Жените

Странно нещо са това жените, никога не им стигат парите, при условие, че нито харчат по жени,нито за пиене…

Хубавата жена и хубавата свиня трябва да имат по два пръста сланина…

Жените с чувство за хумор са по-опасни-смееш се, смееш се и хоп вече си женен, с три деца, с ипотека, че и с рога.

Експериментът „Колко пари може да похарчи една жена“ беше прекратен поради липса на средства.

Жените по-лесно ставали герои, защото винаги били едни гърди напред!

– Госпожа или госпожица ?
– Така, като ме гледаш с тез две пазарски торби ?

Настъпи онзи момент ,
в който 50 годишните жени вече не ми се струват толкова стари!

Жените никога не се извиняват- те просто си лягат голи, пък дали ще продължи да се сърди, всеки мъж сам си преценя.

Когато жените се готвят за банкет, къдравите си изправят косите, а тия с правите…
– ги къдрят.

– Ало, шефе здрасти, днес няма да дойда на работа.
– Защо?
– Жена ми повръща от снощи, и не ме е изгладила.
– Е това е глупаво оправдание.
– Нали?! Ама ела и го кажи.

Когато съм в кофти настроение си поръчвам принцеса, за да може продавачката да извика: „Принцесатааааа…“

и аз да кажа:

„Аз съммм…“

Жена може да произнесе „Аха“ по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!

Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.

По-лесно е да задоволиш две жени едновременно, отколкото да им смогнеш на чат по едно и също време…

– Ще гласувам за всяка партия, която въведе закон: „Всяка жена да има по трима мъже“.
– Е, те жените ще се навият ли на такива ограничения?!