да имат по два пръста сланина…
Жените с чувство за хумор са по-опасни-смееш се, смееш се и хоп вече си женен, с три деца, с ипотека, че и с рога.
Експериментът „Колко пари може да похарчи една жена“ беше прекратен поради липса на средства.
Жените по-лесно ставали герои, защото винаги били едни гърди напред!
– Госпожа или госпожица ?
– Така, като ме гледаш с тез две пазарски торби ?
Настъпи онзи момент ,
в който 50 годишните жени вече не ми се струват толкова стари!
Жените никога не се извиняват- те просто си лягат голи, пък дали ще продължи да се сърди, всеки мъж сам си преценя.
Когато жените се готвят за банкет, къдравите си изправят косите, а тия с правите…
– ги къдрят.
– Ало, шефе здрасти, днес няма да дойда на работа.
– Защо?
– Жена ми повръща от снощи, и не ме е изгладила.
– Е това е глупаво оправдание.
– Нали?! Ама ела и го кажи.
Когато съм в кофти настроение си поръчвам принцеса, за да може продавачката да извика: „Принцесатааааа…“
и аз да кажа:
„Аз съммм…“
Жена може да произнесе „Аха“ по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
По-лесно е да задоволиш две жени едновременно, отколкото да им смогнеш на чат по едно и също време…
– Ще гласувам за всяка партия, която въведе закон: „Всяка жена да има по трима мъже“.
– Е, те жените ще се навият ли на такива ограничения?!