Жените

Настъпи онзи момент ,
в който 50 годишните жени вече не ми се струват толкова стари!

Жените никога не се извиняват- те просто си лягат голи, пък дали ще продължи да се сърди, всеки мъж сам си преценя.

Когато жените се готвят за банкет, къдравите си изправят косите, а тия с правите…
– ги къдрят.

– Ало, шефе здрасти, днес няма да дойда на работа.
– Защо?
– Жена ми повръща от снощи, и не ме е изгладила.
– Е това е глупаво оправдание.
– Нали?! Ама ела и го кажи.

Когато съм в кофти настроение си поръчвам принцеса, за да може продавачката да извика: „Принцесатааааа…“

и аз да кажа:

„Аз съммм…“

Жена може да произнесе „Аха“ по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!

Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.

По-лесно е да задоволиш две жени едновременно, отколкото да им смогнеш на чат по едно и също време…

– Ще гласувам за всяка партия, която въведе закон: „Всяка жена да има по трима мъже“.
– Е, те жените ще се навият ли на такива ограничения?!

Жените, които казват „Аз съм много луда“
– Не си луда, просто си дива селянка!

Защо жените си затварят очите докато ги мандръсат?
Защото не искат да гледат мъжете да са щастливи.$

Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката: Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката: Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката: Искам да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор по света.

Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лева и вика „Опааа…“.

Зрелите жени, сами падат в кревата!