Жени

Да уточним:
Апетитните жени и 
жените с апетит, 
са две съвършено различни неща…

Ако жена каже,че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.

– Може ли една красива и весела жена, да не бъде харесвана?!
– Да! От жените, които и завиждат и от мъжете, на които е отказала!

При фразата на жена си: „Така ми се иска печена солена ягода“ баща на седем деца загуби съзнание.

– Невъзможно е да се живее
с моят мъж…! 
– Ами разведи се!
– Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.

Край! Развеждам се!
– ‘ Що бе Миме?
– В петък спорихме,че знам всичко,което нося в дамската си чанта.Сложил ми два камъка,три дена ги мъкнах,изрода му с изрод…

Жена да забрави обида?
Изхода е един
АЛЦХАЙМЕР

Да разговаряш с жена е като да се чудиш, дали да срежеш червената или черната жица на бомба… С вързани очи… В тъмна стая.

Снимала СЕ с РОЗИ за 600 ЛЕВА…И написала…ОБИЧАМ МАЛКИТЕ ЖЕСТОВЕ…

-Къде си тръгнала?
-Да се омъжа!
-Ама… с много малко багаж?!
-Аз, за кратко….

Попитаха 100 жени:
– Какво мразите най-много?
– Бавен интернет и бърз любовник!

Жена в изповедалнята:
– Отче съгреших!
– Еее ти се осра тоя месец

Женска теория на относителността:
Мъжки гащета за 5 лева-как може толкова скъпо?! Сутиен за 50 евро-наистина е красив..и не е скъп

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
– Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
– Аз също търся моя.
– А, така ли?!? И как изглежда?
– Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания трицепс и широкия му гръб. А твоят?
– Моят да го духа, давай да търсим твоя… 

Толкова много жени са обвързани с необвързани мъже…

– Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през бара и удари две водки!

– Във всеки един спор жената има последната дума. 
– В спор мъжът, ако е мъж на място, може и да има последните две думи – „Да, скъпа!“

– Миме, на каква възраст жените спират да се интересуват от мъже?
– Не знам.
– Питах баба, и тя не знае…

На спирка, две жени убиват скуката с разговор.
-Имаш ли деца?
-Да, имам син.
– А той пуши ли?!
-Не.
-А пие ли алкохол?!
-Не.
-Еееех…малко такива млади останаха днес… На колко години е?!
-На две.

ЖЕНАТА И ОГЛЕДАЛОТО
На 8г – Оглежда се и вижда Пепеляшка / Спящата Красавица.
На 15г – Оглежда се и вижда Пепеляшка / Спящата Красавица / мажоретка
На 20г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но излиза така или иначе.
На 30г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но излиза така или иначе.
На 40г – Оглежда се и вижда прекалено дебела / прекалено слаба / прекалено ниска / прекалено висока / прекалено къдрава коса /прекалено права коса, но си казва:”Поне съм чиста’ и излиза така или иначе.
На 50г – Оглежда се и вижда ‘Аз съм’ и излиза и ходи където си иска.
На 60г – Оглежда се и си напомня за всички тия които вече не могат и да се видят. Излиза и превзема света.
На 70г – Оглежда се и вижда мъдрост, смях, възможнсти, излиза и се радва на живота.
На 80г – Не й пука да се оглежда изобщо. Нахлузва розова шапка и излиза някъде.

Искам мъж, който да ми подари криле, искам да летя, че от тая метла вече ми се протри задника!

Когато жена ти те попита „Какво?!?!“, това не означава, че не те е чула. Просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.

Всяка жена има едни обувки, които я стягат, една рокля,която и е малка,един мъж, който и е скапал живота..

Не мога да разбера някои жени, как дават по 50лв. за маникюр, а пък ходят с мустаци..

“Ако срещнете жена която признава, че може и да греши, извинява се и е готова да се промени заради вас – зарежете я! Вероятно е мъж. 
Ние жените като за начало не правим грешки! “