Жени

Жена пред иконата:-Боже, не мога да разбера, пазиш ли ме за някого, или пазиш някого от мен…

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
– Превишихте скоростта, има знак „50 километра.“
Шофьора:
– Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа:
– Ей сега го свалих…
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не… само когато е пиян…

Значи, жената може да произнесе „аха“ по двадесет начина, от които поне петнадесет са смъртоносни!

Женски оптимизъм – когато денят започне с „главата надолу“ и завърши „с краката нагоре“…

Жената е най-добрият ловец: с едни прашки… се прибира с нов джип у дома си!

– Що си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността.
– Почина ли?
– Не, ще паркира…

– С кого си говори два часа пред вратата?!!– С комшийката, нямала време да влезе…

Жени,не усложнявайте нещата.Ако някой мъж ви харесва,то просто идете при него и му го кажете:Ей,ти,да ти!Харесваш ми!И вече проблемът не е ваш,а негов.Сам ви се е харесал,сега сам да се спасява…

Жени, избирайте си непохватни мъже.Те ще ви купуват нови неща. Сръчните…ще ви поправят старите.

Истинският мъж купува на жена си толкова много дрехи, че любовникът й да няма къде да се скрие в гардероба.

20 милиона лева и 20 сантиметра е напълно достатъчно. Да искате повече е нескромно.

Купих си нова рокля. Облякох я, погледнах се в огледалото, изглеждам като смотла. Свалих я, погледнах се пак… 
Не е от роклята.

Нютон лъже. Леките жени падат по-бързо.

Когато Господ раздаваше мозък и съвест аз чаках на опашката за ц*ци и крака..ама те свършиха..успях да взема..г@з и приключения.

Мъжът ти изглежда много умен човек. Сигурно всичко знае.
– Не говори глупости, та той дори и не подозира!