Жените

– Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? – каза тя.И натисна спусъка…

Абе,да попитам.
Жена с нулева кръвна група,на всички ли може да дава ?

Момичета, запомнете, вие не сте просто готвачки, чистачки и прислужници.
-Вие сте:
Ангели на чистотата.
Жрици на реда.
Богини на уюта.
Просто никой до сега не ви го е обяснил ,както трябва.

Жената, хванала голям надървен к*р, е като котка гепила суджук – няма пущане!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите и!1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!1. Плачът е шантаж и изнудване.1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!1. „Да“ и „Не“ са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. „Праскова“, например, е плод – не цвят. „Тиква“ също е плод, а „Казалия“ е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!1. Имате достатъчно дрехи!1. Имате твърде много обувки!1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!1. Когато кажем „Тази вечер ще позакъснея“, това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.1. Няма смисъл от въпроса: „Къде ти е другият чорап?“. Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.Искрено благодаря на всички дами, които прочетоха тези правила. Вече са наясно! А, ако някой има какво да допълни – нека го направи с коментар.

Жената Винаги е права!Евентуално може да не е права,ако е виновна за нещо…Но как може да е виновна за нещо,когато тя Винаги е права!

-За една жена е по-добре да бъде красива, отколкото умна, защото мъжете по-добре виждат, отколкото мислят

Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато ѝ искат.

При дресирането на котка, главното е да се правите, че вие сте дали точно тази команда, която изпълнява !
Същото е и с жените…!

Много жени искат да са принцеси. Ами да се намажат с кайма

Не е задължително човекът, който е отгледал дете, построил къща и посадил дърво да е истински мъж. Много често това е една обикновена жена.

-Окончателното решение на жената не е последното…

Кой казва, че няма идеални жени? Има!!! Например, жената на моя мъж си е… идеална!

– Как изглежда жената на твоите мечти?
– Над 40, пълничка, но не дебела, с очила, костюм, не е първа красавица, но се грижи за себе си … и работи като нотариус.Един ден ще ми звънне:“Почина ваш чичо, който е милиардер и Вие сте неговият единствен наследник.“