Жени

От всичко, което казвате на жена, тя чува само това, което иска да чуе. Даже и да не сте го казали.

– Госпожице, суеверна ли сте?
– Да чукна на дърво, не съм!

Няма жена която да не иска нещо.
Дори и гумената иска помпане…

Той:
– Искаш ли да те заведа на околосветско пътешествие?
Тя:
– Их начиии, не може ли някъде другаде!?

В съда:
– Причината за развода със съпруга ви?
– Не ни съвпадаха религиозните възгледи … 
– В смисъл?
– Той не признаваше, че съм Богиня.

– Мишо, запомни! Ако една жена мълчи, по-добре е да не я прекъсваш.

Ако една жена не скрива възрастта си,
то тя е нагло доволна
от себе си!

Обикновените жени раждат, а тези от хайлайфЪт даряват мъжа до себе си с дете.

Как се приспива жена?На 8 – Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 – Лягай, ще бъде приказка.
На 28 – Лягай, ти си приказка.
На 38 – Лягай, без много приказки.
На 48 – Лягай, че не е за приказване.
На 58 – Лягай, ще си разказваме приказки!

Пагубно е да се опиташ
да разбереш една и съща жена два пъти.

По улицата бавно се влачи уморена жена… в двете ръце държи препълнени с покупки торби… късно е… тъмно е… Изведнъж изскача ексхибиционист… разтваря шлифера и лъсва чисто гол… Жената вдига празен поглед… фокусира го и се плесва по челото:

– Пфууу! Забравих да купя яйца!

Ако жените управляваха света, нямаше да има войни. Просто много държави
нямаше да си говорят.

Да уточним:
Апетитните жени и 
жените с апетит, 
са две съвършено различни неща…

Ако жена каже,че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.

– Може ли една красива и весела жена, да не бъде харесвана?!
– Да! От жените, които и завиждат и от мъжете, на които е отказала!