Жени

Умната жена си избира такъв „зайо“, на когото и морковчето му е хубаво, и зелката му е наред.

Ако жена попита „Скъпи много ли ме обичаш?“, то помни – положителният отговор е платен!

Елемент – ЖЕНА
Символ – Ж
Откривател – Адам
Атомна маса – средно 55 кг., варира от 40 до 200
Физически свойства:
Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина.
Разтопява се при специално третиране.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.
Химически свойства:
Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба:
Kато украшение, особено в скъпа кола.
Може да бъде от полза при релаксация.
Много ефективен почистващ агент.
Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.
Опасности:
Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат е директен контакт една с друга.

Когато на 30 откажеш на мъж, някъде се ражда котка, която ще галиш на 40!

Всеки мъж заслужава жена да го гледа така, както гледа новия си маникюр…

Бъдете търпеливи към нервните жени, може би са с неудобни прашки!

– Нямам големи претенции към мъжете …
Искам само да са мили, мили, мили ,… милионери.

На една жена и трябват 20 години,за да направи от сина си мъж,а на друга-само 20 минути,за да направи от него глупак!

Жена пред иконата:-Боже, не мога да разбера, пазиш ли ме за някого, или пазиш някого от мен…

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
– Превишихте скоростта, има знак „50 километра.“
Шофьора:
– Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа:
– Ей сега го свалих…
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не… само когато е пиян…

Значи, жената може да произнесе „аха“ по двадесет начина, от които поне петнадесет са смъртоносни!

Женски оптимизъм – когато денят започне с „главата надолу“ и завърши „с краката нагоре“…

Жената е най-добрият ловец: с едни прашки… се прибира с нов джип у дома си!

– Що си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността.
– Почина ли?
– Не, ще паркира…

– С кого си говори два часа пред вратата?!!– С комшийката, нямала време да влезе…